lion: денег нет mario: а ручками? не? lion: времени нет, мы же без выходных работаем mario: бля, что за страна... все работают без выходных, а денег ни у кого нет :(#1539305.10.24Таньчик: Ппц. Звоню в фирму. Минут 5 втираю мужику, какие нам нужны визитки.. Он очень внимательно слушает. Потом выдает - я вообще-то зубы чищу, ничего не понимаю, но у вас такой голос приятный, вы мне перезвоните обязательно Таньчик: Кони блин
#1539405.10.24однажды моя сестра прочла все 4 тома "Войны и мир" в надежде "встретить" там поручика Ржевского..#1539505.10.24Звонит сегодня клиент - У вас можно велосипед такой-то заказать? - а голос жизнерадостный такой и одновременно умиротворенный. - Можно, конечно, данные ваши... так... записал... А куда вести? А когда удобнее всего? - Давайте сегодня, - и чувствуется, что у товарища солнечное настроение. - Можно и сегодня. Во сколько удобно? - А когда хотите... - за голосом слышу песенку какую-то расслабляющую, слова там что-то вроде "саншайн регги". - Так вы скажите как вам лучше. - Да как угодно будет. - А! Так вы, наверное в отпуске! - пытаюсь проявить смекалку я. - Да нет, знаете ли, я на работе. Мне просто похуй! И чувствуется прямо-таки заряд жизнерадостной энергии. )) Аж завидно блин...#1539605.10.24 народ какой ща самый последний касперский? <[ntk]-LD-> евгений касперский <[ntk]-LD-> если у него детей нет)#1539705.10.24Brunetta: пробираюсь как-то ттк между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4. за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю, что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть" много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8. открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4. по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага#1539805.10.24Дело происходит в Мурманске: GreyStone (2:53): Сегодня заходил в Магазин "Макинтош". ппц...аж стыдно стало за эпл )
Alex (2:53): чотак?
GreyStone (2:53): Блять...это типа...представь себе магазин D&G в котором висит один халат и одни трусы. #1539905.10.24Совесть : Доброе утро! Assassin: Проснулась бля...>_<#1540005.10.24Алиса: Я вчера залезла в твою телефонную книгу на телефоне. И увидела приблизительно такой список: Ленка Лена Леночка с фирмы Ленуся 2 комп слева Ленка соседка Ленка не подымать Ленка не подымать никогда Ленка ненавижу ... Я не ревную, просто интересно под каким из имен я записана.
Postman: Алиса, прелесть моя, твое имя начинается на букву "А"!#1540405.10.24Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"#1546405.10.24Плюшевое солнце: я правда красивая ?
GRRR: правда-правда!
Плюшевое солнце: даже искусственная?
GRRR: да! даже если тебе вместо одной руки сделать пулемёт, а вместо другой цепную пилу!
GRRR: в глаза вставить лазеры, а в ноги рокетлончеры!
Плюшевое солнце (12:23:13 11/07/2008) ))
GRRR: ты всё-равно будешь симпапулькой!
GRRR: а на спину джет пак, в ноги гусеницы!
Плюшевое солнце: мой зая
GRRR: и чтоб плевалась кислотой#1546505.10.24cOsper: У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись airbag.....#1546605.10.24Это пиздец... чувствую себя демо-версией. Сначало делаю для человека всё что могу, а потом начинаю от него чего-то требовать. И знаю, что нехуй-делать меня взломать, но всёравно выёбываюсь...#1546705.10.24 правда, что бейсбольные биты в количестве восьми составляют бейсбольный байт?#1546805.10.24Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает. Препод: - А вот тут у вас ошибка. Чел: - Почему? - Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася... Голос из аудиотории: - А чо я-то? Препод: - Ладно. Программист Саша... Другой голос: - А я при чём? - Хорошо. Программист Коля... Третий голос: - А я чо, хуже всех? - БЛЯТЬ. Программист Бхагаван!..#1546905.10.24Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине. -Уточки жёлтые надувные есть? -Есть! -Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка! -Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать. -Он в это уже не верит. -А кто кстати ребёнок? -Я!!! Молча уходит искать уточку...#1547005.10.24-Саня? а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку
насколько крепок и устойчив асус еее к внешней среде? Интересует работа в условиях производства. возможны пальцы в масле, возможны брызги воды и падения кувалдочки.
rrr:
ноут, устойчивый к "падению кувалдочки": из бронелиста, с ребрами жесткости, на колесах для портативности. и еще сверху поворотную башню с пулеметом. и внутри кабину сделать удобную.
фееричная картина: открывается дверь, и торжественно въезжает сисадмин на своем ноутбуке.#1547205.10.24Курьер у нас в конторе- аццкий маргинал. Взял с работы наклеек "на себя" и "от себя"(работаем в типографии)и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нехера вестись на все что пишут!"Загрузка...Всего 85844 цитат.