Micheal: помнится, сыграла мне подруга вторую сюиту для флейты Баха, скерцо было великолепно, несмотря на то, что она проглотила финал
Видимо, прослышав про традицию рождественского чулка с подарками, еду он клал исключительно в домашние тапочки. Во-первых, сразу понятно, кому презент. Во-вторых, радость человека, с утра пораньше влезшего ногой в дохлую и зачастую слегка порванную мышь, неописуема. (Впрочем, знавала я и кота, который раскладывал добычу хозяевам на подушку).
И я уверена, что именно этому коту я обязана своим умением делать подарки. Потому что, выбрав что-нибудь человеку, я всегда задумываюсь, не дохлая мышь ли это.
Народу, бегущему от метро-в метро или (как мы с младшими) в бассейн на Зоологической и не желающему делать "незабываемые кадры", ни проехать, ни пройти. Толчея смертная. По полшажочку, качаясь в медленно бредущей толпе подобно разноцветным пингвинам, обливаясь потом, ползем мимо пони и обезьянок.
Вдруг поперёк "пингвинового" потока, от проезжей части, пробирается здоровенный мужик серьёзного такого вида и тычет ключами от тойоты в фотографа с обезьянкой в оранжевом комбинезончике
- БРАТ! Слышь, брат! Который день на тебя смотрю, нифига ты так не заработаешь.
Переодень свою мартышку! А то она у тебя не то кришнаит, не то узник гуантанамо. Кто ж будет с ней фокаться?
Однажды в хлебницу полез, а там теща из телефона круассанам на жизнь жалуется. Ладно теща, но жена как резко замолчавшую маму не заметила?
На меня всегда в начале беременности собаки лаяли, кидались, я по их поведению и узнавала о беременности, еще до теста.
И вот, это с Николаем.
Прихожу домой, за ужином, за столом, рассказываю. Это в деревне было, при родителях мужа.
Говорю: "Иду я по улице, а сзади меня женщина с собачкой. И собачонка так и лает на меня, так и кидается. Нет, ну вы представляете, так и лает, так и лает..."
Свекровь с мною начинает возмущаться. Вот, эти собачники, житья от них нет...
А муж говорит- ну ладно, я все понял, можешь дальше не повторять.
Короче. Мы купались в ванной и прыгали через свечку.
Надеюсь утром соседка не спросит чего это мы посреди ночи топаем, право, не знаю как и ответить...
yyy: это тебе не активы с пассивами сводить - носки посерьезнее задачка :)
Я помню когда рассчитывали движение детали по трем координатам, то к листику миллиметровки прилагались 80-120 листиков А4 с расчетами. Вспоминаю этот ужас, и мне плакать хочется. Потому что я сдал тот предмет на 4, а мой кореш тоже на 4, но он купил тюль в кабинет.
lapochka: вваливать жене леща за то, что раскокала дверцу духовки
lapochka: ну как вваливать - бегать вокруг и озабоченно щебетать "ничего не поранила?"
YYY: Тестер.
XXX: Почему тестер?
YYY: Сломал - значит, тестер.
XXX: Логично, чёрт возьми.
Mr.Y: Вчера был у неё в гостях, перед посещением уборной был озадачен напутствием "Увидишь большого такого таракана - не убивай, это Кузя".
Mr.Y: С Кузьмой так и не познакомился, но с тех пор мысли только о нём. Алсо, самый настороженный поход в туалет в моей жизни.
BuPTy03: Так, стоп )
BuPTy03: Я щас разрываюсь между двумя офигительными шутками, так что выбери сам:
BuPTy03: а) Здоровенный таракан с бородой и посохом стоит на бачке и грозно изрекает: "YOU! SHALL NOT! PISS!"
BuPTy03: б) Перефразируя другого классика: тараканы не в клозетах, а в головах!
Mr.Y: Поддержу отечественного производителя и свой образ интеллектуала, проголосовав за б)
Mr.Y: И даже дополню: а у некоторых они ещё и мадагаскарские!)
BuPTy03: Вах, какой молодец, прям руки к моей Венере приделал ))
yyy: Вот в каком из двух глаголов у вас буквы переставлены?
Видимо голуби нехило засрали...
ххх: что-то я, пардон, затрахалась
ххх: и это не синоним выражения "я полностью удовлетворена результатом"
yyy: остается надеяться, что твой планшет получил удовольствие :В
А взрослые люди писали тревожные статьи о том, что дети много смотрят телевизор, о телезависимости молодых, предлагали рецепты избавления молодежи от "телемании" (было такое слово).
Всегда вспоминаю про это, когда сталкиваюсь с очередным дискурсом каких-нибудь страшных-страшных угроз.
- Они в качестве столика использую массивный пенис кедра.
- Чё? O_o
- Массивный пенис кедра, так и сказали.
- .... ???? O_o
- Массивный пень из кедра!