#5036205.10.24xxx: Вот смотри: в "Тайне третьей планеты" корова летала, а во время полета лепехи она сбрасывала или нет? Вот это бомбомет должен быть! yyy: Слышь ты, у тебя предзащита через день, а ты всякой херней маешься. xxx: А че я сделаю? Уже инженерное мышление включилось, херня в голову вместо диплома лезет! Вот смотри: Если у Чужого вместо крови кислота, так его надо было в емкости с содой удерживать, хер бы он тогда сбежал... yyy: Это тебя надо в емкости с содой удерживать!#5036305.10.24xxx: У нашего котенка Аськи внезапно отросли яйца ххх: Вот и как теперь именовать это чудо? Скайп?#5036405.10.24xxx: Я тебе не рассказывал как вася лыжи покупал? xxx: Это был полный привет. Потому что он решил купить их не в городе-милионнике омске, а в сургуте, потому что там была скидка. Услыхав что мы поехали на север, оттрахал весь мозг чтоб мы сгоняли за ними. Скрепя сердце-погнали на мамкиной машине. xxx: Приехали туда, часа полтора гоняли консультанта потому что вася не мог решить что брать К лыжам (крепления, чехол, ботинки). Потом дал консультанту трубку, еще пол часа и казалось бы дело в шляпе. НО! xxx: Оплачивали мамкиной картой (он туда закинул бабос). Только вышли из магаза, звонит вася. Типа не те крепления взял. Я послал его, уехали. Да и сдать без мамки было уже нельзя. xxx: Поехал потом он на севера. xxx: Поехал в магаз с мамкой. Поменял лыжи. Но НЕ ЗАБРАЛ их. xxx: Теперь дальше. xxx: Мамку достало, что его лыжи у нее стоят, решила передать. xxx: Но как, если до омска никто не гоняет? xxx: Есть план. Со знакомым до тюмени, а отсюда я их в омск на тачке отвезу xxx: Тот тип, хоть и мой знакомый, ушлый, учуяв вариант, придумал не менее хитрый план xxx: Завтра чтоб их забрать, мне придется свалить с работы, поехать за город, пересесть к чуваку, с ним поехать на СТО, там забрать его машину, дорулить на ней без страховки обратно за город, и забрать наконец лыжи. xxx: Уже зима прошла xxx: Лыжи кочуют по городам#5036505.10.24Из переписки о финансовой ситуации: XXX: Ура! Меньше вкладов в сомнительных банках. Только в стеклянных! YYY: Ну да, в стеклянных банках всё прозрачно...#5036605.10.24xxx: А вдруг все твои друзья в Фейсбуке завели группу, в которой тайком обсуждают, какое ты говно.#5036705.10.24xxx: все фигня, мне илья рассказывал, как он от гайцов отмазался. дело было к новому году, он на корпоратив опаздывал превышение больше 20 км. его тормозят. выходит в костюме деда мороза со словами – молодые люди, ну как можно так дедушку обижать, дедушка торопился, дедушка хотел подарки вовремя раздать! гаевый ему – чего-то не видно подарков от дедушки. а этот придурок возьми да и ляпни – значит кто-то себя плохо вел в этом году. говорит ляпнул и думаю - ну все, вот и ушли мои права. а не, поржали, дали штраф за переход в неположенном месте и отпустили. #5036805.10.24xxx: А к нам вчера местная полиция заезжала по вопросу упавшего дерева на машину Я как их увидел убежал с криком "живым не возьмете" И тут сижу работаю, ко мне СБшник наш с ними заходит распечатать пояснения с флэшки: - А вот наш начальник юротдела Эти глаза я буду помнить.#5036905.10.24vredtech: На наших дорогах надо смотреть не только налево, но ещё и направо, и даже на всякий случай вверх. harekrshna: а сантехник из люка? vredtech: Мдя... вот что значит - редко ездить.#5037005.10.24 Совсем в начале девяностых мне пришлось даже поторговать у Финляндского вокзала. Однажды, при шухере, у продавцов бананов гиря от весов упала в лужу и поплыла.#5046305.10.24Когда человек заработался: ххх: ...можно, но со скрипом ууу: со скриптом? ххх: нет, со скрипом ууу: а при чём тут скрипт? ххх: скрип. ну, это такой звук потёртого седла... с которым ветер холодит былую рану, припоминаешь?#5046405.10.24Xxx: решил худеть, накупил кефиров и йогуртов. Под сериальчик пару бутылок питьевого йогурта выпил да и спать лёг. Xxx: потом были объятия с белым другом, инфекционка, килограммы активированного угля и капельница. Xxx: через пару дней оклемался, влез на весы - минус 6 кило. Отличное похудение, всем рекомендую!#5046505.10.24Папа "читает" сказку годовасу. Муж: И вот просит дед: "Испеки как мне, старуха, колобок" Бабка пошла, по сусекам помела, муки принесла, дров наколола, печку растопила, воду наносила и испекла деду колобок. Я (проходя мимо): А что это у вас все бабка делает? Дед что совсем ничего не делал, на диванчике лежал? Муж: Иди, женщина. Не мешай нам настоящие мужские сказки читать!#5046605.10.24xxx: Вчера подошла ко мне пъяная тетка с побитой рожей и пробухтела прямо в лицо: " Дай семь рублей писсят копеек. Дай, не у людей же мне просить!!!" xxx: Я в замешательстве. Под категорию людей явно не попадаю.#5046705.10.24xxx: Лежу на веранде. Время 23:22 xxx: Периодически ко мне подлетает комар, кусает, отлетает, садится рядом на стену, сидит, думает, подлетает, кусает, отлетает... Во имя эксперимента дарю ему жизнь, не щадя себя, т.к. даже интересно, КОГДА ЭТА СВОЛОЧЬ УЖЕ НАЖРЕТСЯ И СКОЛЬКО В НЕГО ВЛЕЗЕТ?!#5046805.10.24ххх: Моя контекстная реклама предлагает мне охотничьи карабины, кофе лювак от 1кг и выше, свадьбу в Питере и эротические игрушки. Судя по контекстной рекламе я неплохо так устроился.#5046905.10.24Внезапно осознал, что у второй части мультика "Дом" будут небольшие проблемы в Российском прокате.#5047005.10.24Отключили горячую воду. Утро. ххх: Вот всё в жизни снилось, чего не хватает. Снился муж, когда был в командировке. Снились деньги, когда их хронически не было. Но сегодня снилась ванна с горячей водой. И я её так эротично набираю, раздеваюсь и погружаюсь в тёплую, ароматную воду с пеной... ууу: При твоих словах про ванну я вспомнил ванну с борщом... Может мне не хватает борща?#5047105.10.24- Я крутой дизайнер. Играю цветами, все дела. - Шрифтами еще поиграй (тм). - Уже. Набил себе татуху на пенис, играю шрифтами. Иногда прямо такой "Болд" роскошный получается. *подумав* - Но чаще курсивом.#5047205.10.24aaa: "Почему вы так любите цитаты, ведь цитаты — это кем-то пережёванные мысли. Разве вы можете любить пищу, которую уже ели до вас?" ОШО.
bbb: Цитата о том, что не надо цитировать — это феерично.#5047305.10.24Наши технологи - такие няшки! Пишу им служебную записку с просьбой добавить в чертеж гайку-заглушку такую-то с резьбой М16х1,5 в таком-то количестве, через пол-часа звонит главный технолог с наездом: - Вы тут заглушка просили, а резьбу не указали! - Ну как же, М16х1,5. - А она наружная или внутренняя? - А может быть наружная? О_о - Да! - На гайке? О_О - Да! То есть нет... эээ... До свиданья!Загрузка...Всего 85844 цитат.