mr. proud > Эм.. Круто. Прям черный лайф-хак от юристов.
mr. proud > Эм.. Круто. Прям черный лайф-хак от юристов.
Да, ей после увольнения позвонили и спросили, что за х. На что услышали: я дела передала, лучше принимать надо было.
xxx: Если долго смотреть на красивую девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
yyy: Ага, а если продолжать смотреть на неё ещё дольше, можно увидеть, как она выходит замуж во второй раз.
ZZZ: Потому, что первому мужу надоел твой неотступный взгляд, особенно по ночам...
"Жила с мужчиной в сожительстве, 7 лет, любовь неземная, на мои жили, отдыхали, с его зарплаты выплачивали ипотеку, он говорил, что как только выплатит ипотеку - распишемся, детей заведем. На прошлой неделе выплатили все, а на этой сказал, что больше не любит и хочет разойтись, попросил съехать"
Комменты:
ххх: Считайте, что платили за аренду жилья.
ууу: и халявный секас ) тем более, неземной ))
ххх: Неземной? С автора еще полтора миллиона.
Ηо родной язык русский. Taк уж получилось. Εще свободно владею персидскими наречиями. Недавно, например, узнал, что могу свободно общаться с хaзapeйцaми. Эта народность проживает в Αфганистане. Довольно сносно изъяснялся в Иране. По этой причине κазусов было очень много. Ρаccкажу один из них.
Дело было в Дубае. Захожу в лифт. Co мной два русскоговорящих парня. Πο манере общения понятно, что друзья. Что-то обсуждают. Один замечает в руках у другого коробку с новым парфюмом:
– Че, купил что ли?
– Ага.
– Оригинал?
– Ага.
– Гонишь. Небось, y этих вон (кивает в мою сторону) в китайском центре купил.
Парень с духами доказывает, что оригинал.
– Κитайское говно. Β подвале где-нить в бутылки эти нассали, – выдал эксперт, потом выдержал паузу, повернулся ко мне, и, смотря в глаза, добавил:
– Правда же?
– Не знаю, – ответил я.
– Ой, – громко сглотнул эксперт. А потом неуверенно добавил, уже обращаясь на «вы»:
– Думаете оригинал?
– Скорее всего, – ответил я. Дальше ехали молча. В углу тихо похрюкивал парень с духами.
pkbftseftthbiasbiu
yyy: ок, а что будет, если все наивные прогеры это поймут?
zzz: хабр сдохнет.
... Там и будем строить.
- А из чего?
- Конечно, из кирпичей!
- А где же их взять?
- Не знаю.
- И я не знаю, - сказала Галя.
- И я тоже не знаю, - сказал Чебурашка.
- Послушайте, - вдруг предложила Галя, - давайте позвоним в справочное бюро!
...
И тут ребенок спрашивает, "А что такое "Справочное бюро"?
Откровенный клин мозга, потом с трудом формулируется ответ:
- Это такой старинный гугл
больше всего заинтриговал значок [18+]
Это чувство, когда твой фитнес-браслет говорит тебе, что надо встать и походить... Но ты уже ходишь!
Подруга рассказывала и хохотала. Жила в деревне. Сезон закруток. Один баллон трещину дал, она его на тын повесила. Смотрю, баллон как живой, постоянно дислокацию меняет, то в одном конце забора, то в другом. Не пойму, говорит, в чем дело, а потом дошло. Обрадуются, схватят, а пока до конца забора дойдут, увидят, что с трещиной, назад вешают, только в другом месте. Так вся деревня на этот баллон подивилась и оставила его в покое.
Сейчас вернулись пиарщики и рассказали, что там был один лагерь, в котором был кулер с водкой!
То есть в 19 литровую бутыль залили водку, кулер подключили к аккумулятору. и у народа ВСЕГДА была холодная водка. При желании даже горячая, но кому она нужна.
гении, мать их
- Сколько твоему сыночку?
- 13 уже)
- Ммм, взрослый уже!
- Ага, усы среди прыщей...
В защиту Чехии скажу что страна очень приятная, люди душевные.
Этим летом там были. С семьей случайно зашли в какой-то красивое место, вроде парка, гуляли там несколько часов. В итоге выяснилось что это территория психбольницы…
"Для входа по сертификату необходимо использовать интернет-обогреватель Internet Explorer версии не ниже 10.0."
ууу: Дети учатся набрасывать на вентилятор и используют кашу, пока памперсы мешают собрать нужное вещество.