Asterot> При чем она обратно пропорциональна времени на часах, чем меньше время тем больше притяжение кровати. Asterot> Короче, п...ец вставать в шесть утра (
#2175505.10.24KLer@: рукописный ввод на телефоне научил меня тому, чего безрезультатно добивались в школе и институте - разборчивому почерку#2175605.10.24AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в розетку радиоточки, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи. povezlo: Про утюг мы вообще промолчим! Demurg: Я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Сепультуры.#2175705.10.24Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает: - А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!#2175805.10.24LOCO: звоню маме студентки LOCO: так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена LOCO: она мне "Боже мой, вы путаете, наша Викочка на степендию учится" LOCO: вот я и думаю, де она степендию получает?#2175905.10.24Yasherko: Most Popular Themes in Twitter: 1) ура, снег! 2) бля, снег!#2176005.10.24она: допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?
он: другую девушку.#2476405.10.24ВеСеJ|b||/|: ну вот щас компа бы у тебя не было и телика - чего бы ты делал? ) SERGant: я бы щас на 5ом курсе был...
#2179805.10.24Lintar: Сумерки норм. Минус только за то, что отец главной героини, провожая ее на романтическое свидание с вампиром, дал ей газовый баллончик, а не презервативы с ароматом чеснока.#2176205.10.24shaDoff: а я кошку потерял shaDoff: пришел домой - нету shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть shaDoff: зову - молчит shaDoff: достаю еду - молчит shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил shaDoff: а эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит#2176305.10.24it_fila: бабушка "собирала" мне покушать на работу... it_fila: вот сейчас уже обед будет, а я только завтрак доедаю.#2176405.10.24Ушастик: на этом видео 25 кадр!!! admin: Просмотрел раскадровку премьером. В этом сраном видео, в сраном качестве сраного 3gp формата нет даже сраного 24-ого кадра admin: Ибо 20 кадров в секунду#2176505.10.24xxx: нам ща принтер в ремонт приперли... xxx: мы его разобрали... xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать"#2176605.10.24Neshika: Аннушку нашу прошу руками не трогать! сантос: И масло ей не давать.#2176705.10.24Сижу на лекции, пишу брату: я: Игорь, ты дома? брат: Да, а ты?#2176805.10.24ххх- Знаешь, от этого фильма у меня просто код стынет в жилах. ххх- *кровь ууу- Ну ты настоящий прогер.#2176905.10.24Yozhik: вчера на сайте заказчика делал доработки, страницу вакансий. сделал опечатку, от которой они ржали так, что объяснить не могли сразу. После отправки резюме сообщение: "Ваще резюме отправлено и будет рассмотрено в ближайшее время". всего одна буква, а эффект...#2177005.10.24John_Chip: Если вы нашли ошибку на нашем сайте, выделите её мышкой и нажмите altf+f4 #2177105.10.24xxx: Привет! Можешь подсказать одну вещь? yyy: привет yyy: постараюсь xxx: Как дела?#2177205.10.24xxx: С детства я вывел для себя правило xxx: Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!Загрузка...Всего 85844 цитат.