#3652405.10.24xxx: Надя испекла эклеры. Настоящие, домашние! Омномном. Но сейчас на кухне Адъ. Впечатление, что в результате Большого Взрыва зародились Эклеры...
#3652505.10.24С Хабра: Коммент к теме о человеке, который вручную подбирал пароли к звездам Голливуда.
Vokabre: Новый супергерой, человек-брутфорс.#3652605.10.24bogomol: сегодня моя девушка сказала, что она видите ли толстая, а я сказал, что она потрясно выглядит и что она - мой идеал... МЛЯТЬ, КАКОГО Х*РА Я ОПЯТЬ ОСТАЛСЯ ВИНОВАТ!!!!!!!!!!#3741705.10.24Анна: Знатоки-автомобилисты, внимание вопрос!!! Может ли машина заглохнуть на ходу, если закончился бензин?#3660005.10.24Переписка в банке между службой безопасности и юристами.
СБ: Добрый день, уважаемые коллеги! У нас возник вопрос касаемо передачи умерших клиентов в Юридический департамент. Прошу дать Ваши разъяснения.
Юристы: Господа, я всё понимаю, но у нас же не морг, в самом деле.#3660105.10.24slashlv: а почему у тебя такой ник? °~Милое_КотЭ~°: котеек люблю))) slashlv: и ты решила замаскироваться и влиться в их общество?#3660205.10.24Moray: ооочень скептически отношусь к факту хоть какого-то воздействия различных камушков на организм
Похухоль: ну не скажи, углерод с особой кристаллической решёткой способен возбудить многих женщин :)#3660305.10.24xxx: почему как что сразу питер? yyy: если присмотреться, то на видео видно, что по краям проезжей части поребрик а не бордюр#3660405.10.24о полётах 4винтового вертолёта... Ariman: Говорят, ультразвуковые дальномеры не видят котов — коты пушистые и отлично поглощают УЗ-сигнал. Интересно будет посмотреть, как дрон пролетит над котом) Он должен воспринять его как пропасть)
Firz: Начнет снижаться над пропастью и побреет кота?) Эдакая система самокотонаведения.
Ariman: Это отличная идея для какого-нибудь соревнования коптеров — в качестве одного из препятствий будет загон с пушистыми котами! Вот тогда-то коптеры на УЗ-дальномерах и попадают )#3660505.10.24Похоже, у наших телевизионщиков есть негласное правило. Если в новостях показывают какой-нибудь бытовой сюжет о том, что в неком городе/поселке/деревне происходит чисто бытовой ужоснах (нет воды, нет тепла, закрыли школу, не ходят автобусы, аварийное жилье), то строго обязательно нужно между кадрами обеспокоенных и изможденных людей вставить крупным планом няшного толстого кота, который спокойно сидит себе где-нибудь на подоконнике.#3660605.10.24встреча с ректором в МАИ (Московском Авиационном Институте)
Студент: вот меня отсылают на сайты, чтобы посмотреть расписание секций, а вот мне некогда посмотреть, допустим, нельзя иначе узнать информацию? Ректор: а какие же вы сайты смотрите, что вам некогда? Может я тоже с вами посмотрю?#3660705.10.24mike: человек не может заглянуть за горизонт! digitalr: Я вчера заглядывал. Пыль и пауки. И вообще этот древний телевизор давно пора выкинуть.
#3660805.10.24xxx: Хороший способ определять у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям#3660905.10.24xxx: Моя принцесса в другом замке... yyy: В Вольфенштейне?#3661005.10.24Обожаю спамеров! Между прочим немножечко полдвенадцатого вечера, звонок телефона. - Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица. - Хорошо, но у меня сотрясение мозга. Пауза, и такой бодрый голос: - А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!#3661105.10.24xxx: Прогу можно было бы закончить за две недели, а не за три месяца. Вся проблема заключается в одном единственном баге, из-за которого программа не работает так как должна. Но устранить его невозможно, потому что баг - это начальник, со своими постоянно меняющимися нелогичными и противоречивыми требованиями.#3661205.10.24xxx: он так и живет со своей девушкой и её парнем?#3661305.10.242 недели пролежал в больнице, вернулся домой, дома сын 1,3 года. Жена говорит: "папа вернулся, Ваня, покажи где папа?" И сын показал где - на стенку с моей фотографией.
#3661405.10.24Денис (17 лет): еще совсем недавно я думал, что материнская плата - это денежные отчисления в компьютер...#3661505.10.24Пришли с мужем в магазин. У витрины с сыром долго придирчиво рассматриваю явно просроченный кусок в поисках даты изготовления на упаковке. Из вредности подзываю продавщицу. я: Могу я узнать, сколько уже этому сыру лет? п: *с минуту изучает упаковку, дату естессно не находит, решает отшутиться* а у сыра, как у женщины, возраст не спрашивают! муж: вы еще скажите, что годы ему к лицу, а плесень придает благородстваЗагрузка...Всего 85844 цитат.