#4425205.10.24ForNeVeR: Чо это вы мной длительность бана измеряете?#4425305.10.24ххх: Извини, что перебиваю, но не могу не сказать, как мне понравилась эта твоя фраза - "в начале двенадцатого вечера". Вот не ночи, а вечера. Сразу весь образ жизни характеризует. ууу: Угу, богемный. Я просто знала, что ты-то поймешь.#4425405.10.24ххх: ты сейчас чем занимаешься? yyy: да, по поводу диплома бегаю. ххх: а где бегаешь? yyy: пока по квартире.#4425505.10.24Пришел с работы, встречает малый, рассказывает: М: Скачал для майнкрафта карту в виде огромного шара из шерсти, изображающего Землю. Я: О, этож поджечь можно. М: Уже поджог.#4429505.10.24Я: Жену мою захватишь по дороге? Друг: Захвачу, только кинь мне её телефон, а то у меня нету. Я: Это почему у тебя нет телефона моей жены? У меня твоей есть.#4441605.10.24Иду по улице. Мужик, идущий навстречу, тащит в руках системный блок. Но по лицу видно, что тащит процессор.#4425605.10.24Evangelisto: Психоделичный креатиф. Рекламный ролик. Действие происходит где-то рядом с метрополитеном (это всё-таки общественный транспорт, а значит больше число людей, кому реклама может быть близка). В кадре кто-нибудь из знаменитостей, в одежде в клетку. Клетка всегда в моде. Ну пусть это будет Куклачёв. Потом котики. Котиков все любят. В кадре обязательно должен быть котик. Рекламировать будем солидол, или машинное масло. А вслед за хитом - шоколадкой "Алёнка", наше масло мы тоже назовём каким-нибудь женским именем. Пусть будет "Аннушкино маслице".#4425705.10.24XXX: Обожаю быть дизайнером! TTT: Шо случилось? XXX: попроили сделать ценники XXX: спустя 3 часа, 8 макетов и всеми любимого "а поиграй со шрифтами" - готов первый ценник XXX: ЦЕННИК!!11#4425805.10.24La_Junta: однажды утром у нас рядом с домом трансформатор рванул. За шторами было не видно, что там вспыхнуло так ярко, но мой кирпичный завод работал на полную мощь, ибо я ожидал увидеть ядрёный гриб!#4425905.10.24shimon: Кто тут ещё на похапе пишет? NeverLoved: Ну я shimon: Потому у тебя и ник такой.#4426005.10.24snowman: Во дворе припаркован новенький хондай. Сильно опущено стекло задней боковой двери. Так, что можно саму дверь открыть. Думаю какая-то девчонка припарковалась. Жалко владельца. Как узнать по номеру машины телефон и помочь?
Skiff: Открой дверь, закрой стекло - заднее наверняка на веслах в дешевом хундае, закрой дверь. Если водительская не захлопывается с закрытым ЦЗ - закрой последней пассажирскую.
Panzer: Предварительно убедись в отсутствии свидетелей. При необходимости - устрани.#4426105.10.24Ххх: мой папа лол. ремонт делал, и в наушниках радио слушал, и если слышал прикольную песню - записывал ее слова, чтоб потом малой ему скачал. Ххх: записывал НА СТЕНАХ! Ххх: захожу я в свою комнату посмотреть, как идет ремонт, а там стены исписаны каким-то шансоном )) Yyy: ВКонтакте для строителей Yyy: Он тебе песни на стену кидал))#4426205.10.24Pulherya: он спросил, - какой у меня вес? И я ответила, - 100. И он ушел, так и не узнав, что это в приседе :-(#4426305.10.24DerArto: Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.#4426405.10.24Ctx2000: зп упала Вася_Роса: на сколько? Ctx2000: на карту упала)#4426505.10.24ХХХ: Пятерка по философии - это тлен и суета. А вот тройка по психологии - фундамент для комплексов.#4426605.10.24yyy: А вообще я хочу приехать домой, переодеться, встретиться с друзьями, нажраться, отключиться и проснуться с мыслью, что армия это всего лишь сон xxx: неа, не выйдет xxx: ты проснёшься с мыслью, что тебе на построение xxx: и где дневальный xxx: и потом такой ААААА ПОТОЛОК xxx: а потом ты вспомнишь#4426705.10.24BuSiDo: Администратор без домена подобен самураю без меча.#4426805.10.24cu6apum: надо начинать спать уже. В метро читаю винтажную книгу - бумажную. Пару раз глянул в правый верхний угол, часы не нашел, подумал: ребутнуть надо...#4426905.10.24xxx: мы нашли моль, которая ест химические реактивы xxx: я открыла коробку с реактивами - а оттуда моль. xxx: мы решили, что это моль, которая каждый день съедает 1 моль реактивовЗагрузка...Всего 85844 цитат.