#4597005.10.24В нашей компании чем трясти сисадмина - быстрее сделать самому. Поэтому к нему ходим в самом экстренном случае, а во всех прочих - обращались к девушке Насте и жили счастливо. А тут Настя увольняется. Сделала нам на прощание шутливый подарок - сисадминский бубен)) дарит и инструктирует: - Вот этой стороной стучать по тому, что сломалось. Этой стороной - прикладывать к тому, что сломалось. Если и потом не заработает - ну, тогда звать Максима. - Звать Максима и прикладывать его... - Да, желательно с размаху )))#4597105.10.24Y: Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки. X: В смысле, глицин какой-нибудь? Y: Нет, в твоем случае уже нужен хлороформ.#4597205.10.24yyy: Попробуйте порвать экселевский файл руками - с утра поднимает настроение! яяя: ачо??? открыл файл. разделил его на 5 частей и сохранил под разными названиями. Потом закинул в 5 разных корзин на рабочем столе.. яяя: Толково проводить рабочее время я умею.#4597305.10.24- Антон,а ты ведешь список своих женищин? - Нет, Инна, мажорные версии я помню наизусть...#4597405.10.24сын спрашивает, есть ли у нас перекись водорода. интересуюсь, зачем. отвечает: я порезался. спрашиваю: обо что? - об кошку... #4598805.10.24Вышла на работу в ночную смену первый раз после короткого отпуска. Утром коллега сердечно поздравила меня с состоявшейся свадьбой скромным презентом. Пока ехала домой, радовалась, что в кои-то веки везу с работы что-то кроме депрессии и адского недосыпа. Первый вопрос мужа, с недоверием глядящего, как довольная я достаю из сумки бутылку вина и упаковку конфет: - Ты точно на работе была?#4598905.10.24Dr.Morf: тут заголовок статьи про фильм не влез целиком в экран телефона. В итоге я долго думал о том, как важно ставить ударение, глядя на название фильма "Город грехов 2: Женщина, ради которой стоит"#4599005.10.24Лекция по электробезопасности ХХХ: Выключатели необходимо устанавливать таким образом, чтобы движением руки сверху вниз они выключались. Чтобы вольно падающее под действием силы тяжести тело пораженного током электрика выключало напряжение, а не включало его.#4597505.10.24К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет. В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?#4597605.10.24xxx: Ненавижу туалетную бумагу с перфорацией. Никто никогда не будет мне диктовать, сколько туалетной бумаги мне отрывать! YYY: слышь, нонконформист, это не ты у нас каждый год с дорог разметку дорожную стираешь?#4597705.10.24С хабра, топик про марсоход.
vbryk: Curiosity за два года на Марсе покрылся красной пылью и повредил колеса. Интересно было бы посмотреть на него через два года езды по Саратовским дорогам.#4597805.10.24Со слов друга. Его знакомый работает на небольшой, но очень цивильной и амбициозной СТО. Работников человек 10 в смене, всех в своё время подбирали тщательно, чтобы с дипломами и головой на плечах. Многие уже опытные матёрые, со своей клиентурой. И вот как-то раз настигла станцию беда, в мужском туалете сломался сливной бачок. Завхоз, он же электрик, он же слесарь, как назло, в отпуске. А рабочий день в разгаре, при клиентах в сортир лезть даже свободным рукам не хочется. Вот походили кругами, отбрехались "немояработа" и "ничёнепонимаювэтом", да забили - полдня с покерфейсом ходили в клиентский. После обеда приехал работавший на полставки админ. Заглянул в туалет, спросил, у народа чего такое? Сломался. А чего не починить? Да завхоза нет, а мы не сантехнике не смыслим. Окей. Потаскал со столов инструменты, поковырялся 15 минут - бачок заработал. Благодарная публика рукоплескает и сыпет добродушными шуточками. Мол, ты, Сергей, молоток, унитазы админить. Сразу видно, домой слесаря не зовёшь. На что парень спокойно так отвечает: "Да нет, я первый раз в жизни унитаз чиню. Просто мне в школе физику преподавали, и по образованию высшему я инженер. Как и все вы". Собрал инструменты и пошёл в офис, к компам. В ремзоне никаких шуток до вечера больше не звучало.#4597905.10.24Идет девушка с парнем под ручку и ноет, где она у себя целлюлит нашла. Он в ответ: "Радуйся, что не на лбу! Представляешь, на лбу бы был!" Она, после секундной паузы: "Тогда я бы была клингонцем!"
#4598005.10.24xxx: Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. xxx: Тупишь в квадрате – это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил?!»#4598105.10.24koreec: только я не танцую koreec: у меня конвульсии Rapida: это называется "дабстеп"#4598205.10.24xxx: Купил робота-пылесоса, теперь хочу квадрокоптер, чтобы с полок пыль стирал.#4598305.10.24Skunny: Шутер с низкой скоростью интернет соединения превращается в стратегию: куда пульнуть, из какого угла выйдут через три, две... черт.#4598405.10.24xxx: У меня сейчас kernel panic случился: просидел весь вечер за ноутом, перед сном пошел выключать стационарник, после того, как системник утих а свет потух, я легким движением руки положил 24" монитор на стол#4598505.10.24xxx: У меня в туалете, с закладкой на седьмой странице десятый год лежит самоучитель китайского языка.#4598605.10.24ёёё: снова здорОво: "Тебе надо купить другой лук - сороковник или пятидесятку" (имеется в виду сила натяжения). Душевно благодарю - я его только пару раз натянуть смогу. Мне все так любят советовать :-) Толстые люди говорят, что мне надо поправиться. Низкорослые - что мне надо почаще носить обувь на высоких каблуках (дельный совет, учитывая, что я живу в лесу и дороги тут соответствующие). Халявщики настоятельно рекомендуют купить рюкзак побольше (а то в мои рюкзаки только моё барахло и помещается). Посредственные фотографы утверждают, что мне жизненно необходим другой фотоаппарат. Геймеры по поводу игр дают рекомендации - мне, человеку, который ни одну игрушку даже не запускает. Люди с тремя волосинами на головах говорят, что мне нужно подстричься или хотя бы покраситься (а то отрастила, понимаешь, хаер по пояс, и даже покрасить его не удосужилась). Вы мне, кучерявой от природы, ещё бигуди купить посоветуйте. Как сказал классик, наш мир был бы лучшим из миров, если бы все следовали нашим советам.Загрузка...Всего 85844 цитат.