#4546805.10.24Коллега по работе рассказывает очередной "случай из практики". есть у нее один сторонний корректор, женщина преклонных лет, которая любит при правке оставлять свои комментарии на полях. например, правит сборник Мандельштама и пишет: "А почему нет стихотворения такого-то такого-то??" и цитирует его. Или напротив строфы Е. Евтушенко крупными буквами: "Неудачная рифма!!". И делает она это все самым что ни на есть твердым карандашом, который почти нестираем и оставляет "углубления" на странице. Коллега уже привыкла, поэтому старается особо не рефлексировать. Сидит, стирает потихоньку и ворчит под нос: "Хорошо, что Евгений Александрович этого не видит.."#4546905.10.24Задушила рутина, прям вешайся. Вместо того, чтоб сварить пельмешки - пожарил их. И знаете, как-то легче на душе стало, светлее чтоли.#4549205.10.24xxx: я идиот yyy: что на этот раз случилось? xxx: вчера вечером наконец-то дали горячую воду, думал сегодня утром покупаться. проспал. xxx: перенёс мероприятие на вечер xxx: пришел после работы, по привычке вскипятил кастрюлю воды и наконец-то покупался...#4547605.10.24Вопрос в фоторубрике. ХХХ: можно ли проносить фототехнику через рамочный металлодетектор в аэропортах и на вокзалах, не отразится ли это на матрице зеркальника? УУУ: Магнитное индукционное поле у нас везде. Интенсивность, правда разная, но всё же.. . А не смущает, если его рентгеном в сумке облучат?
Через некоторое время
Вопрос 2 ХХХ: можно ли пропускать фототехнику через багажный сканер в аэропортах и на вокзалах.там ведь вроди как радиация, матрицу зеркальника не попортит? ZZZ: Нет. радиационный фон в сканере не опасен для фотоаппарата. Лучше бы вас смущал перепад давления внутри объектива при наборе высоты. УУУ: ))) AAA: Задрали! Делать нефиг? ААА: Отвечаю сразу. ХХХ Перепад давления объективу не опасен.#4547705.10.24В отделе шесть человек. Я и пять теток за полтинник. Месяц назад у одной случился день рождения. С утра салатики порезали, вино охладили, нарезочку разложили. Чуть слюной не захлебнулся пока дождался. Наконец-то обед. Сидим, кушаем, выпиваем. Мне персонально как единственному мужику коньяк поставили. Красота. И тут они начинают петь. Самое приличное - "напилася я пьяна, не дойду я до дома", ну и всю нашу эстраду по очереди во главе со стасом михайловым. Перемежая "для тебя рассветы и туманы" с "ох ты ворон" и "ой цветет калина". От пения я отмазался типа "слов не знаю". Так вот. В пятницу у другой тетки был день рождения. Я плачу. Они мне слова распечатали.#4547805.10.24ххх: Я обед разогревала в микроволновке, и на тарелке крышка внезапно подпрыгнула, как будто еда взрываться начала. В результате в тарелке одно из куриных сердец лопнуло, куски моркови разнесло по стенкам микроволновки, ЧУТЬ НЕ ПРОДЕЛАЛА ДЫРУ В ПРОСТРАНСТВЕ-ВРЕМЕНИ. ... А обед еле тёплый...#4547905.10.24xxx: Недавно ходил на Планету обезьян, в конце все встают, тишина и чувак говорит "Вот и у меня в пятницу на работе так же..."#4548005.10.24Ночью просыпаюсь от того, что очередной идиот на своем пердоходе со снятым глушителем катается под окнами. Несколько минут он ездит туда-сюда, потом звук столкновения, крики-маты пару минут, а потом- тишина. Эх, всегда бы так.#4548105.10.24xx: Недавно я осознал, что убегаю от проблем. xx: Поразмыслив, я пересилил себя и купил велосипед. xx: На велосипеде уходить от проблем гораздо легче#4548205.10.24ххх: и все-таки бесит, когда врач зовет меня зайкой, как это помягче ей сказать, что не стоит.. yyy: Укуси ее за морковку. xxx: и чем обосновать пачиму yyy: Патамушта никто не смеет обижать зайку. Никто.#4548305.10.24XXX: О, ещё одно подтверждение сближения Китая с Россией - на алиекспрессе заменили фразу "Член ID" на "ID пользователя".#4548405.10.24<он> Спасибо за прекрасный вечер, может встретимся завтра ещё раз? <она> А у тебя какого числа горячую воду отключают? <он> 23-го <она> и у меня 23-го <он> :( <она> :( <она> похоже, мы не созданы друг для друга! Прощай! #4548505.10.24- Вы в следующий раз не закрывайте сообщение об ошибке, хорошо? - (с вызовом) А я и не закрывала! - Но Вы же сказали, что нажали на крестик... - На крестик нажала, но я ничего не закрывала!!!#4548605.10.24ххх: От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ. ууу: Да отдам, отдам я твою косметичку!
#4548705.10.24xxx: решила после 6 не есть xxx: время без 3 минут xxx: теперь за 3 минуты надо успеть сожрать остатки шашлыка и гору конфет)#4548805.10.24Топик: Каким из Семи гномов вы можете описать свою жену в постели?
xxx: Но гномов же не семь, а тринадцать: Бифур, Бофур, Бомбур, Оин, Глоин, Балин, Двалин, Дори, Нори, Ори, Фили, Кили и Торин Дубощит...
yyy: Со своими гномами в чужую книгу не ходят.#4548905.10.24xxx: преимущество работы в иностранной компании - разгребая индусские костыли, можно вполголоса комментировать это трехэтажным матом. С умиротворенным лицом главное.#4549005.10.24xxx: народ, как думаете если пирог с рыбой пролежал сутки его можно есть? yyy: я бы не стал xxx: ну а что с ним будет? он лежал в сумке, в дальнем тёмном углу без света yyy: думаешь, микробы боялись?#4549105.10.24xxx: У меня давление 120/80, как у космонавта, а вот работа, квартира и зарплата как у лоха, а не как у космонавта.#4640805.10.24Коллега: "Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья."Загрузка...Всего 85844 цитат.