#4648705.10.24xxx: Сегодня почувствовал себя в сказке. xxx: Гуляю с собакой утром в теплой жёлтой кофте. Тут мой пёс видит кошака, который гоняет мышь. xxx: Короче, мыша бежит ко мне и прячется за ботинок, её лапами ловит кот, а его за хвост моя собака. И все замирают и смотрят на меня)))) xxx: Почувствовал себя репкой!#4648805.10.24Услышано в метро: - Да я её машину знаю уже лучше чем её саму. Вот думаю, пора бы уже не с машиной трахаться, а с хозяйкой машины......#4648905.10.24xxx: Мои кошки супер-пессимистки. Даже когда у них есть пол-миски еды, они думают что она полностью пустая.#4649005.10.24Остался на работе на ночь. Ближе к часу ночи побрел на другой этаж взять электрочайник. Проходя мимо IT отдела увидел коробку из под МФУ. Каково-то черта решил заглянуть внутрь. Наклонился, включил фонарь и увидел смотрящее из коробки на меня страшное лицо. Отложил кирпич. Оказалось распечатка с принтера с чье-то харей в стиле "Звонка". Утром буду убивать IT-шников *_*#4649105.10.24XXX: У меня есть оперативная память, она рабочая, новая , но когда я ее устонавливаю, пк запускается но ничего не отображает, я ее установил при включенном компьютере она показывает 8gb а так нет может что то в биосе надо настроить?
YYY: Вы подключили оперативную память во включенный компьютер?
XXX: Сначала в отключонном потом в включенном материнка сгорела потом купил новую материнку таже история#4649205.10.24xxx: Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо ;)#4649305.10.24Пост с предложением сделать форму для льда из лампочки накаливания и проверить миф с застреванием лампочки во рту: xxx: пока растает этот слой мм в 3–4, пациент получит обморожение слизистой. yyy: Ему необязательно ждать, пока растает. Если лампочка не вытаскивается сразу, то её нужно уничтожить своими силами: 1. Апперкот снизу в челюсть, легонько. Лампочка хрустнет, и осколки льда можно выплюнуть. 2. Набрать в клизму (спринцовку) кипятка, и залить через отверстие в цоколе в полость "лампочки". Но только нужно соблюдать осторожность, чтобы испытуемый не ошпарил пищевод и ротовую полость. 3. Ударить по щеке молотком, лампочка лопнет. zzz: 2. Набрать в клизму (спринцовку) кипятка, и залить через заднепроходное отверстие. Человек заорет и лампочка сама вылетит#4649405.10.24В школе и колледже я учился утром, и думал, что я сова. Теперь я учусь в институте на вечернем, и понял что я просто ленивая жопа. :(#4748505.10.24xxx: черт, надо срочно с SEOшниками посоветоваться. xxx: Как объяснить контекстной рекламе гугла что я уже купил ботинки? :D#4649505.10.24Тянем сетку. Осень, чердак. Холод, сырость, грязь, пыль. Треплемся за жизнь. - Эх, а я же в мед поступал. По конкурсу не прошел. Сейчас был бы знатным гинекологом. - Ну и что? Здесь почти то же самое, копаешься в темных, мрачных местах. Для всех удовольствие, для тебя работа. Ничего не потерял. - Да, но там хотя бы одна рука в тепле!#4649605.10.24- Ножи с собой по городу носят только маньяки и преступники! Нормальным людям ножи не нужны! Пластырь можно отрезать ножницами, закуску купить нарезанной, а в кафе ножи и вилки есть! Не боишься, что отберут и провернут? - Убедил, нож отдай. - Погоди, я еще провод не зачистил.#4649705.10.24осень: а кирпичные дома не лучше!!!! весь мусор сваливают между стен и там чего только нет!!! кроме звукоизоляции.. Местная: что например? e.в.: Не знаю, как сейчас, но в доме 70-го года постройки под подоконником было несколько пустых банок из-под частика в томате и ватные штаны. Целые. Строитель: Это мои штаны, отдайте, а? e.в.: Запросто, приходи Строитель: Я надеюсь, вы их не носили. e.в.: Только на День Строителя#4649805.10.24xxx: У нас в подъезде третью неделю стоит дверь от "семерки". xxx: Сегодня прилепил на него бумажку с просьбой либо убрать этот постмодернизм, либо предоставить остальные запчасти.#4649905.10.24С хабра.
orangeSky Я думал, что у меня глюки. Моя пятидюймовая лопата гнется в кармане по диагонали.
andorro Это она закручивается в хитрый винт, осторожнее.#4650005.10.24(фотка: пост-роковая фотожаба на поле чудес с Якубовичем и загаданным словом "БЗСХДНЬ" Silv_m> ещё давно, лет пять назад читал где-то интервью Silv_m> говорит, что настолько ненавидит это поле чудес Silv_m> на самом деле адская работа у чувака, 25 лет одно и то же Пума> и его в лицо знает вся страна Silv_m> да, даже в самых маленьких сёлах слышали Пума> и наверное из-за этого он не может играть нормальные роли в театре и в кино Silv_m> даже где нет и никогда не было телевизора, всё равно раз в месяц приезжает почтальон и рассказывает обывателям про Якубовича, показывает пантомиму с накладными усами и собирает подарки..#4650105.10.24Разговор на планёрке:
- Грамматику и орфографию должен гейм-дизайнер править. - Вы знаете, у нас гейм-дизайнер пишет "воины" с Й.#4650205.10.24Ника: ты помнишь сцену из мультика Валли, где Еву чистили - приподнимали голову, отцепляли руку... И какой ужас испытал Валли глядя через стеклянную стену и считая, что ее мучают и разбирают? Вот примерно те же эмоции я испытала когда в метро девушка достала ноутбук и внезапно отделила крышку от корпуса. Х_Х Ну да, да, я старпер и впервые увидела вживую ноутбук-трансформер...#4658905.10.24Только что звонок от друга. Беру трубку Я: Даров, Васян, че хотел? Д: А значит Вася его зовут, спасибо, а то с утра проснулись, а я не помню. Только вы ему не говорите, а то он мне понравился, может что получится у нас. Как то неудобно получилось: Звать друга Димка, а Васян так, обращение к которому привыкли и используем не первый год. То что он сейчас охренеет - это всяко, но мне больше интересно, как она выкрутится!#4659005.10.24xxx: К нам на предпродажную подготовку пригнали минивен со следами от ботинок на потолке. Следы шпилек, лодочек - этим не удивишь никого, но вот следы 45-46 размера, явно не женского... xxx: Хозяину не говорили, дабы не смущать.#4659105.10.24xxx: вон несколько лет назад один чувак похвастался девахе что он крутой чел, потом поехал в лес и отошел от станции на пару км. еще на форуме выживальщиков спрашивал что делать. нашли его только весной yyy: живым? xxx: нашли тело zzz: надеюсь, с ним всё в порядке.Загрузка...Всего 85844 цитат.