xxx: у нас на фирме есть три идиота. yyy: Сам дурак! Сложно было с тестами на неделю раньше закончить? Продажи от ваших задержек на четверть упали! xxx: Тебе никто случайно не говорил, что плохо протестированный продукт - есть потенциальная головная боль саппорта и баг-фиксеров, а следовательно нехилая составляющая себестоимости продукта? yyy: Ты прикидываешься или правда дебил? Деньги поступают от продаж! Саппорт - это чистые убытки! xxx: Ещё скажи, что девелоперы дармоеды :) yyy: Да у вас там половину уволить, кислорода больше будет! На маркетинге всё держится! Распечатай это и на стену повесь, чтобы не забывать! xxx: Поправка: у нас на фирме оказывается четыре идиота.#4875105.10.24Стоим с нашим админом на кухне поутру как-то, ждем когда закипит чайник. Он мне рассказывает, о том, что решил следить за здоровьем, начал с покупки каких-то БАДов(:D) которые пить нужно на ночь. В общем на его фразе "В общем, пить буду перед сном, говорят, лучше спится" на кухню заходит наша новенькая девочка-дизайнер (ростом метр с кепкой, около 20 лет, большеглазое, милое существо) и выдает "Пить надо сутра! Идеальный вариант - коньяк в кофе! И начальство не палит, и душу греет, и жить хочется, ой, а что, у нас кофе кончился?" Мы: О_О#4875205.10.24С geektimes amarao: Я не понимаю, как простой потребитель вообще может «относиться к ГМО». Это всё равно, что испуганную бухгалтершу прижать в углу и вопрошать «а как ты относишься к паттерну observer при объектном написании кода?»#4875305.10.24xxx: Когда приезжали на дачу, к нам прибегала местная кошечка и пищала, пока не дадут жрат. Мы купили пакет корма, насыпали у двери, она приходила - уходила... В какой то момент заметили, что она вроде беременная, и в преддверии зимы решили взять ее жить в город. Дома оказалось, что она вовсе не беременная, а просто набивала живот так, что бы переваривать до нашего следующего приезда)
#4875405.10.24Цех электромонтажников: ххх: Кто взял мою плоскую отвертку?!(пауза) И что за крестовая отвертка у меня лежит? ууу: Эволюционировала#4875505.10.24xxx: Я дитя XXI века: заплатил в магазине наличными, иду и жду смс о транзакции...#4875605.10.24xxx: Заходишь в кадровый, открываешь военники - одни "Операторы ПК", читаешь резюме - кругом "Опытные пользователи ПК". Заходишь в отдел - стадо жопоруков, неспособных даже ячейки в экселе объединить. Так и работаем.#4875705.10.24xxx: Мы как-то детям торт к дню рождения ставили. А он твёрдый, вафельный что ли, оказался и мы свечки воткнули в кусочек хлеба. Ой как нам этот хлеб долго аукался )) "А помнишь, у нас тогда на день рождения свечки в хлебушке были?" И при людях посторонних. И так трогательно.#4875805.10.24xxx: Подарили малому новый планшет на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл... Яндекс!»#4875905.10.24У меня в подчинении группа ИТ. Сегодня прилетает зам начальника и начинает жаловаться: в нас тут проблемы, а программисты были и ничего не сделали, я докладную начальнику напишу. Набираю номер, звоню. Я: Что случилось, что не работает? ХХХ: Да ничего не работает, и вообще ваш Леша вчера бабушке нагрубил тут одной!!! Я: Это он, конечно не хорошо сделал (а скорее всего даже правильно - снова его пыталась убедить в том, что он нехороший мальчик), но что не работает? ХХХ: компьютер у нас плохо работает, а он не сделал ничего!!! Я: Плохо - это как? Не включается, программа не грузится, шумит?! ХХХ: Да вы такой же, как ваш Леша, не понимаете ни хрена - я же говорю ПЛОХО работает!!! - и бросает трубку.#4876005.10.24(обсуждение комплектации автомобиля)
xxx: а вот здесь люк есть на крыше yyy: мм, круто, я всегда задумывался, а зачем он нужен вообще? особенно с кондиционером xxx: чтоб протекал ))) yyy: отличная функция, надо брать#4876105.10.24xxx: Ты живешь во вселенной, где пони кушают радугу и какают бабочками. А в моей вселенной всегда есть гоблин, который запустит скрипт от предыдущей версии в релизе следующей. Причем для другой платформы. И будет биться в истерике, что он всё сделал по инструкции, которую перед прочтением съел#5011005.10.24З(накомый): Представляешь, у дочки полно кукол, а она ворует машинки у соседского мальчишки! Я: Ну так купите ей машинку. З: Да зачем они ей нужны?! У неё же куклы есть!#4876305.10.24xxx: В 2001 году инвалидное кресло одного лишённого способности двигаться человека сбила машина. Его лабрадор по кличке Эндал привёл хозяина в так называемое “спасительное положение” (на боку лицом вниз, чтобы человек не захлебнулся рвотными массами), достал из-под перевёрнутого кресла мобильный телефон, потом вытащил одеяло и накрыл пострадавшего. После этого Эндал побежал к находящемуся поблизости отелю за помощью.
yyy: Случись это десятью годами позже, мы бы смогли видеть происшествие на ютубе, с комментариями "Зырь, чо собака делает!", от более высокоинтеллектуальных существ.#4876405.10.24xxx: Сегодня, говорю среднему - пойди стиралку запусти, носки загрузи и что еще найдешь черного. Достирала машинка, иду вешать - в ней два его носка и моя резиночка для волос. Остальные носки он типа не нашел.#4876505.10.24Уралмаш: вчера познакомился с соседом в час ночи. ну в общем опять этот гадский телевизор орал. стал изучать провода в щитке - нашел рубильник - выключил и пошел в квартиру. не успел зайти в общий коридор - слышу выходит сосед, парень молодой, наклоняясь куда-то в угол у себя в квартире - слышу что взял в одну руку вероятно монтировку... суровые уралмашевцы! ну так вот - спрашивает меня, нафига я ему свет вырубил, а я у него спрашиваю - не у них ли телек работает? говорит что нет, что он сам думал что это у меня! и даже сам мне тоже пару раз свет вырубал ночью он извинился (!!!) передо мной, что вырубал мне свет и попросил обратно включить его рубильник (сказав при этом пожалуйста!!!) я спросил, его не выяснял ли он, у кого телек работает - говорит что нет... потом, стоя в коридоре, уже слышу - он пошел на второй этаж и вырубил там похоже все автоматы, и ты знаешь - помогло! и такие вот чудесные соседи у меня - вежливые и с монтировкой в руке (ну так, на всякий случай))) (потом уже дома - понял что даже не извинился перед ним... как-то неудобно получилось)#4876605.10.24xxx> Доча сеня в садик поней набрала, а там мальчишки все отбирают. В итоге я поней у неё изъял и тперь сижу на работе в окружении их yyy> коллеги чо говорят? xxx> Насторожено косятся! xxx> Походу им не нравится что я все проблемы предпочитаю обсуждать с понями.#4876705.10.24Наша соседка, интеллигентная пожилая дама, преподаватель в вузе, называет своего кота Тимофеем Михайловичем и на "вы" (Живёт дама на первом этаже с круглый год приоткрытой форточкой, на улице слышно). Гостившая у меня сестра услышала и задумчиво прокомментировала:
- Наверное, они были знакомы ещё до того, как он стал котом...#4876805.10.24xxx: Вечер 23 февраля. Еду в такси домой. Водитель говорит: "Еще часик и ну его нафиг - домой поеду отмечать праздник!" Между разговором даю ему свою визитку ("Ремонт компьютеров"). Утро 24 февраля. Звонок от женщины, смеется: "Мы вчера праздновали 23 февраля и залили водкой ноутбук. Муж с удивлением и немым вопросом "Как??" дал мне вашу визитку." Карма.#4876905.10.24Я вообще бабушку считаю лучшей защитой ребенка от всякой гадости в инете. Сына в первом классе зарегился в круглой онлайн стране, а так как печатал еще медленно попросил помочь бабушку. Бабушка не разобравшись в управлении отправила слово хулиган двумя сообщениями и в первом было "Ху" Итог - бан на 2 недели и резко самостоятельный ребенок.Загрузка...Всего 85844 цитат.