#2120105.10.24Слесарь у нас на работе два дня отсутствовал и сегодня заявляется, прошу написать объяснительную. Через пять минут приносит: "_Не отсутствовал_ на работе два дня потому что болел живот" Я смотрю в написанное, потом говорю: Вы хоть сами читали что написали? - и даю ему листок. Тот читает вслух: "Не отсутствовал на работе 2 дня потому что болел живот - что тут неправильного?" - "Ну наверно нужно было написать "отсутствовал"?" Тот молчит. Потом "да что вы придираетесь то?" И действительно, что я придираюсь, так и передам начальству, что за месяц не отсутствовал целых два дня#2120205.10.24ххх: прива! как делы? че молчишь? ууу: здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак. ххх: весело посидели? ууу: сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные ( ххх: и что? ууу: ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело... терь будем работать до упора" ххх: однако подстава...#2120305.10.24xxx: ТИИИИИИИИИХА В ЛЕСУ xxx: только не спииииит совааааааа xxx: ставит сова на видюху дрова, вот и не спииит соваааа#2120405.10.24хх: у вас в Екатеринбурге что творится то - ужас! Воспитанники конно-спортивной школы забили плетьми своего тренера... уу: это что, у нас тут еще царя не так давно убили...#2120505.10.24B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели Кердяпкин: лыжи возьми#2120605.10.24Sognator Стоят две девочки, одна с детским журналом. У них диалог: - давай я тебе гороскоп почитаю! - давай! - а ты кто? - Таня!#2120705.10.24Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!! DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?#2120805.10.24Про кота-сфинкса: ххх: Я вчера к Кате пришла, ну говорю, показывай котенка. Отвернулась, с Лешей разговариваю. Катя: Даша. Даша поворачивается:ААААААААААААААА! Я не думала, что умею так истошно орать. Реально испугалась. Я-то думала котенок: пушистенький, маленький, усатый. А тут такой стресс.. Так они мне еще говорят: не кричи, он боится! Как будто я не боюсь...#2124105.10.24Я: - Представляешь, решила купить пакет фасоли про запас, на черный день; купила, открываю шкаф, чтобы спрятать - а там уже два точно таких же пакеты спрятаны!... Муж: - Гы. Теперь у тебя запасы на три черных дня :)#2127505.10.24ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку Разгром довершил спокойный голос снизу. "Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй"
З.Ы парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе#2127605.10.24ххх: у меня старые добрые колонки кливер-100 (подобие S-90). усилок сам паял на соответствующую мощность. подключено это дело к компу и управляется с телефона через синий зуб. в нашей дыре, мало кто тырнетом пользуется, не говоря уже о такой системе дистанционого управления. так вот. хреначит у меня какой-то тежеляк на полную, я в открытом окне шурупы меняю. по улице идёт типичный гопник с неподкуренной сигаретой во рту. и видимо просит подкуриться. ну я для точности (мало ли чего) беру телефон с подоконника, ставлю на паузу, переспрашиваю. и вижу как у гопника с нереально круглыми глазами изорта выпадывает сигарета. он что-то нечленораздельно мычит. спустя несколько секунд машет руками и быстро уходит часто оглядываясь. я как ни в чём не бывало, снимаю с паузы.. тут он вообще бегом побежал. ууу: А не боисся, что теперь тебя грохнут нахуй ради супер телефона? :)#2127705.10.24Разговор о габаритах стиральной машины: Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина, о! Мальчик: ок, замерю, только глубина чего? Д: ну, глубина машинки максимальная Д: есть высота, ширина и глубина М: длина это Д: у девочек это глубина называется!#2127805.10.24...криптоистория России как английской криптоколонии. Мол, с 1905 г. и по сей день нами управляет колониальная администрация Короны.
Это же сколько вокруг альтернативно одаренных. Помнится, ради интереса попытался подсчитать(опираясь на известных мне версии) на кого, Ленин работал и сколько ему в сумме за это платили. Получилось, что проще посчитать тех на кого Ленин не работал, а суммы вышли на столько астрономическими, что пол Евразии можно было банально скупить, а на сдачу провести тотальную электрификацию.#2127905.10.24Коул: Да что вы вообще понимаете... Спалился — это когда разломил персик. Ровно пополам. На глазах у папы. Коул: Языком.#2128005.10.24xxx: Вчера вечером было просто хорошее настроение, начал прикалываться над матерью. Она конечно была в шоке, спросила "ты что накуренный?". xxx: Я говорю "хочешь дам то, на что я подсел?". она - "да". Я иду на кухню, делаю из батонного мякиша таблетку, и даю ей. xxx: Она берет, выкидывает ее в ванную и теперь думает что я наркоман. (#2128105.10.24xxx: ты зачем мужа дома одного оставила? он же будет пиво вить целыми днями, друзей водить! yyy: да я хочу холодильник разморозить; надо чтоб кто-то всё подъел#2128205.10.24xxx: блин xxx: хочу услышать диалап xxx: давно не слушал xxx: соскучился#2128305.10.24Сижу сегодня в Макдаке, наблюдаю картину. Девочка лет пяти с мамашей, тыкает пальцем во все стороны и кричит: -Мам, смотри, что мне в хепи миле попалось! -Мам, смотри, как картошка прикольно изогнута! -Мам, смотри, а те стулья крутятся! В этот момент подходит уборщица и начинает собирать с пола мусор. -Мам, смотри, тетя-харвестер!#2128405.10.24Ya_Maksimko!: Антошка Ya_Maksimko!: Антошка Ya_Maksimko!: сыграй нам на гармошке!! Antonio: :]III[: Antonio: Трали-вали бля#2128505.10.24 в комнате без окон, где роятся SAP-консультанты (кстати, после их появления в туалете постоянно нассано мимо унитаза), ввиду проводимой реконструкции системы вентиляции, отключили свет и сеть. они всё равно продолжают там сидеть! в тёмной комнате! без связи с SAP-системами! вот думаем - мож их дустом? они убегут под плинтус, и фиг вы их вообще достанетеЗагрузка...Всего 85844 цитат.