xxx: Что есть в каждом автомобиле, о чем никто не знает? Ну, скажем, никто не знает, что можно менять высоту крепления ремня безопасности, чтоб в шею не впивалось.
zzz: Снаружи салона? Огонь! Какая сука -30 вечно выкручивает зимой?#3789705.10.24arxont: Одна девушка в бухгалтерии постоянно называет меня программистом. arxont: Я её поправляю, что я системный администратор. arxont: Сегодня обнаружился прогресс - стал «прогаммистким администратором»#3789805.10.24xxx: Я понял, почему существует мужская и женская косметика! xxx: Чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта (((#3789905.10.24xxx: ворд 2010 стал гораздо хитрее предшественников. xxx: написал ему предложение, ворд подчеркнул отсутствие запятой. поставил запятую, он подчеркнул другую. поставил вторую - подчеркнул третью. xxx: согласился и на третью - подчеркнул все предложение, как перегруженное знаками препинания.#3790005.10.24(Знакомый недавно постригся, до этого лет 10 проходив с длинными волосами)
xxx: Блин, я задолбался менять везде аватарки! xxx: Особенно трудно это сделать в паспорте!#3790105.10.24xxx: насчет съемок известных фильмов в России на 4-5 частях.. xxx: жду с нетерпением пятых Пиратов Карибского моря.#3790205.10.24ххх: Здравствуйте, ресторан Н ууу: Добрый день, скажите пожалуйста, у вас есть кальян? ххх: Есть, но он занят ууу: А сколько он стоит? ххх (в сторону): Сколько у нас кальян стоит? Звук упавшего предмета. Мужской голос, мрачно: Нет у нас больше кальяна... ххх (в трубку): Приходите со своим!#3790305.10.24Из разговора с сестрой: - Да я "Тихий Дон" прочла. Повод для гордости. - Ага, когда к тебе в 80 лет внуки подойдут и спросят: "Бабуль, а чем ты гордишься в жизни?" ты скажешь: "Я "Тихий Дон" прочла". - Да ну... Я к тому времени "Войну и Мир" прочту.#3790405.10.24xxx: Мне кажется, через пару лет проще будет сразу делать USB-розетки в стене )#3790505.10.24xxx: так у меня естественно нету дискретной звук карты, но как вызвать интегрированную? yyy: некрономикон для айтишников, страница 69#3790605.10.24xxx: ну да, мама говорит, что там дыра в полу, все просыпается вовнутрь, так что яд - не вариант. пена тоже не держится, купила раствор. говорит, что за ночь все заново там. Ира в ЖЭК звонила, ругалась, вчера без результата, сегодня опять звонить будет.
yyy: тогда нужно поймать главного и набить ему морду,как в щелкунчике.
xxx: начальника ЖЭКа? вариант, чо#3790705.10.24НК: Бабушка освоила смс, причем, чтобы экономить время, длинные слова пишет сокращенно. Но все равно, вопросы вроде "внучок, что приготовить - борщ или суп с фриками" переодически повергают меня в ребут.#3790805.10.24xxx: будешь смеяться, но купленные мной велолеггинсы налезли мне только на руки. Зато подошло один в один. yyy: леггинсы - что это? колготки? ххх: чулки, без носков. от задницы до щиколотки. ххх: вот я и думаю: значит ли это, что у меня руки из жопы, или ноги от шеи?#3790905.10.24Иду со своим лидом на остановку. Прохожу прямо под большой сосулькой. он: а вот если упадет? я: мне тогда уже будет все равно. он (задумчиво): а нам еще твой код суппорить...#3791005.10.24xxx: Вечером, после работы, сажусь на заднее сиденье своего авто, за водителем и с пол минуты ищу руль одновременно пытаясь вставить ключ в зажигание. Подвисаю и начинаю лихорадочно соображать, почему вместо руля у меня в машине отросла спинка кресла водителя. Понял, пересел, доехал. Утром следующего дня написал заявление на отпуск.#3791105.10.24ххх: тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем если натупить на старте#3791205.10.24xxx: Стоим на светофоре, гляжу по сторонам, рядом грузовик, в кузове серая будка с дверкой, на двери надписи "не влезай - убьет" и череп с костями. Над надписью прорезано окошко, из окошка выглядывает мордатый мужик и тоже смотрит по сторонам.#3798805.10.24Отзыв на мышку на сайте магазина: xxx: Разочарован. Показала себя неудовлетворительно на глянцевых и полу глянцевых журналах, махровом халате, джинсах, стеганом покрывале, кожзаменителе, человеческой коже, полиэтиленовом пакете, шкуре пушистого кота, отдельное спасибо ему за терпение.#3798905.10.24xxx: Андрей тут недавно демонстрировал девушкам, как работает мультиметр. xxx: То есть если бы меня спросили, что он делает, я бы ответил: "Он показывает девушкам свой прибор"#3799005.10.24ххх: тут сижу в тоске, весенняя депресуха на фоне отсутствия денег и т.д. Натыкаюсь на сайте - "Как избавиться от весенней депрессии!" - о, вот как раз! Угадай, блин, как!!! "начните планировать отпуск, в какую страну поедете - почитайте все о достопримечательностях, культуре! Купите себе вагон клевых дорогих шмоток..." yyy: поищи раздел "как избавится от депрессии, если тебе не платят зарплату" )))Загрузка...Всего 85844 цитат.