#1146505.10.24Ghonni: В субботу вечером с Михой отмечали пятилетие нашего сервера. Именинник тоже участвовал :) Dsm: Прикольно. Какие мероприятия? Поливали сервер спиртом? Водили хоровод? ) Ghonni: Помню мало что... Было много водки, потом помню, что вместо пирога со свечками именинник получил целофан с пятью пупырышками и должен был их лопнуть. Хуле, подняли его, и шмякнули на целофан. Ghonni: Включенным. Ghonni: Пишем объяснительные. Сдох именинник :(#1146605.10.24она: вот так всегда получается.. это потому, что у нас две извилины на двоих!!! он: ...и обе у меня.#1146705.10.24H@Lee Я короче сжал между зубов карамельку и терь не могу разомкнуть челюсти даже с помощью циркуля
H@Lee Че делать?
Смотритель ударься сильно головой об стол и вырубись на пару часов, пока карамелька не расстает#1146805.10.24Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!#1146905.10.24 во, нашел молоток для отбивки мяса - красота! прям таки даже останавливаться не хочется :) попробуй с ним получить экспы на улице + лута репутация понизится :( Первое же пвп грозит баном из общественной жизни лет на 5-7 =) вово = сменить бы сервер нах если менять сервер, надо от этого дисконнектится... чар дропнется, обидно будет#1147005.10.24Pepel: девушка обиделась, что я тебе наш лог вирта запостил)
JeDi: Скажи что ты мужиГ и что тебе пох*й)))
Pepel: я почти так и сказал)
Pepel: токо звучало это как: "прости меня пожалуйста, я больше не буду"...#1147105.10.24Tank Я видеокарту зжёг
KoT как?
Tank старую
Tank вставил не той староной
KoT :))))
KoT Ты сильный#1147205.10.24<Пишем_свой_ник> давайте больше акцентироватьтся на общении а не на скачивании, скока можно качать вообщето это файлообменник#1147305.10.24Lilya: ТАК ВОТ, УРОД. ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО, ЧТОБЫ И НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ У МОЕГО ДОМА И НЕ ЗВОНИЛ. ПОЯВИШСЯ БУДУ ТЕБЯ БИТЬ. ПОНЯЛ. БОЛЬНО, САПОГАМИ ПО ПОЧКАМ. О... я кстати новые сапожки купила.. классные такие. С бантиком :)))тебе понравятся
Lilya: СТОП. УРОД. УБЬЮ!!!!#1147405.10.24 DK [Дарк]: знаешь как попадают на яндекс у мя в офисе?
- по манагеровски: открыть IE, дождаться пока загрузится дефолтный мсн, набрать в нем yandex.ru и по полученному в результате поиска кликнуть. Если Яндекс не на первом месте - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.
- по буховски: начинать набирать в адресной строке, и когда появится ранее введенный адрес... продолжать набирать вручную, внимательно следя за "подсказкой" чтоб не сделать ошибку. Если ошибка все-же допущена - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.
- по секретарски: набрать ya, отвлечься на что-то, не глядя дописать .ru, жмахнуть на энтер и позвонить админу - куда он убрал новости с погодой...#1147505.10.24Immoral (00:15:20 23/10/2007) блин... короче, начинаю делать заманивающие помахивания пятилитровым балоном пЫва... нежно поглаживаю мешок с вяленой воблой и фисташками...
Immoral (00:15:23 23/10/2007) медленно расстёгиваю пуговицы на клечатой китайской рубашке...
Immoral (00:15:45 23/10/2007) добираюсь до потёртых джинсов с оттянутыми коленками...
Immoral (00:16:20 23/10/2007) а что там... ниже?.. ммм, это ведь совдеповские кеды со звёздочками!!!
Immoral (00:17:08 23/10/2007) Светко, я уже не знаю, чем соблазнить твою одминскую душу!#1147605.10.24тока што диалог с клиентом -мы вам принтер на ремонт сдавали. отремонтровали? -во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... мне что искать? -принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...#1147705.10.24- Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке... - И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.#1147805.10.24UltimateV6: Ехал Фримэн через реку, видит Фримен в реке краб. Сунул Фримэн ломик в реку, краб об ломик и хуяк )))#1147905.10.24Из разговора на форуме одной жутко режимной конторы:
ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают! ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят ххх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...#1148005.10.24Rokfeller: У меня на женщин похоже аллергия... член ппц распухает...#1148105.10.24VV: Поставить вопрос на восстановление пароля "Какого цвета моя зубная щетка" было большой глупостью.... Теперь, спустя 3 года, я это понял.#1148205.10.24он: у меня к тебе критический вопрос.. она: еще не закончились :(#1148305.10.24AV: Сегодня видел стиральную машину за 250 000!!! ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!!! MadCatP: Она столько стоит потому. что в ней белье стирается, отжимается и сушится. Досуха. И потом еще охлаждается. AV: двестипятьдесяттысяч?? Да бабку. Нет двух бабок можно купить. Они и погладят и разложат. MadCatP: Где ты найдешь бабку габаритами 140 x 90 x 75,2 см ? ))) AV: у меня такая обществоведение вела.#1148405.10.24Сегодня Бальтазар отжег. Сидим с ним на аппаратных средствах, плату на компе разводим. Фигня, быстро покнопали, все сделали. Стало скучно. Народ пока делает, препод следующего задания не дает. Вскоре безделье достало, Бальтазар начал рисовать в ПиКаде. Это при том, что там всего два цвета - белый и фиолетовый. По закону подлости не прошло и полгода, как сзади подкрался препод - и охренел. Рядом с каким-то транзистором в пикаде была нарисована небольшая церквушка, пара могил и ведьма с факелом. Все в готично бело-фиолетовых тонах. Бальтазар тем временем увлеченно дорисовывал крест на крыше церквушки, юному Пикассо было не до аппаратных средств. Впрочем, схема уже была разведена, поэтому повода придраться не было. И все бы хорошо, препод уже благополучно решился взглянуть на экран соседнего компа... Но тут даже не подозревающий о стоящей у него за спиной Немезиде Бальтазар, завершив свое творение, сказал во весь голос титаническую фразу, очень точно вписавшуюся в момент. - Дааа... Если этот долб*б это увидит - он просто усрется.Загрузка...Всего 85844 цитат.