#4473605.10.24Dark Suslik: а чо ты думаешь в анапу я сегодня ездил? Deviant_User: все грят, что ты там на курорт уехал Deviant_User: отдохнул хорошо видать Dark Suslik: ага, за 1 день Dark Suslik: 4 часа ухаб-массажа в каждую сторону Dark Suslik: дзен-медитации под мантры годовалого ребенка "уи уи" и "ААааАаа..." Dark Suslik: древнерусская гимнастика "40 минут в очереди" за билетом Dark Suslik: чувствую себя как огурчик. соленый. протухший.#4473705.10.24Комментарии к статье о нейтронных звёздах:
sly2m: я себе представить не могу какие силы надо приложить, что бы сжать планету до грецкого ореха, со всеми ее алмазами и твердыми породами.
Franco: А лёжа на диване ничего и не получится. Тренироваться надо, в спортзал ходить...#4473805.10.24ххх: сегодня родилось прекрасное, на злобу дня, можно сказать..."депресс-конференция"#4473905.10.24Нам с приятелем лет по 12 было, когда батя приятеля решил нас свозить на рыбалку. Дядя Фёдор - отец-одиночка и искал он для своего сына новую маму. Короче, в поездку с нами поехала очередная перспективная мадмуазелька. Мне она не понравилась - щебетала без умолку о какой-то ерунде, пока взгляд ее не натолкнулся на магнитолу. Она так же долго крутила станции, бубня, себе под нос что-то про "ерунду" со "скукатищей". Пока не наткнулась на чисто конкретную попсу вида "сюсимусисюсипуси". Я, до сих пор прекрасно помню как наливался кровью затылок дяди Феди, бывшего байкера и вообще брутального мужика, всю юность проторчавшего в разъездах по бывшему СССР... Он багровел на глазах, и мы с приятелем, зная, что у обычно спокойного и уравновешенного мужика, это означает крайнюю степень разражения вида - "не влезай - убью", тихонько вжались в заднее сиденье машины. Девушка сначала ничего не замечала, подпевая радио... Но когда повернулась... Короче представьте себе лицо человека, оказавшегося возле ядерного реактора за минуту до взрыва. Это было то самое о-це-пе-не-ни-е, когда человек боится даже моргнуть. Она быстро поняла, что стало причиной и судя по подрагивающей руке порывалась выключить злополучную бубнилку, но духа не хватало даже пошевелиться, что бы предотвратить катастрофу. Закончилось всё благополучно, одновременно с окончанием песни и голосом ведущего - "А теперь самое время выпустить пар и расслабиться!" #4474005.10.24ДимаГ: Продам охраняемый металлический гараж 27 м² Гараж металлический сборный из листов (толщиной 4 мм) 4,5 х 6. САМОВЫВОЗ. СРОЧНО!!!
maksimka@: Зачем писать что он охраняемый, если его нужно вывести ?
Зингельшухер: Видимо вывозить надо так, чтобы охрана не заметила.#4474105.10.24С Хабра про открытие патентов Tesla Motors.
Msviblov: Ждем китайских Tesla Motors за 20к баксов. 1eqinfinity: «Электрический николай автомобиль. Зеленое высокое каество автомобиль» bubuq: система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, отличный выбор для тот, кто хочет в езду 1eqinfinity: Лучше и не скажешь :)#4474205.10.24- Тут Машка намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей алмазный диск, сильно обидится?#4474305.10.24Комментарии к видео с аварией: - Кенгурятник липовый, ни хрена не защитил - Так он от кенгуру защищает, а не от оленей#4477405.10.24С объявлений на авито: кот Сема с голубыми глазами приглашает кошек БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК процесс вязки снимаю на видео после чего оплата
Даже комментировать не надо, все сказано.#4477705.10.24Буквально вчера дело было. Захожу в местный(сельский) филиал Сбербанка. Пусто. Только треплюца две операторши. Слышу обрывок разговора... -и он у меня это спрашивает, а я ему, это же конфиденциальная информация, она не разлагается!#4477805.10.24Переписка с папой. ххх: хочу после экзаменов сжечь тетради старые ууу: погоди ууу: я дам команду ууу: и когда меня спросят, как там старшая? ууу: я с чистой совестью отвечу - жжот )))#4477905.10.24xxx: с цветами все мужчины ошибаются yyy: если не ошибиться с выбором женщины, не придется ошибаться с выбором цветов zzz: если не ошибиться с выбором ОС, не придется ошибаться с выбором женщины vvv: слова не мальчика, но нёрда #4478005.10.24Школота проходит тест Тьюринга: yyy: Юпитер, ты сердишься, а значит, ты неправ xxx: Какой нахрен Юпитер? Ты обкурилась, чтоли? Я ВОВА#4478105.10.24Заехали вечером в Леруа. Стою я возле стенда с огромными мухобойками, спереди висит штук 6 невнятных цветов, а потом уже яркие. Мне же, прям как Вицину, обязательно нужна та, что подальше. Снимаю первые, достаю яркую, и, уважая чужой труд, начинаю все развешивать, как было. Вешать их нужно за "усики" из лески, на высокий крючок - делать это приходится по одной. И вот стою я, развешиваю мухобойки (спиной к проходу), медитирую так сказать. Слышу, сзади идет пара, в процессе разговора о чем-то своем ГРОМКО: ОН: - ой, а подскажите где здесь... ОНА (ему, шепотом): - подожди, это же кажется покупатель Я (не поворачиваясь): - я не покупатель (драматическая пауза), я покупательница.#4478205.10.24yooulka: Это неловкое чувство, когда при получении посылки на Новой Почте девочка спрашивает "Проверять будете?", а в посылке фаллоимитатор...
#4478305.10.24ххх: Почему ты с Машей ходить не любишь? Она такая милая. ёёё: Тебе как мальчику она милая. Вот, например, в одном из походов у неё в анамнезе: на еду не скидывалась (она же милая), жить полезла в мою палатку (ни одного метра нести её не помогла - это же не её палатка), ничего не готовила (ногти длинные и вообще - она же милая), за собой ничего не убирала. Ходила, всем свой супер-фотоаппарат показывала, на вопрос, когда можно будет фотки посмотреть: "Никто не просил фоток" - их ещё попросить надо было, оказывается. После похода припёрлась ко мне домой и заявила, что я (!) еды мало взяла - ей (!) не хватило. Почему я с этой "милой" ходить не люблю? Я очень капризная :-)#4478405.10.24Зашли в кафе и вместо кальянов там теперь "Ароматный пар", обсуждение сегодня:
ххх: Отлично мы вчера ароматного пара повдыхали :))) ууу: Да, теперь люди не курят, а вдыхают ароматный пар, а зимой в закрытых кафе будут греть зубы...#4478505.10.24xxx: давай вирт? yyy: позже) работа xxx: ну даваай? yyy: ок. я медленно пишу код... yyy: он сырой и пахнет багами....#4478605.10.24ХХХ: После просмотра "Пустоши Смауга" мы единогласно решили скинуться Леголасу на "Турбослим", Торину на галоперидол, а Кили на табуретку.#4478705.10.24Стоило уехать из дома и ... о, ужас: ребёнка укусила сова!!! Он прислал мне смс. Я: Лёша, может оса? Лёшка: Конечно, сова! Она сидела на сосне и ухала, нарушала наш покой. Я стрельнул в неё из водяной гаубицы. Сова решила отомстить и укусила меня. Я: Я в шоке! Рану обработали? Лёшка: Обработали, но рана кровоточит. На запах крови слетаются слепни и оводы. Теряю сознание. Нужен отдых, а бабушка гонит на прополку. Пока. Буду жив - напишу.Загрузка...Всего 85844 цитат.