yyy: Чего же раньше не перешёл?
xxx: Любимый кактус. Как не доесть?
xxx: Ты ещё не видела, с какой болью в сердце перешёл
xxx: Вот где чистая и искренняя любовь
xxx: А не все эти пошлые истории
yyy: Кааак милооо)
xxx: Эта история милая, но жестокая. Ведь я её убил в конце.
yyy: Шекспир про таких книжки писал!
yyy: Ты что!
xxx: :D
xxx: Не ведали историю печальнее, чем ту,
xxx: В которой Михаил убил свою Gentoo
leon_ti:
Гы, а я вспомнил старый анекдот, как моя коллега — будучи молодым специалистом в авиационном НИИ — пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм.
Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку.
Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству.
Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали — литрами.
Я: Здравствуйте. Мне нужна справка с места работы для переоформления кредитки на наш зарплатный проект. И договор подписать надо. Вы не могли бы передать в наш офис с оказией?
Секретарь: Здравствуйте, справку с места работы оформляет наш офис-менеджер, договоры готовые осталось только с вашей стороны подписать
...
Секретарь: Не поняла с кем просите передать?
xxx: мне хочется подарить в отделе каждому по 2 калькулятора
yyy: два?
xxx: на одном чтоб считали
xxx: а вторым уебать по голове
WWW: Если фокус поменять — можно спутники сбивать.
XXX: Океан подогревать и людей испепелять.
YYY: Дельтапланы удивлять, дирижабли поджигать.
ZZZ: Учат в школе учат в школе учат в школе о_О
представляю, как праноеды друг другу жалуются: "сорвался вчера... воды попил".
Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен замечать?
- Например, что я постриглась!.
Смотрю на нее. Сидит в шапке.
- Шапку сними... страдалец)))
xxx: Ахах, я тут купил на НГ подарок, пока он из Америки доехал, хозяйка поменялась
Антон: Евгений реагировал грубо и отвечал невнятно
Антон: после 3 звонка оказалось, что Евгений - не Евгений,а Дмитрий
Антон: и телефон мы набирали неправильно
xxx: я как-то ляпнула, что у него там моисей
xxx: и это пошло в народы
Я: Пора уже смотреть правде в глаза! Я расширяюсь! Как вселенная...Да я просто космос! 0_о
Муж: Вот была бы ты бизнесом - было бы хорошо даже, что ты расширяешься =)
Кирилл: У меня всё солнечно и позитивно. А вот при взаимодействии со мной предметов, людей и животных, всё сложно и не ясно.
s: Помню, что докладчик не смог прийти.
s: сначала задержался, а потом перенес доклад.
xxx: С нетерпением жду тесты на психологический размер груди и члена )
Очень понравилась атмосфера кинотеатра, а звон мобильника и фраза "я перезвоню!" создает неповторимый колорит и ощущение присутствия сидящих рядом, эти тонкие женские голоса не дают заскучать. В самом начале фильма тихий голос "я тебя люблю.." и чмок.. трогает до глубины души..
zloradskij: ТС - это где?
nfrcf: Таможенный Союз
zloradskij: Это, наверно, древнее проклятие атлантов такое. Какой бы Союз русские не строили, он почему-то всегда норовит оставить своих жертв без трусов...
xxx: Да ладно?! Я в нее сел поиграть, чуть не вывернуло. Слишком аркадная модель, все упрощено до уровня олигофренов. Одно то, что оружие покупается сразу с патронами, сразу отвернуло меня от игры. И так во всем в CS:GO.
yyy: Ищущих настоящего реализма ждут в военкомате.