ШОргРу

#27493 05.10.24

КотЭ: УРА!
КотЭ: Я добился этого!
КотЭ: меня начали подкармливать на работе!
КотЭ: сделал комп, получи кекс.

#27494 05.10.24

На форуме про презервативы. Идет дискуссия на тему, какие лучше.

ххх: <марка> светящийся пополам порвался)
ууу: в джедаев играли?

#27495 05.10.24

пельмешк: витя волчья голова :D дрэды длинные до плеч. Не привычно ваще.
данян: волчья
данян: я думала ты стих пишешь
данян: витя волчья голова, дреды длинные до плеч. Витя любит есть халва, он умен и тугоплеч

#27496 05.10.24

zzz: Ты мне напомнил, как мы лет 20 назад, ходили в поликлинику, проходить медкомиссию военкоматовскую. Т.к. не пришли вовремя пройти ее в военкомате.
Так вот, со мной и Лехой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету, он уже был белее сметаны и дергался при каждом шорохе. А врач, старушка лет под 60, попалалась та еще. Она, хитро улыбаясь, грит - "Да я ничего не буду делать, только посмотрю..." В общем, посмотрела, пописала что-то в бумажках и направила в кабинет напртив - хирургическую!
Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обреченно вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров, посмотрев бумажки от стоматолога, вломил нам с Лехой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить 2 зуба с двух сторон.
Так вот, сидим, ждем когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега "ну что? отнимается?" Он ей "угу", она решила уточнить типа с какой стороны и говорит "что онимается?", а он ей так простодушно и искренне - "ноги!"

#27497 05.10.24

Ням!: Женечка
Женечка: Дада
Ням!: А кто тебе винду переставлял?
Женечка: Блин, а я уже не помню, а что такое?
Ням!: Давай напряжемся и подумаем.
Ням!: словосочетание "криворукий хер" у тебя с кем ассоциируется?

#27498 05.10.24

Welvimar: убойная реклама. "Потрудиться мы хотим, но сначала поедим". А потом мы отдохнём, и затем опять пожрём, там гляди и день прошёл

#27499 05.10.24

она: Скучно мне...
она: Интернет уже наизусть наверно знаю
Он: Пойдешь ко мне провайдером за 350р в месяц?

#27500 05.10.24

xxx: ты такая непослушная
yyy: тебя это заводит, любимый? )
xxx: меня это бесит

#27501 05.10.24

xxx: Если лето будет столь же жарким, как и предыдущее, самым актуальным подкатом будет "Привет, у меня есть кондиционер"

#27502 05.10.24

xxx: она так долго сюсюкала и целовала моего кота, глаза на его морде выражали страдание и отчаяние...
xxx: говорю ей: "он только задницу вылизывать закончил, устал, погоди с поцелуйчиками, дай отдышаться"
xxx: так даже зубы не пошла чистить, так ушла.

#27503 05.10.24

zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.

#27504 05.10.24

xxx: будущее наступило.
xxx: планшетный компьютер затерялся в стопках с бумагами...

#27505 05.10.24

xxx: Попросил секретаршу скинуть нужный документ на общий сетевой диск. На вопрос "куда?" машинально буркнул "да в корень" и забыл.
xxx: Когда начал искать - нету. Спросил, скинула ли - "да, в корень, как вы просили"
xxx: И тут я обнаружил папку "Корень" на общаке...

#27506 05.10.24

TANATOS: после долго программирования "in the" превращается в "int he"

#27507 05.10.24

Из обсуждения о нападении собак:

_method_: в стрессовой ситуации человек может многое
ynestulya: да, я могу очень быстро в штаны навалить!

#27508 05.10.24

ххх: Не получается ничего! Почему?
ууу: Для того, чтобы получилось, нужны мозги!
ххх: ХУЙ ТАМ!!
ууу: Вот-вот, а должны быть мозги.

#27509 05.10.24

Грудничковый день в поликлинике, среди мамаш и папаш с мелкими детьми в очереди сидит парень лет 17.
Один из папаш: А ты чего сюда в грудничковый день приперся? До сих пор сисю сосешь?
Парень: угу, у военкомата =(

#27510 05.10.24

xxx: Шел себе спокойно ночью домой, впереди девушка идет.
xxx: Оглянулась и бежать.
xxx: Еле ноги унес от нее.

#27511 05.10.24

Наблюдал картину в медиамаркете: парень стоит у стойки с винтами внешними, что-то разглядывает. Подходит симпатичная девушка-консультант и спрашивает, может ли она чем-нибудь помочь. Парень смотрит на нее так грусто, вздыхает и говорит трагическим голосом: "Да вы не согласитель" и уходит

#27512 05.10.24

Помню брательник двоюродный рассказал, когда в школе учился:

Пасха. В школе праздничная атмосфера. Одно тело решило заранее на фрезе выточить яйцо, покрасить его и с таким мегабитком прийти в школу, дабы выиграть у всех в тот день. Но он не догадывался, что НЕ ОДИН он такой вумный. Ну значит ходит он, ходит, у всех окружающих яйца уже побиты, и тут настает кульминация. Эти два имбицила встретились, решили мол, давай бей, хрясь... Громкий такой звук дерева на всю школу. Занавес. Дальше их унесла разьяренная толпа обманутых )

Загрузка...Всего 85844 цитат.