xxx: У мня один кореш в мотосалоне работал. На работу ездил на велике за сотку (я уж хрен знает, что там может столько стоить) и парковал его в уголке шоурума.
xxx: И какой-то клиент навороченный погуляв по шоуруму как-то обронил: мотоциклы у вас говно, а вот велик - охуенный.
xxx: Кореша через неделю уволили.
yyy: Ты не брался таким образом прокачивать английский? )
xxx: все никак не возьмусь :(
yyy: Лень-матушка?
xxx: матан-отец
з: мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отравьте любое смс на наш номер"
я: да это спам, чисто развод
з: я знаю, написал им "обойдётесь"
yyy: В моем подъезде живет дядя Вова, суров, крупногабаритен, волосат. Работает по ночам, следовательно спит днем. Если трезв, по утрам бывает угрюм, отчего парализует дворовых собак и слабонервных людей взглядом. 80% случаев встреч йети и бигфута - на самом деле дядя Вова. Попытка использовать перфоратор во время отдыха дяди Вовы - это высокий шанс попасть в fucking machine. Прирост соседей-перфораторщиков для всех фракций равен нулю.
xxx: класс! еще бы деревянный монитор...
yyy: и деревянную мышь
xxx: и деревянный системник с деревянной материнской платой :-D
yyy: теперь фраза "у меня комп сгорел" приобретает правильный смысл)
222: Угу, я представляю эту картину: "Мама, с этим парнем мы познакомились по интернету три дня назад, он старше меня на 7 лет, а в анкете у него написано, что он любит хардкор и сиськи. Сегодня ему негде ночевать, потому что он расстался с девушкой и она выгнала его из дома. Можно одну ночь он поспит в моей комнате?"
222: А она такая: "Да-да, конечно, милая, только диван не заляпайте" xDD
yyy: писателем работала. мне нравилось. отрабатывала стиль.
xxx: о чем писала?
yyy: о том как нефть бороздит просторы нефтепровода :X
Купил, значит, зимние ботинки блатные, в них есть аккумулятор для подогрева в случае чего. В комплекте с ботами USB-порт для зарядки от компьютера. Прихожу домой, чтобы потестить, захожу в комнату к отцу, и на автомате говорю, мол, освободи комп, мне ботинки зарядить надо. Видел бы ты его глаза.
ххх: вот я даже не знаю, обижаться мне или нет. ладно, спрошу по-другому: я курица или ангел?
Студент: который, как правило, написал его коллега из соседней аудитории
Преподаватель: А Кадомцев, написав учебник по аналитической геометрии, стал читать лекции не так, как написано в его учебнике, заявив, что "иначе не интересно"!
XXX: У нас дача под Обнинском. Так вот там был магазин, который хозяева неосмотрительно назвали "Друг для друга". Местные жители тут же переименовали магазин в "Голубую устрицу". И как хозяева потом этот магазин не переименовывали, он так и остался в народе "Голубой устрицей".
- А я знаю что это значит - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит - Астановка!!!
"ледовый дворец в Горках построили в три раза быстрее нормативных сроков"
Распоряжением губернатора срок проектного набора прочности бетоном сокращён с 28 до 7 суток!