amarao: Я не понимаю, как простой потребитель вообще может «относиться к ГМО». Это всё равно, что испуганную бухгалтершу прижать в углу и вопрошать «а как ты относишься к паттерну observer при объектном написании кода?»
amarao: Я не понимаю, как простой потребитель вообще может «относиться к ГМО». Это всё равно, что испуганную бухгалтершу прижать в углу и вопрошать «а как ты относишься к паттерну observer при объектном написании кода?»
пока не дадут жрат.
Мы купили пакет корма, насыпали у двери, она приходила - уходила...
В какой то момент заметили, что она вроде беременная, и в преддверии зимы
решили взять ее жить в город.
Дома оказалось, что она вовсе не беременная, а просто набивала живот так,
что бы переваривать до нашего следующего приезда)
ххх: Кто взял мою плоскую отвертку?!(пауза) И что за крестовая отвертка у меня лежит?
ууу: Эволюционировала
Заходишь в кадровый, открываешь военники - одни "Операторы ПК", читаешь резюме - кругом "Опытные пользователи ПК". Заходишь в отдел - стадо жопоруков, неспособных даже ячейки в экселе объединить. Так и работаем.
Мы как-то детям торт к дню рождения ставили. А он твёрдый, вафельный что ли, оказался и мы свечки воткнули в кусочек хлеба.
Ой как нам этот хлеб долго аукался ))
"А помнишь, у нас тогда на день рождения свечки в хлебушке были?"
И при людях посторонних. И так трогательно.
Подарили малому новый планшет на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл... Яндекс!»
Я: Что случилось, что не работает?
ХХХ: Да ничего не работает, и вообще ваш Леша вчера бабушке нагрубил тут одной!!!
Я: Это он, конечно не хорошо сделал (а скорее всего даже правильно - снова его пыталась убедить в том, что он нехороший мальчик), но что не работает?
ХХХ: компьютер у нас плохо работает, а он не сделал ничего!!!
Я: Плохо - это как? Не включается, программа не грузится, шумит?!
ХХХ: Да вы такой же, как ваш Леша, не понимаете ни хрена - я же говорю ПЛОХО работает!!! - и бросает трубку.
xxx: а вот здесь люк есть на крыше
yyy: мм, круто, я всегда задумывался, а зачем он нужен вообще? особенно с кондиционером
xxx: чтоб протекал )))
yyy: отличная функция, надо брать
Ты живешь во вселенной, где пони кушают радугу и какают бабочками.
А в моей вселенной всегда есть гоблин, который запустит скрипт от предыдущей версии в релизе следующей. Причем для другой платформы. И будет биться в истерике, что он всё сделал по инструкции, которую перед прочтением съел
Я: Ну так купите ей машинку.
З: Да зачем они ей нужны?! У неё же куклы есть!
yyy: неотразима вольтовая дуга против беспредельщиков
xxx: сомнительно, если гопник заземлен
yyy: у нас как раз гопники с заземлителями ходят
Плюсы: Норм колонки, правда раньше стоили меньше.
Минусы: А вот тут есть 1 минус. Ситуация - ночью могут отключить свет, когда его включают колонки в первую очередь запускаются в режиме БТ, подключаются к айподу и сами включают музыку. От такого просыпаешься в холодном поту...
xxx: В дверь не пролазит никак...
xxx: Самое примечательное, что под этим окном стоят мерседесы владельцев компаний бизнес-центра
yyy: монтажник вася уронит сервер... На гелик, лол
sad_hare: Надо почаще на работе квасить :/
В субботу пришли друзья неожиданно - испекла его же
В воскресенье бабушка с дедушкой - пришлось опять, к чаю.
Когда рулет последний рулет закончился Санек заявляет "мам, разве это справедливо? ты пекла три рулета и ни от одного из них мне не досталось не кусочка, все съели без меня(((((( а мне тоже хотелось" ну и вообще, причитания на тему "как же жить тяжело не поев бисквита"
я, восстанавливая справедливость срочно пеку четвертый рулет, яростно охраняю его от мужа и старшего сына - "это Сане, вы от прошлых ему не оставили ничего, этот я пекла для него!!!"
Саня возвращается с прогулки, вручаю ему рулет...........
Саня - "мам, отдай папе и Роме, я не хочу" - :shock: :shock: - "я вообще сладкое не люблю и рулет есть не буду"
xxx: Незабываемые глаза родителей, когда они прочли в дневнике замечание от завуча: "Проткнул дверь пальцем".
Женское о наболевшем: от обуви окрасились в черный новые колготки телесного цвета. В отчаянной попытке отстирать дело дошло до отбеливателя. Теперь они, местами сине-черные, местами, сука, бело-золотые. fffuuuuu.....