#4460905.10.24xxx: С утра хочу мороженое... Перемыл посуду в холодной воде - да пошла эта мороженка!#4461005.10.24Miles7: Знаешь, почему синяя изолента настолько вечная? EofM: Потому что она обмотана синей изолентой? Miles7: Именно!#4461105.10.24xxx: погода уже который год отвратительная yyy: который? xxx: двадцать восьмой! С момента рождения!#4461205.10.24~~~: в этом доме сплошные нано-технологии и даже нет обычного ртутного градусника, чтобы узнать температуру, а есть электронная неработающая фитюлька, с которой нужно совершать таинственный шаманский ритуал. Шаман проводит фитюлькой себе по лбу, видит результат 37; потом проводит фитюлькой по лбу больного и видит результат 37. Дальше, основываясь на тактильных ощущениях, выражению лица больного и фазы окна, шаман трактует полученный результат. Потому что папа непобедимо уверен, что нано-технологии круче ртути.#4461305.10.24Про поисковик Спутник
xenon: "Сиськи" находятся: xenon: — вбиваем поиск "сиськи" — ничего нет xenon: — переходим на поиск картинок — ничего нет xenon: — выбираем пропорцию "квадратные" — вуаля koiVIII: ну... раз партия сказала, будем довольствоваться квадратными.#4461405.10.24XXX: Что-то меня уже греть начинает, что мы являясь феерически крутой Группой Компаний, у которой в активах штат сотрудников 20 человек, многопрофильное производство, а также технолог, который может произвести все начиная от реактивного двигателя и заканчивая кокаином, через неделю после подписания контракта на 7млн, и получения предоплаты, обсуждаем такую чушь, как "заправлять ли нам цветные картриджи в офисе или пока заправить только черный, а остальные когда деньги будут". Ну ладно, черный так черный....#4461505.10.24- Что такое "единица СИ"? - Один рулон Синей Изоленты.#4461605.10.24RaJe: Ми! Напомнило нашу историю знакомства с дождём. Коту почти восемь лет. Семь из них он прожил в квартире, не особо интересуясь улицей, но полгода назад мы перебрались в деревню. Не так давно, поборов свой ужас, он начал-таки гулять, даже почувствовал себя диким тигром, и тут... Вышел деловито во двор вместе со мной и ринулся было по привычному маршруту к бане, а там... Вода! Мокрая! Сверху! Везде!!! Поносившись хаотичными зигзагами по двору, пулей улетел домой. Долго сидел под дверью и думал... Теперь, прежде, чем выйти, внимательно изучает обстановку - мир оказался не так прост)))#4461705.10.24Коментарий к эротическому видео, где девушка в купальнике постепенно раздевается под душем:
xxx: а у нее горячая вода есть :-(#4461805.10.24ХХХ: Блин, зазнавшиеся студентки-ботанки. Сегодня одна начала защиту со слов "Темой моего красного диплома... "#4461905.10.24sly: Скороговорки 2010-х: "Стар Потап для стартапа, попутал страп-он с бутстрапом".#4462005.10.24xxx: Ну так-то да, но у электробритвы другие преимущества. Например, побриться в пробке, сидя за компьютером. yyy: Да вы там совсем уже того! В пробках с ноутбуком и бритвой?!#4462105.10.24xxx: вот так вот всегда, любим мы одних, а сексом занимаемся с курсовой#4462205.10.24ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме,жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет - квитанцию. Кассир (с легкой брезгливостью): Мужчина, почему у вас квитанция мокрая? Мужик (мрачно и отчетливо): Слезу уронил... Когда читал.#4462305.10.24В очередной раз озаботился тишиной системного блока. Предыдущая идея с безвентиляторным БП потерпела фиаско - шумно (диски, подумал). Поставил SSD, подождал, пока HDD уснут, закрыл окно на шумную улицу, наклонился под стол, слушаю... Вроде тихо, но вдруг такой равномерный такой звук шух-шух-шух и тихо. Еще прислушался, вдруг под ухом - мяяяяу! Оказывается кошка сидела в комнате, заинтересовалась, чего я там под стол залез и подошла смотреть. А шух-шух-шух это она по ламинату топала. Тихий комп, решил я.#4462405.10.24NeuroZ: Мне обязательно нужны IP Вашего БД сервера и разрешение на удаленное подключение. Заказчик: 127.0.0.1 Заказчик: Разрешаю#4462505.10.24Коллега рассказывал.
...Приезжаю я в коммандировку, в Магнитогорск. С шефом. Второе лицо компании, серьезная личность. Холл гостиницы, лифт, поднимаемся к себе.
На втором этаже открываются двери и заходит... девица, род занятий которой понятен по наряду и макияжу. И так, привет-привет, я менеджер по девочкам (!), если что надо, обращайтесь.
Вот сразу чувствуется человек, который быстро соображает! Пока я после такой формулировки поднимал челюсть с пола, шеф тут же отреагировал:
- Ну какой ты менеджер? Ты посмотри на себя в зеркало! Ты не менеджер, ты бригадир!#4462605.10.24ххх: меня вчера так красиво отшили. Вижу на остановке девушка стоит, в рубашечке тоненькой, а вечер уже, ветер холодный. Я, как истинный джентельмен, протянул даме свою куртку и предложил проводить до дома, ибо ночь темна и полна ужасов. Прослушала она мою речь, вытащила из-под рубашки обручальное кольцо на цепочке и сказала что она Фродо, у Ородруина опасно, а с назгулами ей Гендальф велел не разговаривать.#4462705.10.24moisha_omsk: Надо все СМИ приравнять к блогерам и запретить на фиг!#4462805.10.24xxx: загорелась урна в курилке. дым, вонища. мы ее на улицу выставили и стоим, курим. выходит замученная коллега из конторы, заливает все это дело водой из чайника, со вздохом спрашивает "Ну что, кони еще нигде не скачут?" и заползает обратно в кабинет. стоим, ржем ))Загрузка...Всего 85844 цитат.