#6384105.10.24xxx: У вас что, до обеда был мозговой штурм? yyy: Мы его отбили.#6386905.10.24Сын (11 лет) возвращался из школы, услышал котика на дереве, который не мог спуститься. Пытался вызвать МЧС, ему сказали, что по таким вызовам не выезжают. В итоге через 4 часа, я пытаюсь пробиться к дереву, кричу "Сёма, держись!!!!!", спасатели лестницу пытаются подвести, ветки мешают, в итоге один спасатель забирается с веревкой на дерево, Семён котика не отпускает, их краном доставляют на землю, я уже готова расцеловать сына, а он: "мам, ну давай его возьмем домой"#6387005.10.24В топике молодой человек всю дорогу старательно относительно медовым голосом разговаривает с девушкой, явно со своей: «то что ты вчера пришла – очень меня порадовала». Очередная фраза: - Что это за звук был? - Ты стукнулась? - Головой? - Ты лучше не стукайся, а то ты и так стукнутая… #6387105.10.24"Британский инженер Эдриан Кеннард успешно провёл интернет с помощью обычной мокрой верёвки длиной около двух метров. Он смог подключить соединение со скоростью 3,5 мегабит в секунду."
yyy: сука! у меня провайдер такую же скорость по ADSL линии обеспечивает. я, конечно, догадывался, что у них линии дерьмо. Но что они по скорости/проводимости соответствуют мокрой верёвке, не ожидал!#6387205.10.24Одоната Ветер: Я где-то читала, что народы Южной Африки и Австралии мифами объясняли друг другу пятна на луне как последствия кровосмесительных союзов, войн, расчлененок и всего такого, что оставляет следы крови и грязи. А японцы считают, что там живет зайчик и печет печенье.#6387305.10.24Из комментов: XXX: А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром. YYY: не поможет — уже есть паяльники которые греют до 512 бит#6387405.10.24ребенок веселился - залезал на дерево и прыгал с него в большую кучу листьев. и то ли промахнулся мимо листьев, то ли в куче были не только листья, но он обо что-то сильно ударился головой. вызвали скорую, врач сказал сотрясение и увезли делать рентген, смотреть нет ли трещины. и тут самое интересное, открываю интернет, поискать что делать с такими травмами, и даже не успеваю ничего спросить, на тебе, яндекс-директ уже предлагает купить НОВЫЙ череп в магазине черепов. ОТКУДА, СУКА, ОН УЗНАЛ?!#6387505.10.24 Слышал историю, как кто-то на аутсорсе с мебелью попал почти как на али? Вместо стеллажа - шкаф, вместо диванчика - остов+матрас? Да.. два раза оказия - это конфуз. Но, согласно научному методу, для подтверждения эксперимента необходимо, чтобы как минимум три разельтата совпало <0lvl> Предлагаешь ему там же кухонный гарнитур заказать?#6387605.10.24Проводил начальника в командировку, а настроение такое офигенное, будто я его в пешее эротическое отправил!!!#6387705.10.24xxx: Аня! Компьютерная программа - не мужик: если ты на неё обидишься, это никак не поможет xxx: Ты, конечно, еще можешь обидеться на меня, что я не смог помочь тебе вернуть данные, но БЛЯДЬ ЭТО ТОЖЕ НЕ ПОМОЖЕТ!
#6387805.10.24Помнится, в далёком 2007 году была у нас в заказчиках одна контора по производству какого-то там нишевого ПО, где в отделе разработки сидел начальник по фамилии Сбоев, программист по фамилии Лагин, и системный инженер с фамилией Аникеев. Теперь я, кажется, понимаю тонкий юмор их отдела кадров.#6387905.10.24Давно не читал газет, и вот решил "тряхнуть стариной". Ну, что сказать. Статьи без комментов - деньги на ветер)#6388305.10.24Были когда-то конфеты "Ну-ка отними!" Сегодня в киоске с мороженым видела название, далеко продвинувшееся по этому пути: "Не дам!" А что, вот захочет мальчик девочку, предположим, угостить мороженкой. А она ему сразу и выскажет свою точку зрения на продолжение отношений. #6388405.10.24 По чему скрипит духовка? Как ее починить? Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя, "По чём скрипит духовка".#6388505.10.24xxx: Смотрю я, как таксисты ездят - в детстве половина из них хотела стать летчиками... yyy: ...а выросла мудаками.#6388605.10.24Из википедии: "Таблетки оболочечные, кишечно-растворимые, сублингвальные, буккальные, для рассасывания в полости рта, вагинальные принимают не разжёвывая (не размельчая)." Простите, но я никак не могу представить, как можно разжевать ВАГИНАЛЬНУЮ таблетку. Или про зубы - это не миф? А у меня их там нет...#6388705.10.24Папа - инженер старой закалки. Свёкор - инженер чуть более новой закалки (он младше на десять лет). Муж - современный программист. Однажды на семейном застолье возник разговор о люстрах, лампочках и экономии электроэнергии. Выяснилось, что это таки три большие разницы. Потому что папа начинает рисовать схему, свёкру проще спаять демонстрационный образец и померить тестером, а муж начал сочинять скриптик, чтоб тот посчитал.#6388805.10.24Сижу и смотрю как компания парней играет в мяч на пляже. Мяч застревает в густых ветках дерева. Пытаются сбить тапком. Тапок тоже застревает. Двое парней залезли наверх и их что то долго нет. Начитаю волноваться.#6388905.10.24Захожу вечером в кабинку Сбербанка. Два банкомата, один занят, и стоит очередь из (П)арня.
Я: А второй не работает? П: Да он глючит... Не те экраны открывает.
Входит (Ж)енщина
Ж: А второй не работает? Я: Говорят, глючит. Попробуйте?
Ж. подходит к банкомату, что-то там нажимает и через минуту отходит. Подхожу к банкомату и понимаю, что у него сбилась калибровка тачскрина. Потыкав по экрану и пооткрывав не те ссылки примерно выясняю, в какую сторону съехала калибровка. Корректируя положение пальца, открываю нужные мне пункты меню, успешно снимаю деньги и вынимаю карту.
В кабинке немая сцена.
Я: Да просто экран неправильно координаты пальца определяет...
(немая сцена продолжается)
Я: Да я, как бы, программист... Ж: А я думала, волшебник! #6389005.10.24xxx: а у вас на работе нельзя спать? xxx: я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал. yyy: ты кем работаешь? xxx: больше никем Загрузка...Всего 85844 цитат.