#5714805.10.24xxx: здравствуйте! я - умный вибратор We-Vibe, и я веду свой репортаж из... нувыпоняли#5714905.10.24xxx: Психологи, которые плохо учатся, после института пойдут на Арбат, рисовать психологические портреты#5715005.10.24обсуждение блокирования Pornhub Роскомнадзором:
xxx: Тот момент, когда ты узнал быстрее, чем об этом написали#5715105.10.24ххх: В предложении «конец сука бешено пылал» ошибка, слово «сука» надо было с обоих сторон ограничить запятыми.#5715205.10.24Самую наглую рекламу я видел года два назад, восхваляла она какой-то из столичных ВУЗов. На стенде была изображена алгебраическая формула, написанная помадой на зеркале, в окружении сердечек, а слоган был "Поступай <к нам>. Девушки любят математиков!" Никогда в жизни еще мне так не хотелось найти рекламщика и плюнуть ему в морду за откровенное вранье =(#5715305.10.24- Распоряжением главы администрации сегодня начало отопительного сезона. Но чуда не случилось. Уже полдвенадцатого. - Чего ты переживаешь? У распоряжения есть ещё полчаса, чтобы оно исполнилось. - А потом? - А потом оно превратится в тыкву...#5715405.10.24xxx: а ты знаешь, что если сложить скорости движения Земли вокруг Солнца, движения Солнечной системы, галактики и скопления Галактик, то окажется, что Земля летит в космосе со скоростью примерно 2,2 миллиона километров в час? и ты, и я - вместе с ней тоже! ууy: хватит отмазываться, давай поднимай свою ленивую жопу с дивана, бери пиво и дуй к нам ууy: перемещается он#5715505.10.24xxx: коротко о дисциплине в нашей компании - сотрудники опаздывают даже работая из дома#5715605.10.24ччч: Зай, вот это старая батарейка? ннн: Это аккумулятор, его нужно зарядить. ччч: А как ты определяешь что это аккумулятор? ннн: Вот тут написано "Rechargeable". ччч: Аааа... (помолчав) знал бы ты, сколько я таких выкинула...#5715705.10.24Коллега на работе о своем новом увлечении - метании ножей: ххх: И что хорошо метаешь? YYY: Да, один уже потерял#5715805.10.24Кошке очень нравилось драть диван. Купили новое покрывало, и оказалось, что в нем у нее увязают коготки. Вот так она дерет диван втихаря, заходит хозяин, она подрывается бежать, а лапа застряла. Пока не подошли и не поймали, она еще пытается убежать, яростно дергает лапку, в конце концов, валится на бок и орет с отчаянием в голосе, а еще смотрит, словно ее подло обманули#5718505.10.24Теща рассказывала, как у входа в лес она встретила двух мужчин в дорогих костюмах и с новенькими одинаковыми эмалированными ведрами в руках. Начавший трещать шаблон был порван вопросом: - А где здесь грибы собирают?#5738105.10.24Очень повеселило объявление на подъезде: «Куплю квартиру Теще. Срочно. ОЧЕНЬ СРОЧНО»#5715905.10.24Работаю в Москве, сама из другого города. Сегодня пришли к нам в офис клиенты за ЭЦП. И я вдруг увидела себя - провинциалку - со стороны. они громко орали, что они из региона, спрашивали, почему наши специалисты к ним якобы не проявляют уважение из-за этого. Специалисты реагировали спокойно и терпеливо объясняли, что исключений не будет и так далее. Клиенты очень долго копошились. В итоге подошли ко мне (а я на ресепшне, секретарь) и начали жаловаться, какие в нашей компании все грубые. Я молчу. Они говорят: "Понимаете, мы с региона!". Я слушаю внимательно, но отвечаю: "Просто здесь все с региона." После этого все жалобы прекратились.#5716005.10.24Привычка, все-таки, - вторая натура. В июне я попросил знакомого сапожника пошить мне чехол на сиденье велика. Он сказал "говно вопрос". Пошил он, конечно, великолепно, но... пару. Ибо всю жизнь работал с парами обуви.Сказал, что опомнился, когда заканчивал второй. 10 лет человек работает с парной обувью. Смеясь сказал, что ему и в голову не могло прийти, что у меня одна жопа. Ладно, будет запасной)))#5716105.10.24Утренний диалог: ммм: Я просыпаюсь от твоего будильника и понимаю, что, блин, холодно! жжж: А что ты меня не обнимаешь? Я к тебе прижмусь, и сразу тепло становится. ммм: А мне-то от этого не легче! жжж: Ты хочешь сказать, что я хладнокровная?! ммм: Нет, ты маленькая! Всю площадь тела не покрываешь.#5716205.10.24Пара теории вероятностей, в аудитории сплошные девушки Препод: допустим, нам надо поделить на команды мальчиков и девочек. Мальчиков расставим по росту, а девочек ... Из аудитории: (со вздохом) по весу..#5716305.10.24xxx: Выхожу на лоджию. Чьи-то яйца лежат. xxx: Приезжаю из отпуска - голуби птенцов кормят.#5716405.10.24С geektimes, обсуждение пятна Мордор на северном полюсе Харона: xxx: МОжет Харон просто шлифанул Плутон или спутник, вот и остался отпечаток yyy: Нельзя так просто взять и потереться о другое небесное тело. zzz: И тут Луна такая: ну, окей…#5716505.10.24- Был у нас один Эдуард. Ну как был, он и щас летает командиром большого лайнера. На следующий день после операции по удалению аппендицита в рейс вышел. Трусы только большего размера одел, чтобы шрам от операции резинкой не тёрло. Так что есть ещё среди пилотов настоящие Эдуарды. - высшая степень безответственности. а если бы у него швы разошлись?? - Ну и разошлись бы швы. Я ж говорю он в трусах был) - а почему был.... что с ним стало ? - Нормально все. Прилетел, трусы поменял.Загрузка...Всего 85844 цитат.