#1913005.10.24efemerid: Сейчас по данным видеонаблюдения какие-то хмыри срезали автогеном замок на одном нашем узле доступа. Зашли внутрь, ковыряются в стойке. Мы всех поднимаем на уши. Оказалось, один подрядчик решил тихой сапой исправить свой косяк, пока ему не предъявили. Тимуровцы, блин#1913105.10.24xxx: Я удивляюсь женской логике :) yyy: Я тоже, только почему? xxx: Они качают архив музыки, потом пытаются архив воспроизвести и думают, что это сайт ебнутый!#1913205.10.24- Здравствуй, Миш. - Здрасте, Николай Константинович. - Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит! - Эээ... Эт вы на что намекаете?
#1913305.10.24ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"#1913405.10.24xxx: Вчера воевал с банкоматом. xxx: Он пытался биться током, а я, изолируясь, тыкал в клавиатуру стилусом.#1913505.10.24Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре...#1913605.10.24xxx: либо ты гений ;) либо я идиот :) yyy: для нас обоих будет лучше первое :)#1913705.10.24xxx: Сцуки, опять трабл с инетом! yyy: Что сегодня? xxx: Заработал yyy: Страшный трабл...#1913905.10.24xxx: Знакомый работает в грузоперевозочной фирме. Ситуация: груз весит - 16 тонн, машина - 20, все вместе 46 (!) yyy: Эта как? xxx: Хз, уж несколько раз разгружали и загружали машину, а все равно это же самое... ххх: Вот и учи, блин, после этого математику...#1914005.10.24xxx: если внезапно у нас в стране перестанет работать почта, никто не заметит, потому что она и так не работает.#1914105.10.24xxx: Он при встрече жал мне руку, это ещё ладно... Но когда он при мне высморкался и стряхнул всё это в мою розовую пепельницу, я поняла что СОВСЕМ не интересую его как девушка :(#1914205.10.24 мне 38 лет - вы все мне тут сынки, малчег Pupkin: насколько я помню, тебе тут уже три года 38 лет#1914305.10.24free_forever Жесть. В лучших традициях Равшана и Джамшута. Я: тыры-тыр, здравствуйте. он: (медленно, замогильно) здравсвуйте. мой компьютер интернет я: эээ, не поняла вас! он: (медленно, замогильно) у меня компьютер, кабель, интернет я: у вас интернет не работает? он: (медленно, замогильно) интернет не работает? (пауза) я: логин ваш? Он кидает трубку.#1914405.10.24Приятель рассказывал. Был в магазине с сыном и неудачно уронил баночку с колой, пробив в ней дырочку. Парень в панике затыкает пальцем отверстие, откуда под давлением хлещет кола, а сын ему говорит: "Ты банку открой". Открыл, давление упало, кола перестала вытекать. Сыну 5 лет...#1914505.10.24Вчера по телевизору ролик о степенях защиты пятитысячной купюры: "Метка для людей с ослабленным зрением и надпись "Билет Банка России" имеют рельеф, ощутимый даже в темноте..."#1914605.10.24Barsik (12:53:52 22/12/2008) хай-хай )
Lizard (12:53:52 22/12/2008) Привет Маринка Барсёнок. Меня нет на месте с 9:21:55 22.12.2007. Я прочту ваше сообщение, когда вернусь.
Barsik (12:55:09 22/12/2008) ничего себе...
Barsik (12:55:18 22/12/2008) тебя уже год на месте нету! ( заработался...#1914705.10.24Zуb'ОК: ну расскажи! Zуb'ОК: Ты же знаешь, что я - могила! RW_Федько: ага. братская! xD#1914805.10.24Чет не пойму, почему все гонят на Мытищи. Там торговый центр, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...#1914905.10.24xxx: Почитав Баш, понял почему Халк такой злой :) yyy: Мм? xxx: Да там двое обсуждали, почему у Халка, когда он увеличивался, рвалась вся одежда, а штаны превращались в шорты... Чего только не предполагали! На на самом деле все гораздо проще - штаны не рвались, потому что прапорционально увеличивалось всё, кроме того, что должно бы рвать штаны... Ну и как с такими комплексами быть добрым и спокойным? Над ним же, поди, все супергерои ржут! :)#1915005.10.24xxx: вот тут подумал, а ведь шарманка, наверное, один из первых секвенсорных инструментов с заменяемыми паттернами! :)Загрузка...Всего 85844 цитат.