#3317705.10.24Xxx: слышал, что Россия теперь член ВТО? Yyy: да? А другим странам какие органы достались? #3317805.10.24xxx: на кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова - в декретном, Петрова - в декретном, Сидоров - в больнице. xxx: перестрался походу.#3317905.10.24Статья на Хабре: хакер задержан за взлом 259 сайтов
UUSER: надо было остановиться на 256 NiGHt_LEshiY: Все беды от переполнения...#3318005.10.24Nemo: Если бы Red Hot chili Peppers назывались Dead Hot Chili Peppers - то они сокращенно были бы DHCP#3318105.10.24Сидим сейчас, у меня за спиной стенд с ключами от базовых станций. Товарищ предлагает: "давайте откроем сеть отелей, будем за 100 рублей пускать переночевать, там тепло, вентиляция есть." Ему возражают: "там воздух технический, кислорода мало, копыта откинут". Тут третий голос: "тогда берем предоплату..."#3318205.10.24Приехали из Москвы в Питер, бабушке внучку показать в первый раз. Диалог - Тёща (Т) и Жена (Ж) Т: Ей же три месяца? Ж: и что? Т: Она огромная! Ж: Она нормальная. Т: Чем ты её кормшь? Ж: Салом, мама. Я кормлю её салом.#3318505.10.24Kakashkin: Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы. Razgon: Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.#3318605.10.24@Lopar: проверяю курсовую. нарываюсь "...итак, мой юный друг, теперь мы рассмотрим основы формирования циклов..." @stanis: М-да. Не так забавно как "а тем, кто дочитал досюда, ставлю бутылку коньяка", но тоже ничего.#3318705.10.24Сидим на телеконференции.
На том конце женщина ведет презентацию своей (очень серьезной) организации - мы смотрим на проекторе на слайды. Динамики вещают громко, так, как комната достаточно большая.
Тут в динамик: -Люба! Ёб твою мать! Где бумага для принтера!
Вопросов после презентации не было#3318805.10.24xxx: Сижу в игровом голосовом чате в рейде. С нами девушка. Вдруг на заднем плане, с её канала слышно диалог: - Мам! У меня ножка болит! - Солнышко, подожди, пожалуйста! Мама убьет дракончика и посмотрит, где у тебя болит ножка!!!!!!!#3318905.10.24xxx: Тетка жалуется, говорит, что если бы у нее был муж, он бы разобрался в настройках. Я ей смог ответить, что компания не может предоставить ей мужа, только модем.#3319005.10.24Препод *рассказывает содержание "Рюи Блаза"*: ...и тогда он решил выдать лакея за своего внебрачного сына. Студентка: За _сына_? Лакея — за _сына_?! Препод: А за кого надо было, по-вашему? ) Студентка: Ну типа за дочку? Препод *лолшто*: Да НЕ ЗАМУЖ же!#3319105.10.24Коллега сидит дома с жесточайшей ангиной. Фраза из аськи :
xxx: да я сейчас вообще воплощенная мужская мечта домостроя xxx: умная, красивая, готовлю и МОЛЧУ#3319205.10.24ххх: каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе#3319305.10.24 у нас сегодня была заявка с темой "Не работает МФУ в комнате печали"#3319405.10.24zheltij: шпилю в minecraft. подошел горный мастер, посмотрел и сказал, что я неправильно борта карьера разношу#3319505.10.24xxx: Во всем мире если горничная находит в номере полотенце, лежащее на полу, то она понимает, что оно грязное и меняет его. И только в моей гостинице горничная, вероятно, думает "опять этот мудак полотенца раскидал" и вещает их обратно.#3319605.10.24xxx: В «Героях» мне не хватало ощущения, что я строю великую империю, что я – царь и полубог. Первый ход – моя армия нашла вязанку дров возле замка, вау. Второй ход – государь, мы нашли горшочек ртути! Третий ход – мой повелитель, мы нашли еще одну вязанку дров, но она охраняется сильным вражеским войском. Что же, потратим еще три хода на сбор армии и сразимся, эти дрова будут принадлежать нам!#3319705.10.24xxx: Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.#3319805.10.24Официальный диалог между департаментами:
Д1: В переговорной внезапно нету проектора! Д2: Заявку оставляли? Д1: Нет! А за сколько вам нужно оставлять заявку? Д2: За неделю. Д1: А вот хрен вам! За пять минут! Д2: Тогда хрен не нам...Загрузка...Всего 85844 цитат.