#3464605.10.24Igor: Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...
#3464705.10.24Star: Хорошо, что у нашей фирмы единый мозг. Star: Плохо, что он весь у меня.#3464805.10.24xxx: "Ну должна же быть хоть какая-то польза от пьяного мужа!?"- сказал муж, взяв мой заляпанный IPad и дыхнув на него.#3464905.10.24xxx: Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 км² и аккуратно наложить на территорию государства. yyy: И плюнуть еще.#3471305.10.24Агния: А мне вообще с именем повезло Агния: У всех ласкательные формы как формы, "Татьяна - Таня", "Людмила - Люда", "Анастасия - Настя" Агния: Одну меня, при всех, после озвученной дражайшим руководителем цепочки "Агния-Агняша-Няша", теперь с серьёзной миной и железным тоном повсюду официально так и зовут Агния: Особенное впечатление производит на партнёров. "А теперь, многоуважаемые, обсудим такие-то вопросы нашего сотрудничества. Няша, будь любезна, дай мне вон те документы!" Учитывая их обычные тоталитарные интонации - контраст незабываемый#3471405.10.24Alena: вот вы уже спите, а я с балкона наблюдаю, как жених уронил невесту в овраг, белка прыгнула на петарду для свадебного салюта и самоубилась, а толстая девушка в зеленом платье рыдает прямо посредине открытого бассейна аки Аленушка. А воздушный шар с корзиной, нашпигованной шестью гостями, зачем-то сел на макушку елки, и они как-то оттуда жалобно кричат. На табличке у входа в отель написано - свадьба Иры и Кости. Мне кажется, все в жизни у Иры и Кости будет зашибись. Горько, чо :)#3471505.10.24хлопья с пингвинами на упаковке.
мама: На завтрак будешь линуксы?#3471605.10.24xxx: Подошел к окну сегодня. Глаз уловил одно любопытное действие в окне напротив. Заходит мужик в трусах, подходит к стене и начинает сдирать обои. И все это под приятную слуху французскую музыку из его же квартиры.
xxx: Вот он какой, петербургский ремонт...#3471705.10.24xxx: Моя девушка - сова. yyy: Она просыпается очень поздно и ест мышей?
#3471805.10.24ааа: (Сколько ты хочешь зарабатывать в месяц) / (Сколько часов в месяц ты хочешь работать) = (Количество денег за один час твоей работы)
ббб: в этой схеме есть проблема - на 0 делить нельзя(((#3471905.10.24ххх: Видел тётю, размером с автобус, и ее собачку, размером с крысу. Миниатюра "планета со спутником". ууу: скажи еще газовый гигант#3472005.10.24xxx: раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.#3472105.10.24xxx: в жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку... yyy: опять в техподдержку дозвониться пытаешься?#3472205.10.24Работаю в банке в безопасности. Между руководством банка периодически пролетает запароленый архив с названием "Очевидное и невероятное". Стало интересно, что это там такое. Спрашиваю у коллеги: - Как думаешь, что там такое валяется? - Да хрен его знает. Но судя по названию, наверно бюджет банка за второй квартал.#3472305.10.24Коммент к софтине на варезнике
ххх: кейген требует Framework 4 версии#3472405.10.24 ууууу, я разок видел вислозадницу в стрингах булки развевались на ветру три дня спать не мог#3472505.10.24xxx: вчера хотела в невервинтер на большом компе поиграть, так у меня стул забрали :D yyy: невервинтер, системные требования: СТУЛ#3472605.10.24Разговор саппорта по телефону xxx: Какой у вас Outlook? 2003? 2007? 2010? ... xxx: Ммм, понятно ... xxx: Тогда скажите просто - насколько он красив?#3472705.10.24xxx: ты меня всю жизнь знаешь, у меня ВСЕГДА глаза на мокром месте! я всегда плачу когда читаю книги, когда смотрю фильмы, мне жалко всех! как ты, мой старший брат, вообще додумался порекомендовать мне прочитать эту "песнь льда и пламени"???#3472805.10.24Сегодня гуляли с мужем и дочкой, видели странное насекомое. Оно по одному собирало упавшие травинки и переносило их с асфальта на газон. Я говорю мужу: смотри, какое насекомое трудолюбивое, травинки собирает. А он мне отвечает: не трогай его, оно из ЖКХЗагрузка...Всего 85844 цитат.