В общем, разработчик вроде не поседел, но глаз у него немножко дергается. А пресс-служба прокуратуры, надеюсь, начнет представляться по форме и записывать телефон редакции без ошибок.#5447105.10.24xxx: Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют? yyy: Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?#5447205.10.24<Манул Рамзайка> Из за меня плакала девочка в подушку 5 месяцев, а я об этом даже не знал <Манул Рамзайка> жизнь, почему ты не отсылаешь push-уведомления на эвенты которые я подписан.#5447305.10.24lex: Чувак, эта бизнес-идея такая же беспроигрышная, как продажа солнцезащитных очков в Питере 8)#5447405.10.24В связи с тем, что наша электрическая плитка в последнее время работает из рук вон плохо, в нашем меню, помимо спагетти "al dente", появились вареники "al dente", рис "al dente" и даже, иногда, лапша БП "al dente".#5447505.10.24ххх: А у меня язык варится) ууу: пытаешь, чтобы заговорил? ххх: Типа того) ххх: Не заговорит - съем)#5447605.10.24— Ха! В деревенском ресторане в Тоскане заказали стол на вечер - for tonight. Когда пришли, то долго не могли найти себя в списке. Выяснилось, что мы - четыре лба - семья Фортунато. — Я уже рассказывал как-то, что в старбаксе называюсь Гошей, потому что "Георгий" на стаканах пишут очень неразборчиво и кличут кого угодно, только не Георгия. Однажды я взял стакан с капучино со стойки и на нем было написано "Лошадь". Так что Фортунато - хорошая фамилия, соглашайтесь.#5447705.10.24Артур: Славная автозамена Артур: *сраная#5450605.10.24Папа (под 60 лет) - типичный советский инженер. Из тех, кто очень любит все, что сломалось, чинить с помощью паяльника, мотка синей изоленты и такой-то матери.
В общем, у родителей дома сломался радиоприемник (который проводного вещания), а маме без него скучно возиться на кухне. Папа стал снимать, чтоб починить, и случайно вывернул розетку, в которую приемник втыкался - хлипкая она. Возвращая розетку на место, нечаянно оступился на табуретке, чтоб не упасть схватился за дверцу посудного шкафчика. Не упал, но дверцу пришлось чинить. В процессе починки дверцы сломал отвертку (вот это реально загадка). В приемнике, как выяснилось, отпаялся проводок, припаивая его на место, батя капнул припоем на столешницу (стелить газету - для лохов)...
"В общем, - тяжело вздохнула мама, рассказывая эту историю, - экономия 300 рублей все-таки очень дорого обходится!".#5450705.10.24Лежу с детем в инфекции. Муж готовить не умеет и приносит мне готовую еду из супермаркета. Как оказалось - есть салатики из маркета прям в инфекционке это ооочень продуманно!#5450805.10.24xxx: просто в код вникаю yyy: глубже вникай xxx: никто ещё не жаловался на то как я глубоко в код вникаю yyy: да никто просто не замечал что ты вникаешь#5450905.10.24С психологом центра занятости очень интересно получилась. Она стала задавать стандартные вопросы, типа как идут поиски, какие ваши сильные/слабые стороны, чего вообще хотите и пр. Слово за слово, проговорили полчаса наверно. Под конец беседы грит: найдёте работу, имейте в виду и меня.#5451005.10.24Подруга бросила курить и перестала употреблять алкоголь. Крик души в фейсбуке:
#жЫзньНапильник Господа, я дошла до ручки. Никогда ещё тег так сильно не соответствовал настроению. Я курю электронную сигарету без никотина и пью безалкогольное пиво. Что дальше?! (с надрывом) Резиновый кот?! (рыдание)#5451105.10.24xxx: Всё равно поедем в шабаш в магазин? yyy: Ведьма ты моя ненаглядная. Да, в шабаш поедем в магазин yyy: И надо отключить будет у тебя на клавиатуре автоисправление#5451205.10.24хxх: не так страшно подцепить вирус, как подцепить китайский антивирус.#5451305.10.24xxx: Были у психолога на приеме по поводу заикания со средним. Его спрашивает психолог, кто главный в семье. Ребенок быстро отвечает: "Папа." Следующий вопрос: "Почему ты так решил?". "Мама сказала" - ответил сына. Психолог втихаря все пыталась выспросить у меня кто все же главный, а папа долго смеялся.#5451405.10.24Она: Как я могу болеть за одну из этих команд, если для меня это просто "синенькие" и "зелененькие"... И это даже не мои любимые цвета#5451505.10.24из жалобной книги в офисе: Пока ждали в очереди на обслуживание, читали Вашу жалобную книгу. Много ржали. Спасибо Вам. Не могли бы Вы выложить на витрину предыдущие части? А то обслуживание очень медленное, не знали, чем бы еще заняться.#5451605.10.24жж melicenta77
Обязательный медосмотр в институте: в один прекрасный день всему курсу было велено приехать в поликлинику, к которой мы были прикреплены (на противоположном конце Москвы от нашего факультета, а я-то и вовсе в области жила, поэтому добираться было особенно весело). Всем выдали медицинские карты и вывесили воттакенный список врачей, которых надо было непременно обойти. И у каждого кабинета уже очередь человек по 5–10. Осмотр, конечно, был чистой формальностью – стоматолог, например, мне просто от балды нарисовал на схеме челюстей щедрую россыпь пломб и отсутствующий зуб, хотя у меня и вовсе тогда ни одной пломбы не было. Ну и остальные врачи в том же духе. Но всё равно из-за очередей процесс безбожно растянулся. А пройти всех надо кровь из носу, иначе не поставят зачёт по физкультуре и не допустят до экзаменов. Через несколько часов захожу к восьмому где-то по счёту врачу. Им оказался психотерапевт. И тут он задаёт сакраментальный вопрос: "Скажите, а вам никогда не хотелось кого-нибудь убить?"#5451705.10.24xxx: Только что пересмотрел все сезоны "Секретных материалов", теперь я боюсь не то что всего, я теперь даже боюсь существовать.Загрузка...Всего 85844 цитат.