xxx: Мама зашла с кроссвордом, чтобы я погуглил ответы.
xxx: Мама зашла с кроссвордом, чтобы я погуглил ответы.
- секс-игрушка с деревянным наконечником сделана из кожи, она отлично сохранилась. «Объект был найден в древней уборной..
Специалисты предполагают, что на этом месте несколько столетий назад располагалась школа фехтования."
Камент:
XXX: Ни хрена ж себе в этой школе двоечников наказывали
ййй: Такого человека, увы, очень сложно найти.
ччч: Не без этого.
ччч: Но, наверное, возможно.
ччч: Смотрю я на свою курсовую, и понимаю что скоро найду такого человека
ччч: Точно-точно
ччч: Им будет мой командир в армии
В преддверии выхода нового сезона игры престолов жена залпом за 3 дня пересмотрела все предыдущие. Теперь я - сир муж, наш сын - лорд-наследник, а она - мастер над кастрюлями )))
Мама нагуглила домик для кукол и вознамерилась его купить, пока я не возмутился, что 16к многовато за пластиковые стенки с наклеенным бумажным интерьером. Теперь я делаю для ее куклы домик. С мебелью. Сиреневенький. Что-то где-то в нашей семье пошло не так. Х)
xxx: Но избить все равно могут.
Подслушанный разговор коллеги:
"А, да, давайте, в 6.30 встретимся тогда, ну, в 18.30, а, что? Не можете... Ага... А когда можете? Ну, в 18.30 не можете что ли? Ну, а когда? Ага... Когда можете? В пол седьмого? Окей"! Ну, да, да, давайте в пол седьмого тогда!"
yyy: это всё демоны внутри тебя, не слушай их))
xxx: но ведь демоны голодны! как хорошая хозяйка я должна накормить гостей!
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
*дед, недовольно*
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
*врач, после некоторого замешательства*
- А я, собственно, невропатолог...
*бабуля, сидящая в сторонке*
- Вот, они и нашли друг друга...
Strider: А что, у нас нет кофейных чашечек?
Sstasy: Есть, блин, дак они ж все по поллитра!
strider: Ну да, "возьмите мяса на 15 копеек..." :)
На складе парни не могли понять чо за бумага, пошёл разбираться (естественно до этого посмотрел тупо в накладной). А там как раз новенький этот тёрся. Ну я с умным щачлом осмотрел лист, понюxал, откусил кусок и изрёк название. Эффект потрясающий :)
Теперь вместо "Ок, гугл" надо будет говорить:"Слышь, пацан!"
xxx: Кстати, сдала на пять.
Крепко выпивал по субботам, несколько лет. Вот недавно стала печень по воскресеньям (и до вторника) ныть. Решил завязать с выпивкой, совсем, хоть на несколько месяцев. Теперь не пью, а печень всё равно регулярно ноет с воскресенья по вторник. Мне это напоминает истории про кота или собакена, которого все жалеют за сломанную лапу, он привыкает, а через месяц жалостливо поджимает уже здоровую, по привычке...
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет"
Короче так, господа музыканты, по классу баянисты, если вы уже видели ту или иную пикчу, НЕХРЕН писать что это баян, бесит до дрожи в пятках. Таких людей, орущих мол "баян" "этому мему двести лет" и т.д и т.п будем банить, не на всегда конечно, но на пару дней
Спасибо за внимание :)
xxx:
Я уже видел такое сообщение в другой группе!!! Баян!
ХХХ: приходили одинэсники задать мне вопрос. ушли расстроенные. они хотели сделать базу, где бы сортировались контрагенты по отраслям деятельности. в итоге я прикинул, что из имеющегося материала (213 метров в ворде и немного сканов) они будут добывать такую инфу года 2, если без перекуров и кофе.
ХХХ: установил на местный ноут фотошоп. уродская эмуляция ХР кое-как восприняла CS3 портабельный, а CS5 не стала. корневая ось - ни то, ни другое. фотошоп мне нужен (ты не поверишь) для того, чтобы присылаемые нам нечитабельные сканы приводить хоть к какому-то виду.
ХХХ: 2015 год на дворе. я работаю в каменном веке старшим специалистом по изобретению колеса.
ххх: передо мной мужичок (М),далее диалог с продавщицей (П):
(м): дайте половинку черного хлеба
(п): вы знаете, он вчерашний..
(м): насколько он вчерашний???
(ж): ну..вчерашний.
(м): сильно вчерашний??
(п): ну смотрите... (и дает в руки)
(м): (мнет ) так он не сильно вчерашний - беру))
Мда.
Приходишь такой модный на работу в майке Sabaton
Тут же слышишь за спиной - "Крутая у тебя майка с Саратовом, где взял?"
Галина:
Вспомнилось.. как-то в рок-магазинчике мужик очень среднего возраста просил у продавца майку "Кляп". Пока выяснили, что Korn, с бедняги семь потов сошло))
А вы говорите - Саратов..