:-D Парень подруги ща на сборах, так им выдали всем форму 64го размера, а ему 46го. Прикинь,эмо рэперами командует :)
* Эрголиолголисса прячеццо далеко.. никогда не видел слона в гневе!
<слон_в_гневе> не спрячешся.
<Маньяк> слон_в_гневе, смени ник на что-нить более простое, "злой слон" например, а то я только с пятого раза прочитал правильно, в чём ты.
вполне осмысленная фраза русского языка из четырех разных слов и при этом ни одно из них не является цензурным
сейчас мама звонила, спрашивала что мне привезти. говорит: хочешь амулетик на любовь и брак?
я говорю: нет, только на любовь и секс. сошлись на полторахе медовухи
Санёт2> Это древнее чудо от IBM теперь наш ноовый сервер))))
Лена> Чёё?
Санёк2> Ничё, дура ты. У нас ремонт сделали, пока ты в отпуске была... серверная теперь этажом ниже, а ноуом мы с Андрюхой коннект проверяем.
Ща сидим в офисе, с клиентами базарим. Почти уломал на сделку. В соседнем помещении (мини-склад) уборщица порядок наводит
Sellex:
Тут вдруг что то каак Е*АНЕТ! В офис с воем, блять, разбрызгивая белую пену влетает нечто отдаленно напоминающее деда мороза
Sellex:
клиенты съе*али так, что чуть дверь не вынесли... мы чуть не обосрались
Sellex:
оказалось уборщица случайно зацепила огнетушитель, тот конечно же *банулся и...
Sellex:
думаю, сделка сорвалась...
На улицу еще не выходил. страшно...
я единственная, кто только что узнал, что бенуа повесился?
z00mer
ктооо повесился?
Aksini
крис бенуа
z00mer
я единственный, кто не знает кто такой крис бенуа?
<[A7]ecstasy> placebo: они заговорят друг с другом
начальство повесило в туалете объяву:
"не курить, соблюдать чистоту,
за нарушение штраф 100 рублей
ФИО начальства"
мы перед ФИО начальства приписали "директор туалета".. завтра ждем аншлага
Она: У меня вообще все в руках виснет
Он: Все? ))
Бедный пылесос... я думаю что даже слышал как он жалобно вздохнул, когда я его вносил к себе в комнату )))
Я: Класс! Покажешь?
Она: на себе?
Я: конечно лучше на себе!
Она: Неее... на себе не показывают - примета плохая...
зачем светит солнце?
[=XENON=] (21:06:25 28/06/2007)
зачем задумываться над такими глобальными вопросами...? начни со светодиода...
ОНА: мм, ты следишь за фигурой? :)
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.
я: я на боровом!
она: как водичка?
я: мокрая
она: на градус?
я: безалкогольная