dimgel: потому что пхп говно
garik: а, ок, спасибо
Для меня Ява как женские застольные разговоры, много лишних слов, мало конкретики.
С++ как разговор двух физиков педантов, или как юридические документы, все очень дотошно, конкретно и с кучей уточнений.
Асм как инструкции для бытовой техники, дотошные и понятные даже самым глупым, в то-же время общая суть ускользает за деталями.
Ява скрипт как общение двух прожженных сантехников, где половина слов маты, а вторая половина местоимения. Из-за динамической типизации и замыкания.
Декларативные языки и языки разметки, как священописания. Пусть будет то, пусть будет это, а что получится — догадайся сам.
100 очков игры «поле чудес» и 100 очков игры «что, где, когда» соответственно.
Скайнет заблокируют в России по решению Роскомнадзора, а Терминатора, заброшенного в Челябинск из-за ошибки в GPS, расплавят в домне на ручки для сковородок угрюмые, проспиртованные мужики из цеха горячего литья.
xxx: Не согласен с автором. Первый язык, который стоит выучить, это, однозначно, C/C++.
yyy: Как человек, который не только пишет на C++, но и, о ужас, любит его (как и Java), скажу, что начинать изучение программирования с C++ — самый верный способ навсегда отвадить себя от этого занятия.
yyy: Не ныть! Нести свои кресты!
yyy: Это-то понятно. Даже атеист не сядет писать на C++, не перекрестившись.
У пользователя есть chat id вида 24191XXXX (это мой). Но это может быть и не пользователь, а, например, целый чат с пользователями. В отдельных случаях chat id бывает отрицательным. Блядь, не спрашивайте. Найти пользователя по chat id нельзя никак, кроме как долбиться рукам в апи.
Ну и хуй с ним, у пользователя весь есть юзернейм типа @username! Но у пользователя его может и не быть, пока он его не задал. У меня, например, нет. Непонятно, можно ли потом его поменять.
Ну хуй с ним, по юзернейму пользователя однозначно определить нельзя. Но ведь номер телефона-то есть! Но поискать по номеру кроме как долбежкой в API тоже нельзя.
Еще есть имя и фамилия, но тут вы сами все понимаете.
Короче, к чему я это: пишите мне в xmpp:
По информации газеты, 25-летний Акбар Салубиро (Akbar Salubiro) пропал в воскресенье, в этот день он собирался в соседнюю деревню. На следующий вечер обеспокоенные его исчезновением односельчане начали поиски и обнаружили на заднем дворе дома мужчины семиметрового раздувшегося питона. Они решили вскрыть рептилию и нашли тело Салубиро.
xxx: Dive into Python
zzz: Уууууу, этот вимикро — это отдельный видео сервер ддя аеб камеры — они поломали до половинв всех веюок! Была статья эпичная нп гигтаймс
yyy: Похоже, этот драйвер вам еще и клавиатуру поломал.
yyy: Канешн, у них же главная секьюрити фича - в любой непонятной ситуации падаем в BSOD. Ни один хакер этого не выдержит!
xxx: Ждём ответный ход от GitLab.
yyy: Удалят все свои базы, содержащие хэши SHA-1, в прямом эфире?
yyy: откалибруй монитор :D
yyy: Гадалка в отпуске, libastral.so потерялся, осьминог для угадываний сдох от переедания
ууу: это значит двинутый, версия PRO-
> Ну это просто же! Удали всю порнуху и оставшиеся 50 килобайт легко импортируются!
xxx: Из прекрасного
xxx: smack-my-bitch-up.sh - шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином.
xxx: kumar-mudak.sh - сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо.
xxx: badun.sh - поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции.
xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh - ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как раз к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата.