#5449405.10.24Обсуждение журналистского идиотизма в репортаже о запуске корабля к Марсу
dbanet: Не понял. Уточни, пожалуйста, всё ли верно: факт работы двигателя ступени выведения на четырёх непересекающихся временны́х интервалах был трактован как "вывод с четвёртой попытки"?
lozga: Именно что.
Halt: Скажите спасибо, что не написали «двигатель глох 4 раза».
Oberon812: А в конце разгонный блок и вовсе отвалился!
Halt: Тогда так: «В процессе выведения двигатель глох 4 раза, а потом и вообще бак отвалился. Сама же ракета буквально разваливалась на части прямо в полете!»#5449505.10.24mishoot 19.03.2016 в 16:14 А вот какую историю, произошедшую на днях поведал уважаемый ИКОМ. » Группа товарищей из Нальчика, приехавших на двухдневный отдых на поляну Азау, ближе к полночи, поднялись от поляны до поворота трассы (выше верха Азаусского бугеля), отвязали мат, которым прикрыта была снежная пушка от неосторожных падений катальщиков, устроились на оном, оттолкнулись и понеслись по ровной, как бильярдный стол, отратраченной трассе, которую к ночи ещё и прихватил морозец, вниз. Пробив сетку финишного ограждения, компания вместе с матом (имеется ввиду защитный мат. отвязанный от пушки), выбивают стеклопакет проката и влетают. как в американских триллерах, в помещение проката. Увы, один человек в реанимации, остальные получили осклочные ранения и компрессионные повреждения различной степени тяжести. Комментировать не берусь.»#5449605.10.24ДДД: Спиртический сеанс? Заманчиво! Готовь реквизит, не побей стаканЫ, я еду. ДДД: И едУ. Буду твоей жрицей. МММ: Жрицей любви? ДДД: Жрицей еды!#5449705.10.24Помните шутку про покупателя в магазине компьютерных игр: - вы выбирает какую игру купить? - нет, я выбираю что скачать с торрента. А вспомнил я эту шутку когда выбирал себе рюкзак в магазине, а потом понравившуюся модель заказал с телефона в интернете, так как там дешевле#5449805.10.24Когда в очередной раз скорость инета упала до черепашьей, я позвонила в техподдержку и с удивлением выслушала, что у них все в порядке, это у меня, наверное, интернет-кабель поврежден или пережался где-то. (Ага! видимо, сечение кабеля уменьшилось и байты застревать стали). Но поменяла я провайдера не поэтому, а потому, что эта компания требовала оплаты за каждое устройство, подключенное к роутеру.#5449905.10.24Koravek: ...надо учить детей, как обезопаситься от разовых маньяков. у меня вот у сестры в детстве было мнение, что если человек улыбается - он хороший. так что родители в довольно нежном возрасте показали ей "Молчание Ягнят", чтобы сбросить эту установку.#5450005.10.24Ал Коперник: Вернёмся мысленно к радости под названием Skype. Поразительно, но даже в мыслях придётся подождать пару минут, пока он загрузится...#5450105.10.24Вадим: У вас админ 1С есть? Кто обслуживает. Директор: ))))) Директор: какая то сволочь Вадим: Дайте мне ее номер.#5450205.10.24Купил сметану к блинам, тёща охает, что взял слишком жирную - деревенскую, 30%. Оправдываюсь: - Ну так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее. Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера: - Например, меня!#5450305.10.24Видел прекрасное: Иду по улице. Прислонившись к стене и подложив под седалище картонку, сидит бродяга совершенно типичного вида - шапка-ушанка с торчащими ушами и висящими завязочками, седая растрёпанная борода, лохмы из-под шапки. Одежда сильно изношенная, но опрятная. И над ним на стене надпись баллончиком: "Дно гораздо ближе, чем думал Горький".#5450405.10.24х: Милый, буду сегодня поздно, у нас баланс не сходится у: Сильно? х: На двенадцать копеек у: И ты опять будешь сидеть три часа на работе из-за двенадцати копеек?!! Добавила бы своих и ехала уже домой х: Ну как тебе объяснить? Помнишь, ты мне на прошлой неделе про контрольную сумму рассказывал? Вот и смотри на эти копейки как на контрольную сумму. Если контрольная сумма у архива не сошлась, то архив перекачивать, а если у баланса - то пересчитывать. И лучше бы она на 12 тыс не сошлась, тогда ошибка скорее всего одна. А двенадцать копеек - ошибок минимум две, надо все перепроверять#5453705.10.24Статья об использовании ароматов в маркетинге: "В ряде стран, прежде всего в Японии, ароматы используют для увеличения производительности труда рабочих. ...При распространении древесного запаха группа машинисток начинает печатать намного быстрее и с меньшим количеством опечаток."
ааа: Только один запах может помочь пахать, запах денег. ббб: Ну вот. Рубли как раз деревянные.#5453805.10.24Дискуссия в ЖЖ ххх: Чипсы - идеальный способ продать одну картошку по цене килограмма. Ответы: yyy: Вино - идеальный способ продать килограмм винограда по цене центнера! zzz: Сахар - идеальный способ продать килограмм свеклы по цене центнера! kkk: Автомобиль - идеальный способ продать тонну железа по цене вагона. ddd: Духи--продай каплю воска и ложку спирта по цене живого кашалота.#5453905.10.24Дмитрий: Куда я попал? Тут на парковке возле входа в корпус гтр стоит :) Олег: ты имел ввиду бтр? Дмитрий: Да. Ниссан бтр :)#5454005.10.24В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания. Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!#5454105.10.24xxx: Интернет лагает, зла не хватает. yyy: Значит для тебя интернет – это источник зла? xxx: Нет! Интернет – это источник добра и знаний, а злость вызывает работа провайдера ))) #5454205.10.24Лежу на диване, простуда, хреново очень. Сын играет на плейстейшене. Я прошу: – Сынок, сделай мне чай. Он в ответ как-то невнятно бурчит: – Щас умру. Я не понимаю совсем: – Что ты говоришь? Он – внятно, с выражением: – Подожди, щас умру и сделаю тебе чай.#5454305.10.24xxx: Есть очень стойкое ощущение, что в последнее время у людей стало через чур много свободного времени, которое девать некуда, кроме как тупить в социалках. До идиотизма доходит — главбух сидит допоздна на работе, все время воет, что нет времени ни на что, но зато одноглазники у нее стартовая страница браузера. yyy: Это не «свободное время», это эскапизм от реальности, где ты винтик в машине бессмысленного производства и впаривания.#5454405.10.24Я: Надеюсь, ему не придет в голову переключать режим туда-сюда и лить в один файл эту свалку Он: Пофигу, поскольку отвечать за это буду я, я скажу, что это не соответствует ТЗ, идите все в жопу Я: Вжопу может идти все, что угодно, но оно должно идти в жопу через логи, а не в логи через жопу#5454505.10.24В детстве я ржал над мультиком, где козленок должен всех пересчитать, а иначе кораблик потонет. Сейчас я работаю программистом и мне уже нифига не смешно.Загрузка...Всего 85844 цитат.