yyy: Да. В кратком изложении и критику на Хабре.#6940505.10.24xxx: муж честно пытался упихать кастрюлю с оливье в холодильник. xxx: Отчаявшись, вернул ее на плиту, и ушел спать, обронив "Не забудь убрать в холодильник салат"#6940605.10.24У меня много комнатных цветов, в качестве удобрения использую янтарную кислоту в таблетках из обычной человеческой аптеки (стоит копейки). Вечером 1 января захожу в аптеку совсем с другой целью и вижу двух мужчин, явно не похожих на цветоводов, покупающих эту самую кислоту. Рассказала мужу...
Впервые за десять лет знакомства видела, как супруг ржёт натурально до слёз. Оказалось, она известна как средство от похмелья.#6940705.10.24xxx: фильм достойный, посмотреть его вполне имеет смысл, если, конечно, вас не воротит от фильмов про то, как одинокий герой мстит страшной местью бандитам, убившим его учителя, брата, отца, бабушку, тетку, кошку, изнасиловавшим сестру и сломавшим мясорубку.#6940805.10.24ххх: Утро 2 января, жена ушла на работу, я остался на хозяйстве Собака насрала на полу и растянула все по ковру. Попугаиха выпендривается и орет. Дочь сломала штору в детской комнате. К сыну пришли друзья доламывать квартиру. Ну его нахер такой выходной, хочу на работу УУУ: Это повезло, что у тебя еще домашнего кролика нет ))#6940905.10.24xxx: Легаси вообще везде, если не новый продукт и не проектики под заказ xxx: Вопрос скорее в том, как тебя в это легаси макают yyy: Как головой в унитаз?) xxx: Только тебя еще и за ноги не держат,а голову уже засасывает, и ты мучительно дрыгаешь ногами и пытаешься ухватиться покрепче за документацию, но ее нет#6941005.10.24Вспомнила, как позавчера нас хозяйка поздравляла. Пришла в магазин и толкнула коротенькую речь: - Ольга многому научила вас за прошедший год... Катенька: - Да! Как не убить людей!#6941105.10.24xxx: у нас ничего не работает xxx: вернее у нас не работала одна фигня: мы сказали, нам пофиксили и теперь не работает вообще всё))))#6941205.10.24ххх: а то вас послушать, так есть можно только чёрный хлеб и запивать водой. ууу: Да ващет и этого нельзя - в хлебе дрожжи, а в воде микробы. zzz: Алармо! Веган в чате!#6941305.10.24Сергей: С котом привыкнешь одной рукой держать ложку, другой играть с котом, или одной писать, второй гладить, третьей курить Влад: Что курят для того, чтоб курить рукой? Mikha: Третьей? Догадайся.#6941405.10.24Cosma: это фигня, я одной девчёнке сказал выходи за меня, а она через 15 лет согласилась eduardi: ты представляешь сколько у неё за это время вариантов не сложилось, что она воспользовалась твоим предложением? Ты даже не запасной аэродром, а план экстренной эвакуации#6941505.10.24ххх: если присмотреться к тем же млекопитающим создается впечатление, что их делал какой-то студент при помощи copy/paste тупо отразив лево на право и верх на низ а потом слегка подкрутив функции: ххх: Та-ак: вторые легкие — нафиг, меняем их на почки, будут за выделительную отвечать… Второе сердце — хм-м-м, пусть будет печень, даже сильно кровоток менять не надо. Мозг в жопе — идеально! пусть остается...#6941605.10.24xxx: Вопрос: В каких местах и зачем устанавливается этот знак? P.S. Вариант ответа «Вы там нормальные вообще 1 января такое спрашивать?!» – неверный.#6941905.10.24yyy: не хочу
xxx: Что значит не хочу?
yyy: это значит, что сила всемирной скорби тяжким грузом лежит на осколках моего энтузиазма, разбитого о стену серости и непонимания, присыпанного лепестками сакуры с восточного склона горы Фудзи
xxx: Сейчас не сезон сакуры
yyy: они консервированные#6951205.10.2411: Мама завела себе щенка папильона. Девочке 5 месяцев. Она вполне умная, очень общительная, но не навязчивая. Но при этом совершенно непослушная, щенок вообще мимо ушей пропускает команду "ко мне", если ему что-то другое интересно (понюхать например), и не ищет хозяина, если тот на улице спрятался. У кого такое было, что делать вообще? 22: исключительно мой опыт - получили собаку-кота с худшими качествами от двух животных. 33: У меня такая. Характер: ей в Париж по делу срочно - и пофиг на всё и на всех, ей надо - она пошла, прямой наводкой. Хоть оборись, и то, что я ухожу ей не особо интересно. Попытки как-то исправить наталкиваются на взгляд "все люди и собаки, а я богиня". 44: Наша соседка завела такую же собаку, как наша, будучи под впечатлением, какой у нас умный пёс и сколько он команд знает. Долго билась над банальными командами, но все безрезультатно. А потом выяснилось, что собака глухая. 55: и как она вышла из положения? 44: В каком смысле как? Никак. Живет с глухой собакой 66: Мне, как кошатнику, вообще непонятна проблема :) Если кошачье не хочет тебя слышать, то и не услышит#6951405.10.24Международная фирма. Есть один сотрудник - австриец по имени Курт. Прозвище - Куртец. Русский знает не очень хорошо, но изо всех сил старается. Приходит вчера в новой куртке, провозглашает с порога: - Коллеги! Прошу внимания! Куртец купил куртец!#6951505.10.24Муж разговаривал с дедом, ржали потом дня два точно.
Дед: А в одноклассниках ты есть? А в твиттере? Ну хоть скайпу себе поставь! Экий ты не современный!#6951605.10.24Мнe былo лeт 14 и мoя мaмa пoзвaлa пoдругу с рaбoты в гoсти нa ужин. У нee сын – мoй рoвeсник, и oнa взялa eгo с сoбoй, нo прeдупрeдилa, чтo oн oчeнь скрoмный. Ну этo жe здoрoвo, кoгдa дeти и рoдитeли дружaт и всe тaкoe...
Я с ним знaкoм нe был, но мне поручили развлечь его. Я пригoтoвил пристaвку (PS1), втoрoй гeймпaд, нaбрaл дискoв у друзeй и ужe прeдстaвлял, кaк мы зaрубaeмся нa вeсь вeчeр. Нo всe пoшлo нe тaк... Парень, стесняясь, вцeпился в пeрилa и oткaзaлся вхoдить, oстaвaясь нa лeстничнoй клeткe. Все уговоры впустую. Eгo мaмa плюнулa нa этo прoшлa в квaртиру, сeлa ужинaть.
Мнe жe пoступилa зaдaчa любым спoсoбoм зaмaнить eгo дoмoй. Я вытaщил диски, нaчaл пoкaзывaть игры, рaзгoвaривaл нa рaзныe «мaльчикoвыe» тeмы, рaсскaзывaл, кaкoй вкусный пирoг мaмa пригoтoвилa. Тaк прoшлo пoлтoрa чaсa. Пoняв, чтo этo бeнзнaдeжнo, я вынeс пирoг eму прям в пoдъeзд, гдe oн хoть и скрoмнo, нo съeл eгo. Вскoрe eгo мaмa, устaв oт этoй ситуaции, сoбрaлaсь и oни ушли. Бoльшe oни к нaм нe прихoдили. Вскoрe oнa смeнилa рaбoту и oни пeрeстaли oбщaться. Спустя вoсeмь лeт мoя мaмa встрeтилa ee нa улицe и oни пoбoлтaли. Пoслe чeгo пoзвoнилa мнe:
– Сeйчaс видeлa Нaтaшу, мaму тoгo скрoмникa, кoтoрый в квaртиру к нaм тaк и нe зaшёл, пoмнишь? – Дa, пoмню! Кaк oн? – Oтeц трoих дeтeй! В 22гoдa. – Oгo! Тo eсть скрoмнoсть свoю пoбoрoл?! – Нaвeрнoe! Ну или бaбу eму в пoдъeзд вынeсли... #6951705.10.24Зашла я в аптеку, спрашиваю: - У Вас есть, извините за выражение, драмина? Аптекарша сквозь смех - "Извините за выражение" - это оциллококцинум. А драмина - это нормально.Загрузка...Всего 85844 цитат.