xxx: ты там работаешь что ли? yyy: Жду семи ))) xxx: усиленно) yyy: Максимально сосредоточенно xD xxx: так и запишем в резюме в строке положительных качеств : "максимально нацелен на результат. xD#7895205.10.24xxx: Очень, нет, не так, ОЧЕНЬ заебали эти адепты психотерапии, которые считают, что слать всех нахуй без разбора - это "отстаивать границы", а вести себя хуево - это "не быть для всех удобным"
yyy: Ха, смешно, я почти слово в слово своей психологессе сказал то же самое. Она ответила: расслабься, бро, есть масса способов защитить границы, не прибегая к хамству. Попрактиковались: и правда есть. Тем, кому прописывают хамствотерапию, возможно, стоит задуматься о смене психолога#7895305.10.24ЦД: Они водят так, будто уже умирали, и им понравилось.#7895405.10.24da: Человек. После вскрытия хранить в холодильнике.#7895505.10.24xxx: каждый день будешь жалеть, что не положил в карман презерватив yyy: Это так не работает, его не в карман нужно класть...#7895605.10.24xxx: Шаровая земля, плоская земля... Тут на одном телеканале в прогнозе погоды кубическую землю показывают.#7895705.10.24xxx: Если пожелеть русалку, то будет рыбное заливное. А если кентавра, то холодец.#7895805.10.24"Не надо выносить сюр из избы".#7896005.10.24xxx: Питер, час дня. На углу Кирочной и Чернышевского стоит поддатый бомж и громко, с чувством и выражением читает "Руслана и Людмилу" Пушкина. Культурная столица, ёпт.#7896105.10.24ххх: до этого счастливого момента надо ещё дожить! а чтобы точно дожить надо жить хорошо!#7896205.10.24Бывает всё идёт хорошо: адекватные соседи по плацкарту, никто не храпит, носки не воняют, тишина, у тебя тоже всё хорошо. А потом ты ложишься спать и организм такой: тебе же нравятся звезды? А метеоры? А метеоризм?.. Бляяяяя#7896305.10.24Разговор знакомой с её начальником: - Здравствуйте, не могу выйти из дома: у подъезда сидит чья-то овчарка. Страшная. - Страшнее безработицы?#7896405.10.24(Обсуждение эпизода из книги, где персонаж превращается в птицу)
xxx: Вообще у орнитоморфов при переходе в птичью ипостась крыльями становятся ноги, а не руки — так проще из-за большей мышечной массы, требуемой и для ходьбы человека, и для полета птицы.
yyy: Такого извращения я ещё ни в одном сеттинге не видел. Себульба-оборотень...
xxx: Не, ну логично же — конечности для передвижения становятся конечностями для передвижения, а птичьи лапы выполняют функции человеческих рук...
yyy: Вот только гомологию скелета никто не отменял. Крылья двигаются, как руки, а не как ноги. И что будет твориться в голове у человека с ногами из плеч и руками из жопы, никакой Фрейд не расскажет.
yyy: Впрочем... если подумать, я пару таких знаю...#7896505.10.24xxx: А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?#7896605.10.24Vindeanar: в ветклинике огромный стафф тычется мокрым носом в ящик с крысой. хозяйка: "зай, не надо. ну зай! вы не бойтесь, мы таких мелких не едим. на прогулке она мне хомяка нашла. теперь у нас еще, блядь, хомяк живет"#7896705.10.24Младший (6 лет) решил покомандовать на кухне. Прихожу на шум и вижу чашку с чем-то белым и жидким. - О, ты решил молочка попить? - спрашиваю. - Да, - с мрачным выражением лица отвечает младший. - А чего не пьешь? - Потому что это кефир.#7896805.10.24xxx: "зарубежные интернет-протоколы" - а такие разве есть?! Тут дальше должно быть много искрометного сарказма и офигевания, но нет слов - одни слюни... yyy: Просто интересно, в интернете сейчас используются отечественные интернет протоколы? Если да, то какие. zzz: Протокол административного задержания…#7896905.10.24Из ВК. Матвей: Как я говорю кошке, когда ухожу на работу - нам нужны деньги, что бы не сдохнуть с голоду. Ты хочешь сдохнуть с голоду? - Мяу (Нет). - Вот и я нет, поэтому я на работу, а ты сиди дома, потому что кошек на работу не берут.#7897005.10.24xxx: ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. А сейчас точно 2021 год?#7897105.10.24На тему уборщиц:
Как-то раз директор филиала на пол дороги домой вспомнил, что оставил в кабинете что-то очень нужное. Развернул машину, вернулся назад и обнаружил, что в кабинете, ключ от которого типа должен быть только у него, вовсю чешет бабуля-уборщица... ЧТО ЗА НАХ? Бабуля отвечает: так всё как обычно, а ключ она получила от той бабули, которая здесь работала раньше. Сам директор здесь был только восемь месяцев. Вызвал начальника охраны: чозанах, ключ от кабинета с важнейшей информацией у какой-то левой личности? Но и начальник охраны здесь работал только пару лет, и по поводу ключа был не в курсе...
В итоге выяснилось: "позапрошлый" директор, бывший пять лет назад, терпеть не мог уборки в своём присутствии, и потому дал дубликат ключа уборщице, чтобы она убирала только в его отсутствие. Далее инструкция соблюдалась и при следующем директоре, перешла и к новой уборщице, которая дисциплинировано её исполняла.
Самое интересное: человек ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ работал, не обращая внимания, что полы чистые, а пыли на мебели нет, хотя уборщица никогда не заходила убирать.Загрузка...Всего 85844 цитат.