xxx: Ты мне сейчас расскажешь про разницу между ними? Без гугля yyy: подтверждение доставки пакета есть\нет xxx: Как тцп устанавливает соединение? yyy: хз xxx: Ну например. Я подхожу и мы жмем друг другу руки. И начинаем общаться. Ты понимаешь что я говорю и я понимаю что ты говоришь. Если вдруг ты не понял - спрашиваешь и я повторяю. В юдипи я к тебе подбегаю и начинаю сразу лить в уши. Ты можешь нифига не понять, при этом все равно слушаешь. xxx: Ну и тебя не интересует, что я говорю, лол#4820005.10.24xxx: Муж мой любит пересматривать трешовое кино, вспоминая детство. Там про муравьев-убийц, акул, ос, змей, пауков-убийц. Смотрит и новые про торнадо из акул-убийц и зомби-бобров-убийц. Но последние ему нравятся не очень - говорит "без души"... zzz: ну, тут все сходится. зомби-бобры - они без души, да.#4820105.10.24xxx: ну это примерно как изучение языка методом бросания в воды той страны, язык которой ты хочешь изучить#4820205.10.24К новости "20 января Facebook объявил о начале борьбы с распространением заведомо ложных новостей в своей ленте. Отныне, вся неправдоподобная, вводящая в заблуждение информация, будет помечаться специальным флажком. Такую возможность получили все пользователи социальной сети. Пользователи сами будут помечать флажками посты, которые показались им «преднамеренно ложными или фальшивыми»".
@CTPELOK: Армия троллей с набегом на страничку в фейсбуке теперь будет напоминать японскую средневековую армию времён эпохи Эдо.#4820305.10.24XXX: бесит когда от окон соседнего дома отражается солнечный свет прям в глаза XXX: ну беееесит YYY: солнце за 149 600 000 км стреляет лучами лучше чем ты в батлфилд XXX: да ваще#4820405.10.24Dark_water: гугл мапс как шутеры. видишь дом или двор, хочешь зайти, а НИЗЗЗЯЯ #4820505.10.24Директор нашего филиала (невысокий худощавый мужчина) и его зам (здоровенный двухметровый дядька) ездили в головной офис переоформлять документы. Ездили три раза. Все три раза повторялась одна и та же ситуация: за начальника по умолчанию принимают того, кто крупнее. Теперь они подбивают одного из охранников (тот ещё больше замначальника, вообще какой-то невероятно огромный) в четвертый раз съездить с ними, чтоб посмотреть, что будет в этом случае.#4820605.10.24Из ЖЖ raketchik
Знаете, что такое мнительность? Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто. С простой целью. Что б не искать потом пары. По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью. Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка. Надел, ходишь такой. И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.#4820705.10.24xxx: Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван...#4820805.10.24bratello: во сне убедил себя, что будильник не будильник, поверил и проспал три будильника. из четырёх. а как вы побеждаете себя?#4820905.10.24Бабушка сегодня отожгла: -Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется. -А при чем тут молодость, ба? -Ну как же? Снова шило в жопе!)))
#4821005.10.24Живем на квартире недавно, сделать генеральную уборку поленились. Кошка вытащила из-за тумбы какую-то фигурку. Муж: О, гляди, она нашла солдатика. Я, рассматривая фигурку повнимательнее: Рога и крылья, это солдатик армии Сатаны?#4821105.10.24Он злобно захохотал и поставил "-" цитате с рейтингом 667.#4821205.10.24Во сколько можно уходить с работы? Вот я, например, ухожу с работы, когда на улице становится настолько темно, что окно превращается в зеркало, чтобы я мог нормально завязать себе шарф.#4821305.10.24 Народ, вот куда девать 4 литра... плова? Сколько в кило- не знаю. Сделал немного на пробу...#4821405.10.24Работает у нас в компании одна дамочка специфического характера и возраста. Она за много лет работы успела заколебать до ненависти все технические службы. Звонит эксплуатационникам, чтобы меняли уставки на кондиционере - то ей жарко, то ей холодно, то дует. Раз по пять на дню. Ежедневно. Представляете? Коллектив комнаты по нескольку раз в день открывает и закрывает окно: то ей душно, то сквозит. Про сисадминов и про хелпдеск я и не говорю, это отдельный многотомный роман. И вот год назад в нашей компании были организационные передвижки и часть "планктона" переехало на другую офисную площадку, километров за 20 от нас. И эта тётушка в том числе. В нашей комнате стало тихо и спокойно. Мы до сих пор (а прошёл почти год) радуемся неописуемому чувству покоя и тишины. И вдруг. Сегодня. Вбегает эксплуатационник с рацией: "Что тут у вас за проблемы с вентиляцией"? У нас все тихо работают. Поднимаю голову от монитора: - Нет никаких проблем. Всё у нас хорошо. - А что ж жаловались по телефону? - Никто не жаловался. Эксплуатационник о чём-то переговаривается в рацию. Нам: - Звонил женский голос, что у вас в комнате проблемы с вентиляцией. Я, уже улыбаясь: - В этой комнате нет ни одной женщины. И мы вам не звонили. Даже женскими голосами.
Тётушка, по старой памяти, набирает за годы выученные рабочие телефоны...#4821505.10.24xxx: Тут за стеной у нас прям фильм ужасов. Или филиал ада. Там стоматологическая контора. И постоянно басовитый мужской смех. Ха-Ха-Ха. А-Ха-Ха-Ха. А сейчас к нему добавился низкий гул звука сверла. И в конце смеха сверло взвизгнуло. xxx: Я до этого думала, что у них смех как в ситкоме. Искусственный. А сейчас задумалась. От них никогда ещё никто не выходил на моей памяти >.<#4821605.10.24Обсуждение транспортных средств на воздушной подушке.
ХХХ: Та ну эту воздушную подушку. Скорость всего 12 км/ч! YYY: Ну по такому грунту по какому она проедет, не проедет гусеничная машина... ХХХ: Проедет! <присылает фотку ратрака - бульдозер,каждая гусеница которого больше метра> Только я не помню, как эта хрень зовется. ХХХ: В общем, это почти Леголас, только машина и на гусеницах#4821705.10.24ХХХ: Ты в больнице? :-0 Что случилось? УУУ: Я уже говорила,что ненавижу своих друзей? эти дебилы решили меня прокатить "с ветерком" на мотоцикле, причем с люлькой, типо в жизни надо все попробовать! и вроде все было хорошо, пока у нас на дороге не появился лежачий полицейский! я думаю мне не стоит говорить, сколько метров и с какой скоростью я летела с этой люльки?!! в итоге-спина болит, рука болит и надо заново высаживать у соседей цветы и два куста! ибо они что росли - что зря!!! (( ХХХ: Гыыыы )) а они че? УУУ: Ниче, обещают после выписки на скутере научить ездить! Мне страшно...#4821805.10.24Время час ночи. Дочь спит у себя в кроватке, на столе ноут включен, торент качает что-то и, как мне показалось, он с вирусом был. Лежу, жена делает мне приятно, и вдруг мужской голос в комнате "Добрый вечер! Хотите заработать денег?". Это вирусованый торент заговорил. До секса так и не дошло. Смеялись и предлагали друг другу заработать денег.Загрузка...Всего 85844 цитат.