#5238005.10.24xxx: велик и могуч русский язык - лечение ожогов кипятком xxx: рассказал бабуле, она не поняла прикола и говорит, что я идиот и вообще мне не место в меде#5238105.10.24ХХХ: Как же я тут облажалась... ХХХ: Приходит начальница к нам в комнату и со странной улыбкой на лице спрашивает: - Как бы вы написали - по истечениИ гарантийного срока годности или по истечениЕ? ХХХ: Все такие умные, неуверенно блеют: - Ой, да не знаю. Надо подумать... - Е, наверно, впрочем не знаю... - Могу ошибиться, замечаю, что у меня в последнее время грамотность хромает (это наша золотая медалистка, мать ее, дочка своей школьной русички)... ХХХ: Одна я, зарывшись по уши в документы и не прочувствовав ситуацию, при своей четверке по русскому (привет вам, Лидия Григорьевна и всему вашему котлу) уверенно ляпаю: " По истечениИ. Это ж существительное." ХХХ: Оказывается, наша мадам у начальника отдела подписывала собственноручно напечатанное письмо, и он ее "по истечение" исправил. ХХХ: Теперь сижу, жду репрессий. ХХХ: Потому что нельзя быть умнее начальства#5238205.10.24Тоха: На Мира камера стоит, не раз наблюдали, как люди в столб бьются уткнувшись в телефон#5238305.10.24Qu1zz: Я вообще не понимаю, как люди покупают А-класс. Он не едет, стоит как чугунный мост и от мерседеса там только название, шильдик и стоимость обслуживания. Foreverinlaw: Это лучший отзыв на Мерс, что я видел. vzletit:«Ну смотри, там же такие мусипусеченые огоньки зелёненькие!! Ну зая, ну купииии…» ZubnayPasta: Хватит орать, твой тралик подъехал.#5238405.10.24xxx: из анкеты: "Есть ли у Вас удаленные зубы?" yyy: это на амазоне что ли?#5238505.10.24 Сколько уровней в семиуровневой модели OSI? Разве уровней не восемь? Опять все забыли про уровень с боссом#5238605.10.24Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон? — В 29. — Не-е-е-т!!!#5238705.10.24ххх: прикинь, нам рекламки распечатали ххх: 2 тысячи штук впороли ххх: вместо "магазин эко-продуктов" крупным ярким шрифтом: ххх: МАГАЗИН ЭКС-ПРОДУКТОВ ххх: походу первый в мире продуктовый секонд-хенд#5507705.10.24Старшенькая (17 лет) радует: - Приснилась свадьба, 2 кольца на руке. Вот к чему это? переженитьба или недо-олимпиада?#5242505.10.24xxx: Всё думала, почему государство антитабачную политику ведет, а антиалкогольную - нет. Пока не вспомнился один анекдот, в котором мужику, решившему сэкономить на сигаретах и бросить курить, предложили ещё и с алкоголем завязать... На что он ответил: "Нее, куда мне столько денег-то!". Тоска-печаль :(#5242605.10.24xxx: Мой ноут - аристократ! Сунул в юсб чайную ложку из нержавейки - определяется как новое устройство, а вот алюминиевую в упор не видит )#5242705.10.24Переехал в новый частный дом, первым делом поставил телевизор и подключил его к спутниковой антенне. Антенну устанавливал и настраивал сам. Через неделю при просмотре телевизора появилось какое-то не постоянное эхо по звуку. Сначала я думал, что антенна ловит посторонние радиочастоты. Но при переключении на другие каналы можно было различить, что эхо именно по предыдущему каналу. Два дня провел на разных форумах, безрезультатно. Оказалось, иногда сын клал планшет рядом с телевизором с включенной программой "Мой говорящий Том (My Talking Tom)".#5242805.10.24ххх: Мой жизненный опыт показывает, что "что-то повыше чисто мещанских интересов" при ближайшем рассмотрении оказывается "мещанскими интересами тех, кто повыше".#5242905.10.24— Дорогой только что изрек: «Нет такого понятия, как нормальная девушка». — Как аргументировал? — Ну всё началось с того, что я напекла в духовке камней…#5243005.10.24xxx: алкоголик ты хотел сказать? yyy: шопоголик) xxx: почему? yyy: ты видела, сколько у меня игр в стиме? xxx: это называется игроман yyy: игроман - это если бы я в них играл#5243105.10.24xxx: там те ещё овощи yyy: что, хуже меня? xxx: нет xxx: хуже тебя невозможно xxx: ты эталон овоща zzz: хуже тебя только баклажаны#5243205.10.24Мне двоюродная сестра жаловалась: ем раз в день, и толстею. Родная сестра была у них в гостях, открыла тайну: "ага, ест раз в день, а ночью ест три раза".#5243305.10.24ххх: у нас есть микрорайон "Мясокомбинат". Там мясокомбинат ууу: удивительно ххх: ну так вот. и жил там чувак. Работал на том же мясокомбинате ххх: попёрли его в военкомат короче. Спрашивают ххх: где живёшь? - на мясокомбинате ххх: где работаешь? - на мясокомбинате ххх: фамилия? - ... Колбаса ххх: отправили к психиатру на повторный осмотр))#5243405.10.24sam258: Наблюдения знакомой - Если открыть холодильник, то на кухню прибегает кошка, а если открыть холодильник, достать бутылку пива и открыть её, то прибегает муж ))#5243505.10.24xxx: Умные жители нашего подъезда возмутились – почему у нас в лифте висит стенд с рекламными объявлениями, а за них никто нам не платит. Стенд сняли. Нет теперь и телефонов аварийных служб. И теперь застрявшие в лифте соседи вместо полезной информации, куда звонить в таком случае, любуются на короткое русское слово, написанное крупными буквами в рамочке.Загрузка...Всего 85844 цитат.