#5961405.10.24xxx: А что значит пометка "сидит"? zzz: Что звонить данному эксперту и брать у него комментарии временно не рекомендуется.#5961505.10.24xxx: Гулял по Праге.Те же яйца, только в профиль. Серость. yyy: Сразу видно, вы ничего не понимаете в серости. Где то там - серость унылая. А в Праге - серость радостная. zzz: Ага. В Праге серость уровня "Ёжик в тумане", а в Питере - "Макс Пэйн"#5961605.10.24xxx: Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника - ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!
#5963205.10.24Комментарий к видео с ютуба с новым изобретённым роботом:
В.Г. - почти до самого конца досмотрел спокойно. думаю, в случае восстания роботов хотя бы этот до нас не доберется — воронеж, плохие дороги, шестой этаж, лифт вечно не работает. в кои-то веки почувствовал себя в безопасности. а потом он прыгнул.#5964905.10.24Михась: во, тыжмузыкант, напомни, блокфлейта, это как кукурузу грызть, или как хер сосать? Alex: Как тебе, суко, в голову такое приходит вообще?! Михась: но ты ж все понял Alex: как раз это меня и угнетает!!!#5965105.10.24Коментарии на трекере к фильму. xxx: Фильм захватил с самых титров. Сиськи, жопы, все как я люблю. Дальше пока не смотрел. yyy: и не смотри, больше там ничего нет...#5965205.10.24xxx: глядя на многие современные "фильмы", всё больше убеждаюсь в необходимости ввода еще одного ограничения для просмотра. xxx: 21+. xxx: И речь здесь не о возрасте, а о хромосомах.#5965305.10.24xxx: А ещё вчера мой хедхантер, который меня в прошлую контору устроил и щас помогает в поиске, написал с гениальным предложением - а давай, говорит, ты на митапе сделаешь доклад по vue.js? xxx: Щас, говорит, vue.js очень горячая тема xxx: Я говорю - нет, там докладчикам представляться надо. Она - В смысле? Я - В смысле выхожу я и говорю следующее: “Всем привет, я вам зачитаю доклад про супер-современный фреймворк Vue.js. Зовут меня Сергей и я безработный. Переходите на vue.js!“ xxx: На этом думаю доклад можно будет закончить.#5965405.10.24Недавний разговор юриста и химика: - Если я по работе накосячу, то предприятие может встрять на несколько миллионов рублей. - А если я накосячу?.. - Ну... на несколько миллионов людей :)#5965505.10.24из комментариев в жж morena_morana:
Помнится, моя ныне покойная свекровь в пятьдесят с лишним лет открыла для себя PSP. Потому что Саня никогда ей не предлагал поиграть, а она и не напрашивалась. Однажды он пожаловался, что его напарник по какой-то игрушке слился с вечернего гейма. Ну я шутки ради говорю, а ты маму позови. А она, говорит, не хочет. Я на это уточняю: а ты у нее спрашивал? Выяснилось, что мама очень даже хочет. И через полчаса в дрова порубила Сашкиного перса. Саня после этого от мамы еще и джойстик прятал...#5965605.10.24User: Моя учительница ххх просила вернуть для наших занятий ту платформу, что была раньше. Я не сумела объяснить ей, почему прежний Google заменён на новый Google. Пожалуйста, попытайтесь объяснить ей Вы сами или верните прежнюю платформу.#5965705.10.24Еду на машине по городу. Тормозит ГАИшник, смотрит права и спрашивает: Г: А это ваши документы? Я: Ну а чьи по-вашему? Г: Владелице этих документов почти 30, а вам явно меньше 18-ти. И вы не похожи на фото в документах. Я: Серьезно? Это фото сделано после экзамена по вождению. Стресс, конечно, кому угодно накинет несколько лет, но само лицо-то от этого особо не изменится... Гаишник молчит и продолжает упорно смотреть то на меня, то на права. Я не выдерживаю и говрю: Я: И вообще, я мать двоих детей, вон сзади сидят. Тут старшая (4,5 года) вылазит из кресла, высовывается вперед и говорит: - А мама и правда взрослая. Г: И сколько же маме лет? Дочь: Ну не знаю, но столько точно не живут... Отсмеявшись, гаишник отпустил меня с извинениями, а я, до сих пор считавшая себя еще молодой, почувствовала, что такое быть 30-летней женщиной с 2-мя детьми...#5965805.10.24xxx: Иногда, когда после бессонной ночи мне ужасно хочется спать, и мне неожиданно удаётся одновременно уложить двух детей днём, меня накрывает такая волна эйфории и чувства всемогущества, ЧТО Я НИКАК НЕ МОГУ УСНУТЬ!!!#5965905.10.24xxx: Скоро 8 марта. Жена утопила мобильник в унитазе. Говорит, что случайно.#5966005.10.24Обсуждение прибора неясного назначения:
xxx: Не надо разбирать. Вдруг оно работает. Разобрать мы всегда успеем.#5966105.10.24Ылектрик: В принципе желание почти стандартное как сделать ЧУДО, И ЖЕЛАТЕЛЬНО ДАРОМ. Такой вопрос слышу от руководства часто и густо. сперва пытался объяснять что сколько не кричи халва, халва, во рту сладко не станет. Потом надоело и отвечаю в том плане что у нас есть два варианта реальный и фантастический. Поясняю, реальный это сейчас прилетят инопланетяне и все нам бесплатно сделают. Фантастический мы сами все сделаем, за очень небольшие деньги. Руководство почему то считает это оскорблением. Ну а мне пенсионеру как то фиолетово на то руководство. Не парни вы бы видели как у них рожи ведет от такого ответа...#5966205.10.24marina: Пыталась тут в магазине купить что-то. Долго пыталась об'яснить на смеси иврита и английского, а потом спросила у подруги не знает ли она как на английском или иврите будет "острый". На что юноша-продавец спросил: "а что, слабо было сразу по русски сказать?". А ведь на русскоязычного он похож не был.#5966305.10.24tn: На первом этаже удачно разместился магазин для взрослых и магазин со швейными принадлежностями. Вывески, написанные похожими шрифтами и висящие рядом, гласят "Интим рукоделие".#5966405.10.24Помню, когда в армии между караулами дежурным ходил бывало такое: делаешь запись в книге выдачи оружия и на середине слова ловишь микросон в виде каких-то мутных образов. Офигеваешь, готовиться получать люлей за косяк в книге выдачи оружия... Потом смотришь, а, пока ты залипал, рука все правильно дописала... Так что недосып - он такой, да...#5966505.10.24Говорят, котики реагируют не на слова, а на интонацию. Дома три кота. Провела эксперимент, ласково говорила им плохие вещи, и злобно - хорошие. Вывод: мои котики реагируют именно на текст. А вот мой муж - только на интонацию...Загрузка...Всего 85844 цитат.