Захожу сегодня в новую химчистку рядом с домом, чтоб прицениться, дело-то к осени. Там приемщица глубоко средних лет, увлеченно что-то изучающая в ноуте. Спрашиваю прайс, смотрю его и вижу, что у них туда включен раздел с услугами по мелкому ремонту одежды. У каждой позиции 2 цены - на 1 категорию одежды и на 2, где сумма чуть меньше. Интересуюсь у приемщицы, чем отличается одежда 1 категории от 2. Мадам даже оторвалась от ноута и, возмущенно глядя на меня, грозно спросила: "А вы что, у нас одежду собрались ремонтировать?!" Хотелось, конечно, спросить, имеет ли данный вопрос какое-нибудь отношение к ответу, который она должна мне дать, но тут замечаю красивую табличку, стоящую рядом с ней на столе "Нам нужны богатые покупатели"... ах, ну да, ну да... Поворачиваюсь и выхожу, удалось немного продержаться и заржать только у лифта. Больше туда не пойду.
Захожу сегодня в новую химчистку рядом с домом, чтоб прицениться, дело-то к осени. Там приемщица глубоко средних лет, увлеченно что-то изучающая в ноуте. Спрашиваю прайс, смотрю его и вижу, что у них туда включен раздел с услугами по мелкому ремонту одежды. У каждой позиции 2 цены - на 1 категорию одежды и на 2, где сумма чуть меньше. Интересуюсь у приемщицы, чем отличается одежда 1 категории от 2. Мадам даже оторвалась от ноута и, возмущенно глядя на меня, грозно спросила: "А вы что, у нас одежду собрались ремонтировать?!" Хотелось, конечно, спросить, имеет ли данный вопрос какое-нибудь отношение к ответу, который она должна мне дать, но тут замечаю красивую табличку, стоящую рядом с ней на столе "Нам нужны богатые покупатели"... ах, ну да, ну да... Поворачиваюсь и выхожу, удалось немного продержаться и заржать только у лифта. Больше туда не пойду.
История первая:
8 утра с территории детского сада доносятся голоса:
- Иванна!!! Иванна, мать твою!! Куда смотришь, у тебя грибы убежали! (выглядываю, дети младшей группы в костюмах грибов убегают с начавшегося утренника)
История вторая.
Тот же садик некоторое время спустя, мужчина забирает хнычущего ребенка из садика. Из уст ребенка доносятся с воплями "Нахер этот садик!!!" Папа спрашивает ребёнка, кто так говорит? На что ребенок с воплями и соплями говорит "Валентина Петровна!! ((("
А мы потом удивляемся, откуда наши дети этому учатся с малых лет(
YYY: Ага, молодец конечно, но Чак Норрис сделал бы это и без обезболивающего
Теперь прошу залог в размере стоимости вещи, на случай если сломается... тут все и отказываются брать.
Sergey-B: Самый шикарный фортель отколол мой сосед.
Взял дрель. Через пару дней приходит и говорит, что он ее ГДЕ ТО ЗАБЫЛ. И спрашивает ЕЩЕ ОДНУ, покольку дырки то он не просверлил, а я типа обязан, поскольку первая дрель ПОТЕРЯЛАСЬ.
Если хочешь жить - должен жить.
- Он в кэше смотрит...
И просто представила как-то картину: с периодичностью раз в пару дней перед терпеливым кузнецом ниоткуда появляется Драконорожденный и с непроницаемым видом выходит в двери.
xxx: правильно, зачем птичек убивать...
yyy: когда сосиски делали, тоже кого-то убили!
zzz: не факт )))
xxx: Делают ремонт в стиле "пьяный мастер" - а давайте-ка набухаемся, и че-нить замутим
yyy: sudo apt-get install lxde
хxx: установилось. как включить?
yyy: не понял вопроса
хxx: при запуске пишет, типа другой оконный менеджер уже запущен. куда что прописать/запустить надо?
yyy: у тебя недостаточно красные глаза, лол )))
хxx: ты уже четвёртый такой. похоже, это диагноз. сообщество у вас, ога
yyy: на костылях и велосипедах
ххх: ммм, хороший фреймворк!
Ууу: Правильно, жену тебе нужно заводить, а не тренироваться по выходным в скоростном девкоклеении
Ууу: я вот вчера со своей занимался извращениями
Ххх: вау! С этого места поподробнее!
Ууу: заходит вечером в комнату, лицо хитрое, за спиной что-то прячет и мечтательно так мне: "Милый, пойдём, займёмся извращением"
Ууу: я уже варианты в уме перебираю
Ууу: и тут она столовую ложку из-за спины достаёт: "Пойдём, съедим арбуз ложкой!!!"
Ууу: ну что я, не мужик что ли? Я женщине не смог отказать
Ххх: следующий раз меня зовите третьим, я тоже арбуза хочу )))
Ххх: *извращений
Полезные советы для инженеров по ТБ (раз уж разговор зашел). Чтоб люди пальцы не совали, я б на вашем месте наглядно показывал, как шредер изнутри выглядит.. А то снаружи он такой симпатяжка :\
Юрiй: не, раньше был слакварь, потом стало лениво и я перешёл на кубунту
Юрiй: под слакварь я однажды решил игрушку собрать. Библиотеки я искал и собирал две недели. два раза при этом издыхал FF. в саму игрушку я игрался два дня.
Тима: ну этот опыт пригодился? )
Юрiй: да. я поменял дистрибутив=)
ххх: Секс с техникой уже давно и повсеместно практикуется. Когда у меня был "Ваз", секс был каждую неделю и очень разнообразный. Плюс к этому, время от времени сношаешься с компом и смартфоном.
dddnipro: 307 рублей за кг? Ничоси. Это порядка 107 грн за кг. За эти деньги в Украине можно купить отличные сосиски высшего сорта, без всякой сои и крахмала, которые не страшно дать даже детям (если вы в принципе даёте детям колбасу/сосиски).
tvn: Что тоже является идиотизмом. Я вчера за эти деньги в Киеве купил почти полтора кг. отличного свинного ошейка.
Yanis: Что тоже является идиотизмом. Я вчера на эти деньги купил почти 100 кг цемента.
Igelis: Это тоже идиотизм — за такие деньги у нас построили 25 микронов магистральной дороги.