Шефиня поднимает трубку - в трубке привычно плачущая бабуля. Думаю: "Ну, сейчас будет что-нибудь стандартное: скоты-соседи загадили подъезд/засорился унитаз, слесарь хам/в аптеке нет лекарств/в магазине все подорожало, при советском союзе такого не было - приезжайте, снимите, напечатайте!".
Смотрю, а у шефини глаза делаются сперва круглые, потом квадратные. "Эээ... я не знаю как вам помочь!" - слегка ошарашенно говорит она трубке. "Ну а статью про это написать можно? У вас же рубрика есть, где на вопросы отвечают"" - всхлипывая, спрашивает трубка, чем окончательно вгоняет начальство в ступор. Короче, кое-как расстались в итоге.
Оказывается, бабулька спрашивала, где можно получить свидетельство, что она не колдунья. И, судя по рыданиям в трубке, явно перед угрозой скорого костра
Вот такие суровые проблемы нынче у жителей малых городов России)
- Папа, представляешь, у нас было всего два урока!
- И какие?
- Весёлые Старты и этот, как его.... эва-ку-ация...
Смотрю женский волейбол россия-сербия, проходит жена, смотрит в телевизор и сообщает:
- вот только не говори мне, что ты из-за игры это смотришь!
Lightbit: Говорит, завтра тётка от заказчиков приедет, а тут такое.
Lightbit: А он ещё когда нашёл, такой спрашивает: "Кто придумал "Дядя Стёпа Светофор"?" А я такой не в курсе, говорю удивлённо: "Чуковский..."
alfa: На месте Curiosity я бы рисовал ночью картинки на песке, а марсианским днём шокировал ими учёных.
Кривые телевизоры... У меня такое чувство, что вся эта электроника начиная с конца 30-х давно изобретена и лежит на складе. Дали людям патефон, все накупили - нате вам бобинники. Перестали их брать - пожалуйста, кассеты. Рынок насытился - пожалте, эмпэ три. Проклятые капиталисты. Я думал, моя коллекция винила и видак со шкафом кассет VHS - навсегда.
xxx: встаю на работу и после 2х минут бодрствования замечаю, что в большой комнате кто-то разговаривает так тиихо-тиихо, баба и мужик. я, обсираясь от ужаса медленно туда приближаюсь, заглядываю, и что я вижу? кошки. кошки бля. ЕБАНЫЕ КОШКИ СМОТРЯТ ЗЕНУ-КОРОЛЕВУ ВОИНОВ.
xxx: пожалуйста, никогда больше не оставляй открытым нетбук. Может, они его хоть открыть не смогут.
yyy: смысл? у них иммунитет.
yyy: - Это особенности моей зарплаты. тут ничего не поделаешь.
Бабушка: Зачем вы завели этого ужасного зверя?!
Я: Чем же он ужасен?
Бабушка: Он кур душит...
Муж: У нас в квартире нет кур!
xxx: Это в среднем по восемь часов в сутки.
xxx: Я же сплю по пять часов. Кажется, меня где-то наебали.
yyy: да ладно.
ххх: не веришь!? спорим?
ууу: спорим!
ххх: на что?
ууу: если проиграешь, то ты бросишь курить!
УУУ: не вошла?
- А ты знаешь, что овощи и фрукты нужно мыть водой, температуры не выше комнатной? Горячая разрушает все полезные вещества и витамины!
Медленно поднимаю глаза от раковины на жену:
- Вера.. она через пять минут ВАРИТЬСЯ будет!..
ууу: Осторожнее! Я таким же способом да центнера догнал
kindfox: на ходу.
Я: Список делать римскими цифрами или арабскими? (в черновике и те, и другие)
У: Нет, нашими.
Я: ???
У: Ну нашими, русскими!
А вы говорите - советское образование...