xxx: Тут матушка полицию вызывала, когда помнишь отец то с катушек съехал, когда я ещё микро отключал xxx: Короче приехали участковые сейчас показания с нас с ней снимать xxx: Ну тот кто меня допрашивал увидел второй монитор, спросил типа это второй комп или что, ну я сказал что второй монитор, типа удобней работать xxx: Он меня спросил: слушай, а ты винду умеешь переустанавливать? xxx: Короче +1 клиент.#5896905.10.24 Научная сфера: Богословие.... Эм, а я бы на Зевсоведение пошёл: бухать, плодить и потирать молнию, шандарахая всех и вся :)#5897005.10.24ххх: кто-то боится микробиков на яблоке... а кто-то работал на овощебазе и видел, чем там эти яблоки для сохранности обрабатывают#5897105.10.24Выезжал в Европу и оформлял страховку себе и сестре. В её загранпаспорте имя написано как Mariia (текущие правила транслитерации). Сотрудник страховой компании полис оформляла во-первых минут 20 (непозволительно долго), а во вторых написав в нем Mariya. Я (проверив полис): тут ошибка в имени. Сотрудник: где? Я: ну вот же. Вы написали через игрок, а надо через ай. Сотрудник (сверяя паспорт и полис): все правильно написано. Я: посмотрите ещё раз. Надо две i в имени, а у вас - y. Сотрудник (две минуты изучая паспорт и изготовленный полис): А...у меня все правильно написано, у вас в паспорте опечатка#5897205.10.24xxx: скупой платит дважды yyy: Пойду работать к скупому... zzz: не факт что он дважды заплатит именно вам)) Скупой скорее экономит на рабочих и дважды платит поставщикам#5897305.10.24ххх: Сейчас едем. Собака на переднем сиденье рядом с водителем. ххх: Говорит по дороге единороги летают хоббиты всякие с ногами волосатыми. ххх: Не собака говорит, водитель. ууу: Ну если бы это собака сказала, я бы заволновалась. А так ничего, норм.#5897405.10.24Парень (П) с девушкой в аптеке, аптекарь (А) молодая девушка: П - дайте презервативы дюрекс А - вам же маленькие? П - почему маленькие? Девушка парня краснеет... А - ну маленькую упаковку??? П - а, нууу да#5897505.10.24Есть у нас классическая такая главбух, которая не стесняется швырять на стол гендиру налоговый кодекс с предложением вникнуть повнимательней. Диалог с замдиректора в пятницу: Зам: Ты знаешь, последнюю неделю наша М.И. какая-то очень спокойная, как будто пересмотрела свои взгляды на жизнь, дзэн там познала. Прямо боюсь сглазить! Я: Да она войну с ЖЭКом начала, у нее на нас сил не остается.#5897605.10.24xxx: Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.#5897805.10.24xxx: Меня несколько смущают те клиенты, которые спрашивают по телефону на каком автобусе от метро к нам добраться, чтобы посмотреть гелендваген.#5897905.10.24С geektimes: xxx: [тупой и абсурдный комментарий] yyy: Откуда вы берётесь? zzz: Ну когда мальчик и девочка очень-очень любят друг друга, то они загадывают желание… … но аист не выдерживает ноши и роняет груз.#5898005.10.24xxx: Даш, а можно тебя поросить по возможности распечатывать на другом принтере.. просто в ввиду обстоятельств мне лучше чтобы мой принтер как можно реже работал, так как идет сигнал, мне вредно рядом с работающим принтером находится, у меня голова начинает прям болеть когда он печатать начинает. спасибо, если понимаешь... я тебе конечно не запрещаю на нем печатать, просто хотела попросить по возможности на другом.. который рядом с тобой!#5898105.10.24Объяснили ребенку вкратце про силу трения, в т.ч. что от трения объекты нагреваются. Через час прибежали в комнату на дикий вопль, оказалось, что кот вернулся с прогулки, был холодным, мелкий решил его согреть путем натирания об палас.#5898205.10.24zzz: А не пересадить ли Скорую Помощь на БТРы? И проходимость лучше и водятлам не надо объяснять кто кому дорогу уступает, что опять же скажется на улучшенной проходимости.#5898305.10.24ххх: Что с вашим отделом сегодня?))) yyy: Слыхал - стажера приняли? XXX: И? yyy: Планерка, Андреич припоздал, заходит. Толик стажеру - вот, мол, ваш некоим образом, наставник. Поездите по командировкам вместе, переймете опыт и т.д. Андреич на стажера со своих двух метров смотрит и выдаёт манерным басом - "Толик, я ж блондинчика просил, чё ты шатена противного взял какого-то?...".#5898405.10.24xxx: А где у нас принтер нынче? yyy: 404 zzz: в смысле ты не знаешь? xxx: или его нет?) yyy: Комната 404 ;-) Какой замечательный номер. Никто найти не может ))#5898505.10.24serehio: Батя сказал, что будет вести здоровый образ жизни. serehio: Сегодня утром варим себе овсянку, она подгорает. Заходит мама. "Чем так воняет тут? А, ну да, папа ведет здоровый образ жизни"#5898605.10.24xxx: Вот идешь с утра после попойки и думаешь "Зачем я столько пил, ну зачем? Хреново ведь будет..." yyy: Я это называю "Чувство собственного отстоинства")#5898705.10.24ххх: почему когда я ввожу на компьютере слово "пробки", мне выдаются в числе первых анальные пробки? раньше такого не замечала ууу: хз ххх: погоди, ты же говорил мне о каком-то сюрпризе, скажи мне что это не то что я думаю ууу: блин (
#5898805.10.24xxx: Вот теперь видно, что Новый год прошел. В мусорных баках появились первые робкие ёлки...Загрузка...Всего 85844 цитат.