#5729805.10.24я: надо жЫжЫ бы все поменять. масла, тормозульку, гур, антифриз... еще колодки передние и шаровые. механик: бери запчасти, жидкости, приезжай ко мне в гараж вечером. я: ок. по жидкостям вопросы: сколько брать масла в кпп, тормозухи, пива?#5729905.10.24Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ" :-)#5730005.10.24Во времена, не столь давние, купили с батей аппарат заморский, мультиметр навороченный, взамен уставшей напрочь цэшки. Само собой замерли напряжение в розетке, сопротивление каждого в семье, но на переключателе функций еще тьма, охота разобратся. Инструкция не на русском, блин. На работе у брата есть компьютер, сканер, принтер, программа хорошая - тексты распознает, Promt опять же. "В комплекте с устройством два помощника, один красный, один афроамериканец" Мое первое знакомство с политкорректностью.#5730105.10.24Зашли сегодня с подругой-художницей в магазинчик. Она стоит, тискает коробку пастели, что-то умилённо бормочет. Потом внезапно поворачивается ко мне и спрашивает: - Ничего, что я сама с собой разговариваю? Я, успокоительно: - Да нет, всё нормально, я даже не замечаю. Она, печально: - Вот из-за того, что ты не замечаешь, и получается, что я сама с собой говорю.#5730205.10.24Маленький канадский город. Идём по парковке возле качалки и больницы, к нам приближается парень, делая руками движения. Если видели клип про "танцуем крабика", вот как-то так выглядело. Мы стоим, смотрим, селюки же, пока парень подойдёт к нам. Муж: - Это твой знакомый?
Оказалось, что это русскоговорящий парень с неуверенным английским показывал клеммы. Аккумулятор сел, стартануть надо было.#5730305.10.24xxx: Беда. xxx: У меня в делах завелся конь-неваляшка..#5730405.10.24HK: А я не могу заниматься прокрастинацией, все время на что-то отвлекаюсь#5730505.10.24<звезданутая лошадь> Ты кто по гироскопу?#5730605.10.24xxx: алкоголь зло. я вот как-то напился и телефон потерял((( ууу: эт ладно. я вот вчера стола на светофоре, дорогу перейти. А на другой стороне мужик пьяный девушке под машину кидается, проехать не дает. Девушка вышла, врезала ему между ног и вытолкала на обочину. Пока толкались, у мужика пакет упал. Девушка села обратно, и поехала. И уезжая раздавила ему пакет. Тут мне зеленый, перехожу, иду мимо пакета, там пиво в банках было и яйца. И мужик скрюченный стоит. Не повезло ему с яйцами, во всех смыслах. Вот это вред от алкоголя, а ты говоришь, телефон потерял.#5730705.10.24ххх: Согласно сюжету мультфильмов, Ариэль — дочь короля Тритона, а Геркулес — сын Зевса. Король Тритон — сын Посейдона, который, согласно греческой мифологии, является братом Зевса. Это делает Геркулеса и Ариэль близкими родственниками. YYY: Cогласно греческой мифологии, которая является первоисточником, на Олимпе сплошной разврат и кровосмешение.#5730805.10.24"Важно отметить, что 70% всех PlayStation 4 Pro будет производить Pegatron" xxx: я прочитал Pentagon yyy: Megatron zzz: Megafon#5730905.10.24wut: У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки#5731005.10.24xxx: ты - наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
yyy: ну ты и подлиза! ладно. чего тебе?#5731105.10.24xxx: Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.#5731205.10.24xxx: А еще если в темноте собака бежит на тебя то можно достать зажигалку(если есть) и зажечь перед собакой.
yyy: Нафига? Подсветить цель?
zzz: Если собака курит, то она охренеет от такой вежливости, прикурит, поблагодарит и пойдет дальше по своим делам.#5732905.10.24Сижу у зубного. Врач с ассистентом параллельно с ковырянием у меня в зубе смотрят какое-то кино про пиратов и клад. Мне из -за положения кресла не видно.. Вдруг ассистент доктору - "хаа походу сгнили все". Я 0_0 - чо все так плохо??? Ассистент - да нее - деньги в сундуке.. Все сгнили..#5733005.10.24vizza: Гуляла на днях поздно вечером с приятелем. vizza: После он зашёл ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения. vizza: В коридоре встретил мою маму. vizza: Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда. vizza: То-то мама удивилась.#5738305.10.24Приехал тут тесть. Дело было вечером, жена давно спала. Ну мы с ним посидели, о том о сём поговорили. - Ну водки то у тебя нет же? - Спросил он. - Водки нет, есть спирт. - ответил я - Ну, давай. Я достал из кухонного ящика пятилитровую канистру - Фигасе - округлил глаза тесть. - зачем тебе столько добра? И когда я объяснил, что это топливо для спиртовки, что бы варить кофе (у нас в новой квартире электроплита - на ней кофе не получается), тот меня чуть не прибил.#5738405.10.24Обновляю большую серверную инфраструктуру без даунтайма, все проходит планово, и тут push–сообщение с пометкой "Срочно". "Розетта упала на комету Чурова-Герасменко". Первая мысль: это не я :)#5738505.10.24Когда я была беременна, на пике токсикоза у меня заболели все зубы разом. Пошла к стоматологу, тот что-то чистил, чем-то мазал, потом на это намазанное надел две капы и сказал не открывать рот минут 20. В это время за мной приехал муж. Был в восторге. Гладил меня по голове, умилялся, что я молчу, благодарил врача за тишину, просительно цеплял его за рукав и просил эти капы нам дать домой для продления его (мужниного) мужского счастья. Ну вот не идиот ли?